O desespero de alguns times já estão causando tumulto no "mundo da bola".

Alguma coisa deve melhorar.....nem que seja o ibope.

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Se vc curte música massa...e de qualidade.......

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Pra quem não gosta....é simples.......descarte a idéia e não perca o seu tempo lendo este POST ou o criticando!! (agora em NEGRITO, vamos ver se dá resultado....)

Afinal já estamos no final deste ano mesmo....e ninguém quer acabar o ano discutindo naum é mesmo??

Aham. Descobri que minha vida é uma roleta.
Gira gira, e para sempre no mesmo maldito lugar.
Em menos de um ano a situação se repete.
Sou chamado de egocêntrico, grosseirão de novo.
Bacana é que foram somente 2 pessoas que me chamaram assim.
Duas gurias que eu admirava bastante.
Por que será? Alguém pode me dizer?
Será por que essa bajulação transforma a pessoa? Se transforma em algo diferente?
Será por que essas pessoas não gostaram que eu falasse isso pra elas?
Ou será por que elas não mereciam isso da minha parte?
Ah, aconteceu outra coisa. Conversas por aí chegou aos ouvido delas.
Distorcidas dos fatos realmente acontecidos. Mas fazer o que.
Não sei se alguém me odeia tanto ou se me quer ver longe de tudo e de todos.
Não vou falar que é inveja, ninguem pode ser tão obcessivo.
Mas pois é, egocêntrico...sabe o que significa ser egocêntrico? Hein pessoa?
Vai, clica ali em baixo nos comentários e desabafa um pouco mais.
O pequeno povo que aqui acessa tá afim de ler de você mesma esse ódio que tanto te cerca. Era eu o egocêntrico dizendo que tava mal humorado e alguém sempre vinha tentar fazer sorrir né? E eu sempre chutava esse alguém. Eu até gostava desse alguém, mas ao invés dele me esnobar, ele tentava ficar sempre por perto.
Não vou falar de novo o que ocasionou que pela 3ª vez esse ano, acontecesse a mesma coisa, do mesmo jeito, só que de maneira e caminho diferente.
Das duas uma, ou eu me mudo de cidade, ou costuro minha boca. Mas mesmo assim, continuam sobrando mensagens do celular. Alguém pode ler e tirar um sarrinho e machucar seu ego. Parece que foi apunhalada com algo afiado. Nunca te fiz nada e sempre falei bem de você. De você não, de vocês. Afinal, estou falando de duas pessoas tão idênticas, mas tão idênticas, que acabaram no mesmo saco com os mesmos acontecimentos. Até hoje continuo falando. Podem fazer uma geral na praça se for da vontade de vocês. Mas não né, acho que nem vão tentar. Afinal, ter ódio por balelas é melhor do que ter amigos. Nem precisava ser amigo, colega ainda estaria satisfatório. Pelo menos colegas se cumprimentam e não soltam faíscas dos olhos quando se vêem.
Ah, e reclama que eu postei isso num blogg e não falei diretamente pra você.
Vem dizer também que não tenho caráter. Essa foi a primeira vez que me falaram.
Mas ok, vamos falar de caráter. Caráter é uma pessoa pedir algo a você e virar as costas fazer outra? Hummm...difícil né?
Caráter é uma pessoa na sua frente te falar um mar de rosas e de repente se afoga nesse mar?
Caráter é você pedir pra uma pessoa se existe confiança e ela disse que não? Ah, via internet essa. Encarar no olho é meio que difícil. As duas, pequeno detalhe.
Caráter é tentar resolver e por um ponto ou abrir uma nova porta e estar sempre fugindo? Hummm...tá complicando né?
Quer que eu fale mais? Tem mais coisas. Mas poxa, vocês estão de férias, longe, distantes. Ou não. Que bom, aproveitem. Espero que nem vejam essas frases e parágrafos por aqui. Continuem as suas vidas. Não quero dizer que seus amigos são os piores crápulas desse globo, mas quando há interesses no meio, a coisa atrabalha um pouco.
Já sentiu isso? Já passou por isso? Eu já, 4 vezes esse ano. eeeeeeeeee
Tou ficando experiente. Alguém mais aí quer me chingar? Aproveita que tá em oferta. Tem várias coisas que ainda não fui "adjetivado". Quer ser o primeiro?
Mas não espere um post especial pra você. Esse foi o último falando que eu sou grosseirão, egocêntrico e egoista. Outros agora só com adjetivos diferentes. Afinal, vocês já sabem né, isso aconteceu ainda nesse início de ano. Quer ver, então passeia pelos meses de janeiro/fevereiro/março.
Vou ver se ainda tenho os e-mails que me mandaram dizendo isso.
Vou colar aqui no próximo post.
E sabe do que mais. Essas duas pessoas tiveram uma ligação bem forte uma com a outra.
Será por isso?

Alternativas em momentos de Desespero

O executivo saiu do escritório às 18 horas, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.
Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um uísque ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drinque, ela foi para o quarto se enxugar e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do baby-doll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio-dental que usava inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinques, quem pode agüentar?
Ele caiu literalmente... transou com a secretária de todas as formas possíveis. Estava bom demais!!! Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio.
Levou o maior susto... Pegou o telefone, discou o número de sua casa e, aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE!
- EU CONSEGUI FUGIR!!!

Esta aqui eu peguei sem pedir do VÉIO DA TOCA

Saudações Santistas......

Desta vez me desculpe Biloco (maneh)....mas naum tem como postar na sessão esportes......impossível!!!

Haha.......sem querer provocar à torcida do meu segundo time (segundo eu escrevi)........mas vocês foram incompetentes.....abriram a boca antes da hora......e lá vinha uma enxurrada de cronista esportivo, e dirigentes do Atlético-PR dizendo que era a torcida que já estava fazendo "OBA-OBA"..........

Declarações de um técnico de futebol dizendo que o time já estava no "PILOTO AUTOMÁTICO" rumo ao título.......façam o favor.........

O Atlético foi fantástico....fez uma exelente campanha.......só que para ficar com o VICE.....não fez por merecer o título......e muito menos jogou o último jogo como se fosse.......pois empatar com o BOTAFOGO em plena ARENA DA BAIXADA.......foi mancada total......

E agora o desabafo de um torcedor SANTISTA que não via a hora deste momento chegar.........declaro que várias vezes achei que não iríamos ser campeões.....por tantas tramóias e erros que cometeram contra o SANTOS......mas a JUSTIÇA foi feita.....nem mesmo com tantos problemas contra (detalhe: o SANTOS foi o time CAMPEÃO mais punido da história do FUTEBOL BRASILEIRO.....e devido a pesquisas.....perigoso ser do MUNDO)......perdemos 9 mandos de jogo, nossos jogadores foram punidos de forma injusta......e sem falar dos 9 GOLS LEGÌTIMOS anulados por causa de uma mal arbitragem.........

Mas este título vai especialmente para alguém........para o JOÃO....um chato SÃO PAULINO que fica me sarneando toda TERÇA e QUINTA nas peladas......

JOÃO........anota aí.....já que vc queria saber.....

1913 – Campeão Santista (invicto)
1915 - Bicampeão Santista (invicto)
1928 - Campeão Torneio Início (Apea)
1935 - Campeão Paulista (LPF)
1937 - Campeão do Torneio (LPF)
1949 - Campeão da Taça Cidade de São Paulo
1951 - Torneio Quadrangular de Belo Horizonte (Campeão Invicto)
1952 - Campeão do Torneio (FPF)
1952 - Campeão da Taça Santos
1955 - Campeão Paulista (2º)
1956 - Campeão da Taça Gazeta Esportiva (24 jogos invicto)
1956 - Torneio Internacional da FPF
1956 - Campeão do Torneio de Classificação (17 jogos invicto)
1956 - Bicampeão Paulista (3º)
1958 - Campeão Paulista (4º)
1959 - Troféu Dr. Mário Echandi
1959 - Torneio Pentagonal do México
1959 - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (Rio/S. Paulo)
1959 - Troféu Tereza Herrera (Espanha)
1959 - Torneio de Valencia (Espanha)
1960 - Troféu de Gialorosso (Itália)
1960 - IV Torneio de Paris
1960 - Campeão Paulista (5º)
1961 - Torneio da Costa Rica
1961 - Torneio Pentagonal de Guadalajara (México)
1961 - Bicampeão do Torneio Paris
1961 - Torneio Itália/61
1961 - Bicampeão Paulista (6º)
1961 - Campeão Brasileiro (1º) Taça Brasil
1962 - Bicampeão Brasileiro - Taça Brasil
1962 - Campeão Sul-Americano Interclubes
1962 - Tricampeão Paulista (7º)
1962 - Campeão Mundial Interclubes
1963 - Tricampeão Brasileiro - Taça Brasil
1963 - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (Rio/S. Paulo)
1963 - Bicampeão Sul-Americano Interclubes
1963 - Bicampeão Mundial Interclubes
1964 - Bicampeão do Torneio Roberto Gomes Pedrosa(Rio/S. Paulo)
1964 - Campeão Paulista (8º)
1964 - Tetracampeão Brasileiro - Taça Brasil
1965 - Torneio Hexagonal do Chile
1965 - Torneio de Caracas (Venezuela)
1965 - Torneio Quadrangular de Buenos Aires (Argentina)
1965 - Bicampeão Paulista (9º)
1965 - Pentacampeão Brasileiro - Taça Brasil
1966 - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (Rio/S. Paulo)
1966 - Torneio de Nova York
1967 - Campeão Paulista (10º)
1968 - Torneio Quadrangular Roma/Florença
1968 - Torneio Amazônia
1968 - Torneio Octogonal Chile (Nicolau Moran)
1968 - Bicampeão Paulista (11º)
1968 - Torneio Pentagonal de Buenos Aires
1968 - Hexacampeão brasileiro - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (1º Taça de Prata)
1968 - Recopa - Sul-Americano Interclubes
1968 - Recopa - Mundial Interclubes
1969 - Tricampeão Paulista (12º)
1969 - Torneio de Cuiabá
1970 - Torneio Hexagonal do Chile
1970 - Taça Cidade de São Paulo
1971 - Torneio de kingston - Jamaica - Triangular
1972 - Fita Azul do Futebol Brasileiro (17 partidas invicto)
1973 - Campeão Paulista (13º)
1975 - Torneio Governador do Estado - Taça Laudo Natel
1975 - Torneio Governador da Bahia (Roberto Santos)
1977 - Torneio Hexagonal do Chile
1977 - Torneio Triangular do México (Leon)
1978 - Campeão Paulista (14º)
1983 - Torneio Vencedores da América (Uruguai)
1983 - Torneio Cidade de Barcelona (Espanha)
1984 - Torneio Início
1984 - Campeão Paulista (15º)
1985 - Torneio Copa Kirim (Japão)
1987 - Torneio Cidade de Marseille - 1º edição (França)
1990 - Super Copa Americana (China)
1994 - Copa Denner
1996 - Torneio de Verão (Santos)
1997 - Torneio Rio/S. Paulo
1998 - Copa Conmebol
2002- Heptacampeão brasileiro-Campeonato Brasileiro (1º)
2004 - Octacampeão brasileiro-Campeonato Brasileiro (1º)

Novidades Tecnológicas.....



O avanço tecnológico é algo incompreensível......gradativamente as pessoas vão inventando coisas novas, alternativas, inovações em TSI, Banco de Dados, Inteligência Artificial, Probabilidade, Estatística, Análise Computacional (será que já foram todas as matérias da Faculdade??).....bom e um monte de outros fatores que eu nem quero lembrar mais......

Dicas...

Quando estiver ao lado de alguém que você gosta mesmo!!

Não tenha medo!! Olhe diretamente para ela.....respire fundo......olhe novamente......

E expresse a sua satisfação de te-la ao seu lado...bem próximo a você....

Aproveite todos estes momentos, usufrua da melhor maneira as suas oportunidades......

ou seja,

Faça como o nosso amigo aqui.....

Como dizem muitos.....cada um tem o nome que merece........

Momento Reflexão

"Quem é o melhor no uso da espada?", perguntou o guerreiro.

"Vá até o campo perto do monastério”, disse o mestre. "Ali existe uma rocha. insulte-a."

"Por que devo fazer isto?", perguntou o discípulo. "A rocha jamais me responderá de volta!"

"Então, ataque-a com sua espada."

"Tampouco farei isto”, respondeu o discípulo. "Minha espada se quebrará. E se atacá-la com minhas mãos, ferirei meus dedos sem conseguir nada. Mas minha pergunta era outra: quem é o melhor no uso da espada?”.

"O melhor é o que se parece com a rocha”, disse o mestre. "Sem desembainhar a lâmina, consegue mostrar que ninguém poderá vencê-lo."

(ou seja, o marketing q a rocha tem já pode fazer com que ninguém a desafie)

Assistiram Jáspion?
Já ouviram falar de Jáspion?
Então vejam essa animação.
Tradução praticamente perfeita da vinheta de abertura.

Copiado sem pudores do Abobra Diário

Travesseiro 'de colo de mulher' é lançado no Japão
da BBC, em Londres

Os homens japoneses solitários já têm um colo amigo para consolá-los. Foi lançado no país um travesseiro que tem o formato do colo de uma mulher.
O travesseiro de colo, ou Hizamakura, está sendo vendido por cerca de US$ 90.

Mitsuo Takahashi, da empresa Trane KK, que fabrica o travesseiro, disse que ele atende a uma necessidade primária.

"Desde a infância, as pessoas colocam a cabeça no colo da mãe para que elas lhes façam carinho ou limpem as suas orelhas", disse ele.

Solidão

Mas há notícia de que o artigo está sendo muito popular como um presente bem-humorado em festas de escritório japonesas.

Até agora a empresa fabricante do travesseiro vendeu cerca de 3 mil travesseiros do tipo, segundo Takahashi.

O Hizamakura é semelhante a um outro produto que entrou no mercado japonês em dezembro passado - um travesseiro com o formato de um tórax e braço masculino.

O "travesseiro de braço de namorado" foi fabricado pela empresa japonesa Kameo tendo em vista as mulheres solteiras do país.

Hahaha.....coisa pra povo de pinto pequeno mesmo!!! Onde já se viu...ter que comprar um travesseiro c/ o formato de colo de mulher.....enquanto tem um monte dando sopa por aí....., só falta inventar um travesseiro de colo de homem para a pederastia ficar cada vez mais afobada!! Este mundo tá maluco mesmo!!!!!

Já este travesseiro é bem mais confortável.....vem até com o passatempo (uma maminha para ficar chupando)


Estes kras tinham que inventar coisa que presta.......ou dá uma melhorada no travesseira aí.......colocar mais realismo na coisa.....(COISA)....

ASSUNTO - CUIDADO COM O NOVO GOLPE

Aí pessoal, leiam, é sério!

E POR FAVOR LEIAM ATÉ O FINAL É MUITO IMPORTANTE!!!!!

Todo cuidado é pouco!!!!

Um novo golpe!!! Este golpe está sendo aplicado nos homens em vários shoppings!!!

Sábado passado, um amigo meu passeava pelo Shopping, quando foi abordado por duas loiras, bonitas, na faixa dos 21 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e o convidaram para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada, ele aceitou. Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limusine! os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão. Lá chegando, foi recebido por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados. Estas moças ofereceram a ele o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos a casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou. De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima dele, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir, mas aquele líquido, supostamente um refrigerante, o tinha deixado zonzo e excitado. Entre os lençóis brancos de cetim, ele foi usado sexualmente pelas quatro meninas.

Mas, o pesadelo estava apenas começando. (e que pesadelo!!!!!)

Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo. Quando percebiam que ele recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais aquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar.

No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pôde ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasme, o suposto licor era na verdade:

CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE CLIQUOT !!! (comprei umas duas caixas já!! Segura mulherada q eu tow na área!!!)

Minutos depois, o jeep deixou-o numa praça, perto de sua casa.

Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. Ele chorava convulsivamente (parecia um chafaris de tanto chorar). Sentia-se envergonhado e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar.

Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das Lojas Pernambucanas, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes, chinelinhos havaianas nos pés..cabelos desescovados parecendo um espantalho....

Portanto, cuidado com mais esse golpe!!

Mulherada contem esta história para os seus maridos / namorados, pois se forem avisados a tempo, eles saberão como agir diante do convite dessas pessoas "perversas" e "maldosas"!!!!!!!(huhauhauhauhauhauhauhau "risada irônica e malígna ao mesmo tempo....naum necessariamente nesta ordem)!

Um grande abraço a todos...que eu tô indo pro Shopping...!!!!!!(hehe...a minha noiva trabalha lá!!!.....não me entendam mal)

Ordem na Favela

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz, muito magrinho e franzino, pelos braços. Lá dentro, Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca e limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara, para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou sair sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- Djalmão, o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento, pra ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão, com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão, com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz
- Senhor Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O do cú sou eu, tá?

NOVIDADES

Na sessão BILOKOS SEXY temos novidades como:

- Sabrina "O Presente de Natal";
- E a historinha do divertido Papai Noel "O velhinho do saco vermelho";

Continuam as notícias TOSCAS

Violência gera violência: mulher estrangula rottweiler que atacou sua yorkshire
Da Redação

Uma mulher estrangulou o rottweiler de sua vizinha depois que este atacou sua pequena yorkshire. A pequena yorkshire passa bem, mas sua dona, Robin Bush, ainda está em apuros: a polícia investiga se a processa por crueldade contra o animal.

O ciclo de violência acima citado aconteceu nesta semana em Port St. Lucie (Flórida, nos Estados Unidos). A doce cadelinha chamada Candy brincava com o filho de sua dona quando foi atacada pelo rottweiler Rox. Assustado, o menino começou a gritar, alertando sua mãe.

Robin, a atenta, saiu de casa e atirou uma garrafa de cerveja no cachorro da vizinha enquanto o perseguia. Depois, pegou-o pela coleira, estrangulando-o enquanto batia com sua cabeça na parede.

Rebecca Hartley, dona do finado rottweiler, disse à polícia que começou a gritar por ajuda enquanto Robin, a forte, dizia que mataria o animal, o que acabou fazendo em questão de minutos.

Robin, a poderosa, por sua vez, disse que não soltou o animal porque tinha medo que a mordesse. Candy, a sobrevivente yorkshire, está traumatizada, mas não sofreu ferimentos graves, segundo contou sua dona, a forte, violenta e quiçá invencível Robin. E quem há de duvidar dela?

Porcaria hein.....e depois dizem que é o Rottweiller que é agressivo!!!

Isso é que é ODIAR o BECKHAM.....

Homem destroça o polêmico presépio de cera com os Beckham
Da Redação

De santos, David Beckham e Victoria Adams não têm nada. Pelo menos na opinião de um enfurecido inglês, que invadiu o museu de cera da Madame Tussaud, em Londres, e destruíu as figuras dos bonitões ingleses.

Se nos últimos dias você esteve preso em Guantánamo, perdido na selva amazônica ou dando a volta ao mundo em um caiaque e não sabe do que eu estou falando, aqui vai um resumo.

O mais tradicional museu de cera do mundo resolveu fazer um presépio com imagens de celebridades, e deixou que os visitantes escolhessem durante o mês de outubro quem "interpretaria" os papéis da tradicional cena natalina. Os eleitos para representar José e Maria foram Beckham e Victoria. Tony Blair, George W. Bush e o Duque de Edimburgo seriam os Três Reis Magos. Para completar o sacrilégio, os atores Samuel L. Jackson, Hugh Grant e Graham Norton foram escolhidos para serem os pastores.

Desde que foi inaugurado, o presépio atraiu visitantes e críticas. Anglicanos, católicos e presbiterianos uniram-se para classificar a exibição como um "novo ponto baixo no culto à celebridades".

Tudo ia bem (ou mal, dependendo do ponto de vista) até que, no domingo, um homem de aproximadamente 20 anos entrou no museu como quem não queria nada, se aproximou do presépio e desceu o sarrafo nas duas imagens, deixando-as "muito danificadas".

"As figuras de David e Vitória sofreram algum dano causado por um visitante, foram retirados e o presépio, encerrado", comentou uma porta-voz do Madame Tussaud.

Diretamente do Uol Tabloide

Homenagem aos SANTISTAS


Link roubado lá dos PICOLINOS

SANTOS, SANTOS, SANTOS........

Santos sempre Santos, dentro ou fora do alçapão,

Jogue o que jogar, és o Leão do Mar,

Salve o novo campeão!!!!


A ironia do destino é algo desagradável, vi diversos amigos meus cantando !!! ATLÉTICO CAMPEÃO.......!!!! só queria ver a cara deles agora, cantar vitória mais cedo do que se espera pode fazer mal ao seu time.

Como sei disso não vou cantar que o SANTOS será campeão do Brasileiro de 2004. Mas só estamos a um passo, e foram longas rodadas perseguindo e esperando que este momento acontecesse....

Agora está nas mãos (ou pés) dos jogadores dos SANTOS que nunca desistiram e sempre acreditaram nesta possibilidade........e nós torcedores também acreditamos juntos!!!

Espero que no próximo domingo possamos gritar É CAMPEÃO (ou BI...como desejarem)....e desintalar este grito que ficou na garganta por muito tempo e ultimamente tem sido freqüente nas nossas vidas de torcedores SANTISTAS!!!

(quanto aqueles que questionarem sobre a minha torcida pelo Atético PR, sou torcedor sim do Atlético, mas primeiro vem o SANTOS, o rubro-negro paranaense é segundo e sempre será segundo time)

Foda-se foda-se foda-se.
Apertei definitivamente esse botão.
E foda-se também o natal. Não pedi e ssa festa medíocre.
Presentes e ceia o caralho.
Não vou fazer questão de nada esse fim de ano.
Quero sair, dar rizada, beber e me divertir.
Espero que esteja acompanhado, seja dos amigos ou seja de pessoas desconhecidas, se não.......foda-se.

Fiz um novo post.
Mas deixei salvo num txt.
Vou esperar até amanhã pra postar.
Vou tentar sair da fossa, do meu estado alcoolico e talvez voltar a pensar.
Ficar embriagado em casa e se remoendo em dores é cúmulo.

O assunto: é um certo alguém que tinha que vir com manual de instruções.

Lembram de um post que fiz mes passado sobre essa mulher?



Pois então, descobri que ela tem um site.
Entrei aí. Tem fotos dela nuazinha da silva.
http://www.morrigan-hel.com

Este aqui não teve como não pegar emprestado sem pedir do KIBELOCO

Pegado emprestado sem pedir do Nadaver

Merda de link errado.

Teste da Visão

Olhe fixamente para o centro da figura abaixo, e você visualizará uma girafa.

Aproximadamente 15 segundos.



"A mente humana é algo impressionante".

(que coisinha mais idiota)

PIADA DO DIA

Não, sério aahahah, me digam que, ahahahha, isso é uma, ahahahahahahahhaa, piada ahahahahahhahahahahahhahaa

CORINTHIANS "DE OLHO" EM DAVID BECKHAM

Matéria tirada de uma tribuna municipal, mas foi considerada como a piada do dia.

Celular proíbe que usuário faça ligações quando está bêbado

Um serviço criado pela operadora de celular Virgin Mobile da Austrália proíbe que seus usuários façam ligações para determinados números quando estão bêbados.

A companhia decidiu lançar a novidade depois de fazer uma pesquisa com 409 pessoas sobre o assunto. 95% dos entrevistados disseram fazer ligações depois de ingerirem bebidas alcoólicas. 30% desses contatos são destinados a ex-parceiros, 19% são para os companheiros atuais e 36% para outras pessoas, incluindo o chefe.

O serviço, disponível para clientes da operadora a partir de hoje, funciona quando o usuário tecla 333 e, em seguida, os números que devem ser bloqueados. O dono do celular não pode completar chamadas para esses telefones até 6h do dia seguinte.

Para cada número colocado na "lista negra", informa o site News.com, a empresa cobra cerca de US$ 0,25.

Caramba!!! Até que enfim lançaram um serviço útil para celular.......só queria descobrir se por acaso o celular vai ter instalado nele, um bafômetro?? Ou como que ele vai verificar se o usuário bebeu todas.....

Notícias Toscas deste Nosso Mundão

Vaca mergulha na piscina da vizinha e nada por 4 horas até o resgate

Você se lembra da vaca alemã que foi ao banco, não foi atendida e se mandou?

Esta é uma outra história bovina - a protagonista, desta vez, é uma peralta vaquinha inglesa. A simpática vaquinha (que estava grávida, veja você) fugiu de sua residência, adentrou o terreno vizinho e pulou na piscina, nadando por quatro horas antes de ser resgatada. A informação foi divulgada nesta segunda-feira pelos bombeiros locais.

"A dona da casa, que estava comemorando seu aniversário, acordou e viu várias vacas no jardim e uma nadando na piscina", disse um bombeiro à agência de notícias AFP.

No total, dez vacas escaparam do seu pasto e entraram em uma propriedade privada próximo de Andover, Hampshire.

A vaca foi sedada e retirada da piscina gelada e então devolvida ao seu pasto sem nenhum ferimento, mas tremendo um pouco.

"Não tinha nada mais útil para postar.....hein??"

Lançamento oficial da campanha:

Terrorismo contra os leitores.

O que vocês fariam?

O pai da moça é da PM.
A mãe da moça é do Fórum da cidade.

Arriscariam alguma coisa?

Cambada de Ignorante

É coisa de loco que nem diria aquele famoso retardado RATINHO....o que estes argentinos são capazes de escrever sobre os brasileiros. Aqueles pé-rapados que pensam que moram na EUROPA, sacaneiam, tiram sarro, e ainda mais tenta humilhar os brasileiros......isso tudo pq??

Pq aquela bosta de TIM (ÃO) inho......que está sofrendo para pelo menos se manter neste campeonato brasileiro fechou um contrato com uns sugadores estrangeiros que já anunciaram a contratação do débil chamado "CARLITOS TEVEZ"..haha....nome do infeliz!!

Então os pau no zoio começam a publicar: "Brasileiros admitem, Deus é Argentino".....hilário não!!

Só que como são um bando de retardados, na mesma página colocam a manchete "Jogar no Brasil é estar a um passo da Europa"...e outra declaração, parece que o krinha do Boca Junior...este Tevez tinha proposta de outros países, como Alemanha, Rússia entre outros...mas escolheu jogar no "futebol penta-campeão"....

Alguém consegue entender!!!

Tá tá.....o kra joga bem sim.....só que não é tudo isso que falam........

É só colocar o anão para jogar duas vezes contra o carniceiro do Zé Elias...que já tá com a duas pernas quebradas!!

É simples..........

Quem será que o CURINTIA vai contratar a mais........RINCON?? ROGÉRIO?? WASHINGTON??....melhor estes do que ler notícia que irá contratar o ROBINHO...haha.....

Outro detalhe curioso......é que torcedor do corinthians tem aquele vínculo tão grande com a favela...que hoje em manchete no UOL....a matéria dizendo que uma FAVELA...recebeu honrosamente o nome de CT do CURINTIA!!!

Eita nóis hein!!!
(Ainda bem que não torço para este time!!!!)

O galera temos q fazer uma campanha para acharmos o kra de kmisa branca para jogar prá nois ,pq c jogarmos contra estaremos um pouco machukdo,hehehehehehehehehe...
C bem q estamos meio parado mais naum eh por falta de contatos,o time do segundo ano da manhã com medo pra falar a verdade,pois sempre tem desculpa q um ou dois naum podem jogar,o time do Cassiano esta d folga creio q até o dia 11/12 c naum m engano "Entrega do TCC",acho q o jeito eh voltarmos a jogar lah no Festugato.





O Brother fala pro Vagabundo marcar um jogo com os kra da sala dele.

Obs: Vcs podem marcar e dae eh soh m chamar qualquer hora,pois naum gosto d perder um jogo.

Para alegria da turma Colorada,com o empata frente ao Atlético-PR o Grêmio não tem mais changes de disputar o Brasileirão de 05,e o Furacão perdeu a change de abrir 4 pontos frente ao Santos,mas não podemos deixar de lembrar que o São Paulo ainda tem changes esta a 4 pontos do líder,o São Caetano tambem tem change mas provavelmente o clube será punido com a perda de 24 pontos o que o tira da briga pelo campeonato e dependendo quais os resultados obtidos nas ultimas rodadas da Copa Sul-Americana.




Mas nem da nada como diz meu colega Godzila "Ano que vem tem GRENAL!!!".

Criei um fórum.
Tá e daê.
E daê que eu sou fodão e consegui fazer funcionar um fórum em php rodando mysql.

Fórum CH

Sessão - TOU NA MERDA

Antes de me conhecer


A hora que eu me apresentei


Depois que eu fui embora


-------
Porra, nunca vou arrumar namorada.

Não jogue restos de cigarros no chão, pois eles queimam as mãos e joelhos dos nossos clientes quando eles saem.

Piada do dia + frase de efeito.

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um
bancoquando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na
barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver
juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em
sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala
saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala
saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente
uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

--

Minha analista me disse que o inferno está dentro de mim. Isto quer
dizer que cobrarei IPTU do diabo.

Parece que eu tenho vocação para entrar em frias.
-A uns tempos atrás eu namorava uma guria que era evangélica, todas as irmãs também, e o pai era pastor. Vivia tentando me catequizar.
-Final do ano encontrei um amigo meu das antigas com a sua noiva grávida dizendo que ia juntar ele e ela e iam me exorcizar.
-Esse tempos meus pais fizeram um cursilho pra casais e tentaram a todo custo me levar de volta pros braços de jesus.
-E hoje vem uma pirralha de 13 anos tentar me evangelizar.

Das duas uma, ou eu sou um cara abençoado, ou está estampado na minha cara que vou pro inferno, ser açoitado pelo resto da minha vida espiritual.
Ah, uma pergunta, quando morremos nossa alma vai pro céu ou pro inferno. E se por um acaso nossa alma morreu, ou acabar, ou se esvair, sei lá? O que acontece? Voltamos a viver?

Agora q esta comecando a esquentar a rotina muda,naum soh os akdemicos mas na hora do almoço com aquele klor compensa tomar,hehehehehehehehe...



Falouw.

Como passar o final de semana na base da brincadeira...

dá até para levar a digníssima passear.....


só estraga se chover....e do jeito que o tempo anda por estas bandas aqui....não dá nem para pensar em sair......


aí....se choveu...nada que uma TV 33", um PSII ou a SKY não resolvam.......


e se derrepente o temporal vem pra arrasar com tudo (e fazer a gente desligar tudo da tomada).....ainda da tempo para brincar com outras coisinhas.....

Sem falar nos momentos com a digníssima noiva........

Ta aí.....algumas vantagens de ter a vida FERRADA que eu tenho!!!Cheia de problemas..........

Ainda naquela campanha........

Um dia ainda quero fazer engenharia......

Extremamente Complicado....

Dizem que a melhor coisa é ser dono do próprio negócio não é mesmo??

Pelo meu ponto de vista....é muito bom sim, ser dono, ganhar dinheiro e demais pontos positivos....mas sempre por baixo de alguma coisa que parece ser muito boa, aparecem as podridões.

Inúmeras e incontáveis dores de cabeça para cubrir cheques, fazer pagamentos, contornar clientes e situações...sem falar no aguentar os funcionários reclamando, e sem falar nos clientes mega-chatos!!!!

Aqueles fornecedores xaropes, aquelas ligações demoradas de possíveis clientes que vc prepara um "FOLDER" com direito a PORTFÓLIO, orçamentos, projetos, desenhos, cartões, telefones, fax...que acabam dando em NADA!!!!!

Tá certo!! Eu sei...comércio é comércio.....uns a gente ganha e outros se vão!!!

Pior ainda é manter o contrato, entregar em dia, cumprir com as datas!!.....falando nisso......o pior momento é o dia do pagamento dos funcionários!! Aquelas porcarias de cheques de terceiros que voltam......aqueles papos com a gerente da conta para negociar cheques e descontar duplicatas!!

Nesta vida não há nada fácil....a não ser a vida destas mulheres de rua que ficam zanzando aqui perto da empresa, bom e nem a delas deve ser muito fácil.....

E os famosos trotes que já levei na firma........carros e mais carros estacionados aqui na frente...e eu pensando que eram clientes.......mas necas......estavam esperando as putas!!! FILHOS DAS PUTAS!!!

Bom.......concluindo....não é nada fácil ser dono do próprio sustento......as vezes me lembro como era bom cumprir aquele horário específico, ganhar aquela graninha sagrada, e quando chegar em casa não ter que me preocupar com os problemas do escritório!!

Fazer o que.....agora que já parti para esta área....não tem mais volta........putz nem vou comentar a respeito da faculdade...que agora nem mais tempo e coragem de ir estudar eu tenho...mas isso são outras histórias e reclamações!!!

JOGOS DO DIA

Manobrando o carro !!
A prova do estacionamento!!!!


Pulando na cama elástica
Fazer o maior nº de manobras!! sem cair de cabeça na cama ou cair da cama!!

> O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir,
> Vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade
> que pudesse.
> Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a virtude de sua linda
> esposa.
> No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as
> expectativas do Rei Artur,
> possui um buraco exatamente onde não deveria ter...
> Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
> Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma
> lâmina afiada -
> ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
> Excelente! Realmente excelente.
> Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
> Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.
> Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
> -Vamos lá! Baixem as calças, exame médico!
> Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
> Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
> Todos, exceto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o
traiu,
> agarra-o pelos ombros e diz:
> -Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à
> tentação de dormir com a Rainha,
> conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres.
> Faz
> a tua escolha.
> Mas Lancelot ficou mudo...
> -Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?

Essa vai pra campanha.....

Dizem que agora é o kra mais conhecido da internet......

Cliquem para ver o sucesso do EL MAMUT!!!

Recebi uma notícia muito triste agora de manhã.
Uma notícia que me abalou.
Minhas pernas tremeram.
Tive que procurar uma cadeira.
Infelizmente não vou poder ficar nesta cidade esse final de semana.
Involuntáriamente terei que viajar para uma missão.

OKTOBER A� VOU EEEEEEEEEEEEEEEU.

Ah, a notícia, fiquei sabendo que tenho direito ao PIS.

Travesseiro Portátil!!

Outubro é época de HALLOWEN.......

EU - Por 1milhão de dólares você passaria a noite comigo???
Ela - Hmmm, 1milhão em uma noite só???
EU - Isso, só uma noitezinha!!!
Ela - Ficaria sim, você até que é gatinho!!!
EU - E por 20 reais???
Ela - Você acha que eu sou prostituta???
EU - O que você é, já definimos na pergunta anterior, agora é só uma questão de negociar preço!!!

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E nos Laboratório Bilokos Inc......
Dr Xerox: Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
Kenaum: Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
Dr Xerox: Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
Kenaum: Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
Dr Xerox: Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando

Porra, amputasse logo a cabeça.

Esporte não é vida?
Esporte não é saúde?

Alguém por favor pode me dar alguma explicação de POR QUE DIABOS O SERGINHO MORREU?
Um cara que treina todo dia, faz academia, tem um puta preparo físico e vai morrer de enfarte, que é o que estão dizendo por aí.

Será que o tão aclamado "deus" como dizem aí no post abaixo, que o senhor da luz, que o salvador não fica a espreita atirando de sniper nos réles mortais aqui em baixo e tirando ídolos?
Por que ele não esperimenta atirar em pagodeiros, em presidentes da guerra, em filhos da puta corruptos, em políticos escandalosos, em traficantes que transtornam a vida de crianças? Alguém pode também me explicar essa?

.............


O quanto o ser humano é frágil.......

São acontecimentos como este que nos prendem à certas religiões, crenças e devoções.......

Se isso realmente não existir, qual é o objetivo da vida......morrer??

Assim como temos pessoas crentes em algo superior que nos dá a vida....temos pessoas que não creem em nada.....o que eles acham?? Eu não sei........

Para que estas pessoas vivem......nem elas ainda sabem ao certo a resposta.......

Por sabermos que a vida é tão curta assim como uma vela......que quando se apaga só nos resta na memória a luz que a mesma propagou enquanto acesa............ é que temos convicção que algum ser superior deve estar nos olhando e sabendo cada momento que passamos a cada passo que damos em rumo de nossos primitivos objetivos.....a morte de um pessoa não é muita novidade......mas em rede nacional, dentro de um campo de futebol.....e as imagens da luta de médicos em busca da vida....é algo que nos deixa chocados e apreensivos......

A fragilidade do corpo humano é tão imensa que nestes momentos paramos para pensar sobre quanto tempo ainda nos resta em vida!! E se tudo aquilo que fazemos no dia-dia é o correto a ser feito!!!

Infelizmente, para alguns este tempo passa tão rápido que estas perguntas lhe aparecem só apenas nos seus últimos segundos de vida!!

Espero que assim como eu....todos possam fazer estas perguntas a si mesmo......e valorizar aquilo que mais guardamos e temos medo de perder......"A VIDA"



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Quanto a crítica feita pela imprensa ao atendimento prestado ao jogador, eu fico com a famosa tese de que quando chega a hora de partir.....realmente não tem volta!!! Afinal, quantas pessoas neste mundo tem o privilégio de ter dois médicos à cerca de quinze metros de distência para te socorrer???

Pessoas morrem dentro de hospitais.......cercados por médicos e equipamentos.......

CADE O RESTO!!!!!!!?????



A curiosidade é praticamente incontrolável!!!!

JOGOS.......

Vamos lá........quem não lembra do famoso jogo do Yeti, aquele pé grande do Alaska que arrebenta com os pinguins.....na base da paulada, arremesso e tudo mais.......agora em versão SNOW BOARD....

façam a festa e aproveitem as versões dos jogos neste link!!

YETI´S SPORTS

Este outro jogo também é divertido.........de arremesso de pneus......clique aqui...


Fonte: Links cOOpirateados

Se lembram daquele filme da pixar, "Bug´s Life"?
Fizeram algumas sacanagens muito engraçadas, tipo um "Out-take"

Confira aqui.

Um açougueiro estava tomando conta de sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele o espantou mas logo em seguida o cachorro voltou e quando ia espantar o cachorro novamente notou que ele trazia na boca um bilhete. Ele pegou e leu: "Por favor, envie-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, obrigado."

Junto com o bilhete havia uma nota de 50 reais. O açougueiro pegou o dinheiro e pôs as salsichas e a perna de carneiro em uma sacola, e colocou-a na boca do cachorro.

Impressionado, o açougueiro que já estava mesmo fechando o açougue, resolveu seguir o cachorro. O cachorro desceu a rua até o cruzamento, depositou a bolsa no chão pulou e apertou o botão para fechar o sinal, esperou pacientemente, com o saco na boca até que o sinal fechasse; atravessou a rua indo a uma parada de ônibus. No ponto de ônibus o cão sentou-se no banco e ficou esperando. Quando o ônibus chegou o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou ele tornou a olhar, viu que era o ônibus certo e entrou. O açougueiro boquiaberto seguiu o cão.

De repente o cão se levantou e ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para saltar, tudo isso com as compras ainda na boca. Ao descer do ônibus caminhou pela calçada até que parou diante de uma casa e pôs as compras no chão, então ele voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta algumas vezes, como ninguém respondeu o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo foi até a janela e bateu com a cabeça no vidro algumas vezes, encaminhou-se de volta para a frente da casa quando um cara enorme abriu a porta e começou a espancar o cachorro. O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo:

- "Por Deus do céu homem, o que você está fazendo? Esse cachorro é um gênio."

E o homem respondeu:

- "Um gênio? Esta é a segunda vez na semana que este cachorro estúpido esquece a chave!!!"



Moral da história:

"Você pode continuar excedendo as expectativas mas aos olhos do chefe isto estará sempre abaixo do esperado."

Me falaram que tem uma moto potente aí.
Alguém viu??????
Será que vem pelo delivery?

OPA OPA, O QUE ACONTECEU COM O SANTOS ONTEM? AN AN AN?

Isso se chama futebol meu filho. Não venha cantar glórias numa caixinha de surpresas.
E agora, o que me diz da pergunta que lançou ali em baixo?
RESPONDA.

E VIVA O TRICOLOR.

TUTORIAL DE COMO RECEBER UM HOMEM HETEROSSEXUAL EM SUA CASA

Em casa de mulher:
- Comece por esperar ele na porta, de preferência com uma calcinha fio dental e uma blusa transparente que deixe totalmente a mostra seus fartos seios.
- Ao vê-lo se aproximando, comece a lamber os lábios. Faça isso com total prazer.
- Convide-o para entrar. Vá na frente e deixe a mostra seu belo traseiro. Rebole, mas não muito. Ele pode achar que você está manca ou com algum problema.
- Acomode-o no sofá. Apóie-se nos joelhos dele, mostre o minúsculo decote e peça se ele não quer beber nada com uma voz sesual.
- Ligue a televisão. Se estiver passando jogo deixe. Não mude de canal. Se esse passo não for seguido, sérias conseqüências poderão ocorrer mais adiante.
- Volte com um copo de whisky com gelo e sirva-o. Pode ser qualquer um, menos chanceller. Esse mais parece pinho sol. Você sabe que ele não pediu, mas sempre é bem vindo. Se o passo anterior não foi seguido, esse copo poderá voar e se espatifar em algum canto da casa.
- Se ele não quiser, pegue uma pedra de gelo e comece a lamber enquanto derrama o liquido em seus peitos. Isso com certeza irá fazê-lo mudar de idéia. Se aquele velho passo não foi seguido, nesse momento você deve estar implorando por sua vida.
- Se não tiver whisky, sente ao lado dele e acompanhe o jogo. Não faça nada. Antes uma mulher calada do que interromper o jogo. Se o passo não foi seguido e suas desculpas foram bem aceitas, vocês agora devem estar fazendo sexo selvagem. Se não conseguiu convencer, será notícia na página policial.
- Fim do jogo. Se o time dele saiu vitorioso, vai ter que liberar a rosquinha. Não tem jeito. Se saiu perdedor, vai ter que liberar igual. Ele vai ter que descontar a raiva em algum lugar.
- Aviso importante: Não interessa o que faça, não interessa o que fale, ele sempre vai estar ou olhando pra sua bunda, ou olhando para seus peitos, então, não se sinta constrangida com olhares obcenos.
- Depois de saciado, ele poderá virar de lado e dormir. Não incomode. Pegue uma coberta e vá dormir no sofá, afinal, visita sempre tem prioridade e o máximo de conforto.
- Se não dormir, ele irá pra sua casa, conectar no MSN e já espalhar pros amigos quem foi a janta da noite. Sinta-se privilegiada, pois se o prato principal não agradou, ele irá direto pra cama.

Em casa de homem:
- SE APARECER ALGUM FI�DAPUTA NA TUA CASA MANDA EMBORA A BALA. Homem que se preze não gosta de outros rodeando sua área.

Conversas no MSN:

vI()RI)R&I) diz:
YOUR TIME WILL COME EH ISSO MESMO COME .COME .COME LOGO A NAMORADA DOCARA DAI ELE VCS SE ARREBENTAM NA PANCADA DEPOIS VOLTAM A SER AMOGOS
IvI()RI)R&I) diz:
AMIGOS CARAIO
Não esfregue a lâmpada se não quer ver o gênio diz:
ahahahah, pare meu, mulher de amigo meu pra mim é homem
IvI()RI)R&I) diz:
PO ENTAO CHEGA LA E INTIMA PRA ELA MOSTRAR O CAVANHAQUE

Copirateado na cara dura do Nadaver

A MELHOR PERGUNTA DA SEMANA

"Quem é melhor, o time reserva do SANTOS ou o time titular do SÃO PAULO???"
(pergunta feita ao CASAGRANDE or um paranaense durante a primeira partida da Copa Sul Americana)

Será que eu preciso responder......(hauhauhauhuaha)

Hoje estou intolerável.
Fiz uma limpa no MSN. E também na minha vida.
Se ainda acha que quero algum papo contigo, me peça.
Chega de ser falso. Estou dando valor a verdadeiras amizades.
E vai continuar assim.

Quartão. Eeeeee quartão. Quartão pra Quintão pra ser mais exato.
Saio 6:25 do serviço. Resolvi sair mais cedo. Normalmente saio as 6:30. Mas era um dia especial.
Vou pra casa, tomo uma ducha quente, lavo a juba, fico tooooodo cheroso. Legal.
Depois, faculdade. Aula pé no saco. Fico pentelhando na internet, vendo e-mail, tentando burlar o firewall da faculdade pra entrar no MSN, mas não deu. Que merda. Alguém sabe como burlar firewall e conectar o MSN?
Enfim chega o horário. Vou comer bolo. eeeeee
Vai pro endereço passado, liga pra guria, ela simplesmente surge na janela. Só o cabeção pra fora e gritando "peraí, peraí".
O portão se abre. Ó. "Coloca sua moto aqui dentro". Oba, vou colocar minha motinha na garagem da guria. (Tá, foi podre lembrar de sertanojo, mas, trocadalho não dá pra perder)
Deixa moto, dá um oi e sai correndo atrás do bolo. Bolo bolo bolo, era só o que a minha mente dizia. Chega a uma escada, queeeee escada. Deu preguiça subir todos aqueles degraus, mas tudo pelo bolo. "Vai primeiro, não quero que você veja minha calcinha".
EU L� IA OLHAR PRA CALCINHA, EU QUERIA SOMENTE O MALDITO BOLO.
Muito bem, continuando depois do momento de exautação, entra na casa, se sente em casa, joga bolsa na mesa, tira jaqueta, joga na mesa, tira calça, joga na mesa....opa opa, parei só na jaqueta.
Cade a aniversariante? Tomando banho? hummmmm....ir dar os parabens pra ela agora seria genial, mas não não, tenho que esperar o bolo, CADE O BOLO, RAIOS???????
Então a aniversariante sai do banho. Ahhh, o momento tão esperado. Parabéns, cade o bolo? Presente? ah, presente, tá, pega ali na bolsa. Mas cade o bolo?
Finalmente, O BOOOOOLO. Foi como um gol da seleção contra a argentina em final de copa do mundo. Ainda de brinde veio um copo de coca-cola. Que bom, o que vem a mais nunca é demais, então, mandei pra dentro, e então, uma senssação de satisfação caiu sobre meu ego. Já podia ir embora. Minha tarefa por ali já estava pronta.
Mas an? Sentar no sofá? Assistir TV? Tá, beleza. Passando jogo do Tricolor Paulista. Recém começado. Dá-lha sãopaulão (Pena que hoje fui saber que saiu fora do campeonato. Mas que se foda, domingo vamos dar o troco. Brasileiro é que comanda. E libertadores é o que há). Então subitamente, o canal é mudado. Mas que merda, visita não tem vez nessa casa. Colocaram na bixa gorda do Gilberto Barros. Aquele cara merece testar cada sutiã e calcinha que coloca no programa. Se fuder, gordo estúpido filho da puta, frutinha do caralho. E foi isso, o resto da noite.
Fora dizer que quem ia no cowboy era doméstica. Mas lá só vai isso mesmo, não sei por que se ofenderam. Elas lavam a casa, lavam ropa, passam ropa, limpam banheiro, arrumam quarto, deixam tudo cheirosinho e brilhando. Tá certo que é a casa delas, mas continuam sendo suas próprias domésticas. Ah, entenderam né?
Então uma delas resolveu pegar o relógio e ver que eram 00:15 e me chutaram, SIM, CHUTARAM O BILOCO DA CASA DELAS. Isso é lá coisa que se faça com uma visita tão importante? Ainda tão me chamando pra festa sábado, que tem que pagar, e antes da festa querem um sorvete, que querem que EU pague. Vão sonhando gurias, vão sonhando.
Mas.....sabado vai ter bolo?

- Mulher tem orgasmo?
Silêncio na mesa do bar.
- Como assim? Lógico que tem.
- Mesmo?
- Você acha que elas gritam, gemem...por que?
- Gritam?
- Normalmente sim, mané. Não acredito nisso. Você nunca viu uma mulher gozar?
- Não.
- Nem em vídeo?
- Não.
- Então por que veio comemorar o dia mundial do orgasmo?
- Vim comemorar os meus.
- Qual foi seu relacionamento mais longo?
- Um mês, por que?
- O que as mulheres diziam quando te largavam?
- Que eu me doava muito e que elas não poderiam retribuir e que eu merecia alguém melhor.
- Nenhuma delas reclamou da sua indiferença na cama?
- Não.
- Você tinha orgasmos pelo menos?
- Tinha. Mas nunca entendi por que logo depois elas ficavam tão putas da vida. Talvez elas quisessem ter orgasmos também...
Silêncio novamente.
- Lógico que sim. Depois do trabalho, do voto, da independência financeira e da chapinha, as mulheres também querem orgasmos.
- É verdade.
- Um brinde ao Dia Mundial do Orgasmo!
- Um brinde.
- Mas elas gozam mesmo?
- Gozam sim...
- E sai alguma coisa?

É o que sempre digo, mulher devia vir com manual de instruções.
O bixo difícil

E AGORA, UMA MENSAGEM DE SUA SANTIDADE, O PAPA JOÃO PAULO II


Vão pro caralho, porra!!!

Achei tri e roubei do Leite de Pato

Link novo adicionado.
Procura aí do lado.
Mas em todo caso, como sou um cara legal, pegaí.

Nadaver

PUTO. TOU MUITO PUTO.
Mulher devia vir com manual. PUTAQUEPARÉO.
Indignação pelo feriado e fim de semana.

E continuo achando que é muita mulher pra pouco baterista aí em baixo.

Tenho que ter aulas de guitarra, URGENTE.

Tenho que ganhar mais dinheiro.

Tenho que tirar NOVA ERA do ANGRA. Só ANGRA. Simples né?

Tenho que parar de discutir com essa tela branca.

Esse aí é o baterista da banda Cradle of Filth.
Mas foda-se ele, olha só que gostosa essa mulher.
O nome dela é Amber, mas ainda não sei se faz parte da banda.
Se alguém conhece mais sobre essa gostosa ou tem fotos dela em poses ainda mais ousadas, favor enviar pra mim postar.

HILÁRIO

Fazendo um passeio entre os "n" canais da SKY ontem a noite.......passo pelo canal da MTV em pleno programa BUZINA com aquele kra chamado CAZÉ (o ex-careca que agora tem kra de viado com A.I.D.S)....encontro nada mais nada menos que o Mr. Manson em uma entrevista mais do que hilária........pois ele tentava inutilmente demonstrar a nitidez de seu site com objetivos claros de como surgiu e como se tornou um ponto de referência para tantos outros sites e bloggers.....

Não deixou de comentar no famoso bolão PÉ NA COVA....sem falar também no S.A.C.A.N.E.I.E.....e para nós que estamos no ramo a mais de anos.....além de interessante assistir a entrevista de um dos kras do COCADABOA é saber que o kra lançou um livro (BAITA ABSURDO).........bom e quem tiver coragem pode comprar........(será que o pseudo sucesso subiu à cabeça do kra)....

Bom...mas cada um na sua neh!! Quem sabe um dia eu lanço um livro também.........

Do 2º ANDAR DA FACULDADE!!!!

10 COISAS QUE O HOMEM SABE SOBRE AS MULHERES

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8 -
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10- Mulheres tem Seios

Se tem alguém de Foz do Iguaçu que acessa esse antro de inutilidades, arrume uma grana pra esse sábado, vai ser do caráleo.



Heavy Metal is the Law and Dragoon is IN the law.

FRASES DE MSN



É cada uma mesmo. Essa guria é uma fonte de frases.
A ultima dela foi "A sensibilidade da mulher é igual café. No cuador é maior".
Tem outra também "As mulheres foram feitas para serem amadas, não entendidas".
Com a última eu concordo plenamente. Até hoje não consegui entende-las, mas a primeira quem concorda é o PretoSurf 69, Jorinesio, Kenaum, esses tipo de gente.

Isso é o que eu chamo de CALÇA NO REGO!!

Juiz absolve casal surpreendido transando em banheiro de bar

Sexo é sempre polêmico. Principalmente quando envolve elementos como um banheiro de bar, um casal de turistas e um trinco quebrado em circunstâncias misteriosas.

Um tribunal italiano decidiu nesta terça-feira que fazer sexo no banheiro de um bar não viola as leis de decência... desde que a porta esteja fechada.

Um casal suíço estava sendo acusado de cometer atentado violento ao pudor, por ter sido flagrado pelo dono de um bar em Como (norte da Itália) enquanto copulava.

Promotores pediram seis meses de prisão para ele e cinco meses para ela, mas o juiz Luciano Storaci rejeitou o caso, dizendo que a decência pública não fora ofendida, uma vez que a porta estava fechada.

Mesmo assim, ele impôs uma multa de 200 euros (246 dólares) ao suíço, que não teve a identidade revelada, por ele ter quebrado o trinco do banheiro depois de ser apanhado de calças arriadas.

"Se o barman tivesse me dado tempo para me vestir nada disso teria acontecido", disse a suíça à agência de notícias Ansa.

Fonte: Uol Tablóide


Isso me lembra uma ocasião ocorrida em uma Faculdade aqui em Cascavel, onde uma moça foi usar o banheiro e escutou gemidos vindos do interior do mesmo, qual foi a solução?? Ligar para o Diretor da Faculdade dar uma averiguada, pegando a menina (na época bem popular por aqui) e o rapaz que tava cum.... ela!!!

Moral da História: R$ 35,00 paga 4hrs no motel.........e se quer passar pela adrenalina de fazer sexo em locais de uso público....pelo menos faça em silêncio........

AJUDA!!!!

Será que alguém pode fornecer uma dica de um servidor que esteja fornecendo um bom espaço para armazenar merdas para postar aqui no B I L O K O S ?????

H E I N???

Arrumei o BLOG!!!! ALELUIA!!!

Agora vai melhorar para postar..........

Meu novo papel de parede

Diário das eleições.

Acordar num domingo, as 10 horas da madrugada com o telefone tocando é tensso.
Ainda mais quando é um cueca do outro lado da linha.
Nem atendi, deixei tocar e aproveitei para tirar o fio do telefone. Agora ninguem mais me incomodava.
Adormeci e só acordei as 3 da tarde, com outro telefonema de outro cueca. Mas que merda, parece que só tem homem nesse mundo. Era o baterista da banda, dizendo que o ensaio era 3:30, não 4:00 mas as 3:30. Eram recém 3:29.
Joguei o telefone de lado, babei mas alguns minutos no travesseiro e resolvei levantar. Afinal, já era de tarde, eu tinha que aproveitar meu final de domingo.
Comi os restos do churrasco que rolou, me arrumei e sai pra votar.
Chegando no colégio da minha sessão, vi o atual prefeito, candidato a reeleição fazendo um puta boca de urna. Passando de sessão em sessão mostrando sua cara magra e feia. Pensei em ligar pra polícia, fazer uma denuncia anonima do meu celular, mas não, tem identificador de chamada. Então deixei queto.
Andei a merda do colégio inteiro pra achar minha sessão, que estava logo no começo, e devido ao meu estado sonolento, não achei de inicio.
Nem tinha fila, sussegado. Cheguei e já fui jogando meu titulo de eleitor na mesa dos mesário (oh que pleonasmo).
Me encaminhei a urna e aconteceu o seguinte diálogo:
- Ei, mesário, não estou conseguindo digitar o resto dos números pra vereador.
- Poxa, mas o número tá certo?
- Sim, é pra esse que quero votar.
- Confere aí.
- Tá certo porra. Essa merda tá com defeito.
- Cara, todo mundo votou aí e nem deu problema. Posso ir aí?
- Sim, vem cá....Olha só, quero votar pro número 666, mas fica só 66 e aparece essa merda de mensagem de "número inválido".
- Pra votar nulo é assim mesmo. Mas faz isso não cara, taqui o número do meu parente ó, o cara é gente boa.
- Vai se fuder filho da puta. AQUI Ó GENTE, FAZENDO BOCA DE URNA Ó. Cara isso dá cadeia.
- Caralho cara, cala tua boca mano. Tenho mulher e 2 filhos pra sustentar.
- Problema seu meu chapa, vou lá fora procurar um policial. Opa, perae, já que não vai 666, vai nesse 66 mesmo. Pra prefeito? 66 também e que se foda. Tu tá ferrado meurmão. Vai pro xilindró no domingão.
Nesse momento saí da sala de votação e me encaminhei calmamente para o carro, onde estava tocando o novo cd do angra. Fechei a porta, abaixei o vidro, levantei o som e gritei "E VIVA O LULAAAAAAA".

O Enterro.

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim...o senhor poderia me dizer quem faleceu?
-Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
-Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
-Meu cachorro... ele a atacou...
-Que tragédia!... e o segundo caixão?
-Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado e pungente.
Os dois homens olham-se nos olhos...
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila...

EU TAMBEM VOLTEI BROTHER

Ai cambada de doido eu vi que ainda to aqui no registro dos Bilocos e passei pra falar que eu estou de volta no meu Consultório ai Brother ja que vc esta de volta estarei mandando o convite novamente pra vc , ai Biloco tenho umas putas novas no msn AHUhauHAUauUAua passa por la pra gente se falar

Frases pro fim de semana:

Esse veio de um companheiro de trabalho:
"A felicidade de um homem casado depende das mulheres com quem ele NÃO se casou"

Esse um amigo velho falava bastante:
"Preeeeendo minhas cabras e sooooolto meus cabritos"
(ele é gaúcho, por isso quis colocar como era realmente falado)

VOLTEI!!

Enfim voltei!!! Depois de cerca de 03 meses sem contato BANDA LARGA com a Web.......

O Brother aqui voltou!!! Mas já vou avisando que de tanto tempo sem postar, já não tenho toda aquela empolgação antiga.....por isso não esperem mega-atualizações (se ao menos elas chegarem a acontecer)....ou também não esperem que eu me empenhe para fazer dos BILOKOS aquele antigo blog popular e cheio de novidades......

Vlw???

Para quem a muito tempo não me via por aqui!! OI!!! e quem não gostou do meu retorno que vá tomar no c*.......

FIQUEI SABENDO QUE AQUI NÃO VAI TER LEI SECA....
Isso e mais que recebi meus VT dizem tudo.
Fim de semana vai ser na base do álcool.

Ah-rá, produto da casa. Morram de inveja.



Tem mais fotos aqui.