Recebi uma mensagem assim agora.

A
AM
AMO
AMO V
AMO VO
AMO VOdka com limão.

Mulheres são traicoeiras, muito traicoeiras.

Quer comprar uma réplica da ESPAÇONAVE de LUKE SKYWALKER????

Hein??

Então acesse....

Fonte:Gigablog

JOGOS....

Para quem está com saudades de ficar jogando alguma coisa on-line.......passe o seu tempo com este joguinho...aqui

Vc tem que cumprir várias missões.....é interessante....eu ainda não o terminei.....BOA DIVERSÃO!!!

IMAGEM DO DIA



Kra....isso aqui é muito engraçado!! HAHAHA..........nem sei como pude colocar esta foto aqui...hahaha

The best of "Nadaver"





Mandou bem nessas Affonso.

O pai estava vendo televisão quando o filho surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunte sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner.
- Segundo,pergunte sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
- E, finalmente, pergunte seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
- Quando trouxer as respostas, eu lhe explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, nós vivemos com duas putas e um viado!

Seja um ISLÃMICO uma vez na vida........

e dirija um carro bomba!!



47 virgens estarão à sua espera......

NO MUNDO DE HOJE ISSO JÁ NÃO É HISTÓRIA....E SIM FATOS....

O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de algunsminutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.- É o seu marido? - pergunta, assustado.- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.- É o seu namorado?- Também não!- É o seu irmão?- Errou de novo!- Quem é esse cara, então?- Era eu, antes da operação!

Lembram da Virtual Bar tender 1?


Pois então, agora tem a Virtual Bar Tender 2.


O melhor é que duplicou. Imaginem quando sair o 3.

Não entendeu? Quer que eu desenhe?

DON´T PRESS THE FOCKING BUTON.

Só pra não ficar ao vento, uma piadinha de e-mail:

Uma mulher entra na farmácia e pede arsênico.
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Infelizmente não posso vender para esta finalidade.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah, com receita pode.

:: Campeão Paulista 2005 ::

São Paulo F. C.

Copirateado do Sleeper

Seção

RECEBI POR E-MAIL

A situação no Brasil anda tão difícil que o barbeiro, que é um bicho que chupa sangue, já tá chupando cana.

Um padre moderno assume a Paróquia da cidadezinha e resolveu agiliza-la:
colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia... Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidor NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite,(VoIP) direto com o Vaticano... e implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo, como o estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos bingos, Dízimo a Receber, Obras Inacabadas, etc.
No dia em que o sistema SAP para Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando...Pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e... O padre,interrompendo-a, digita afobado:
- ... bei-jar-os-sei-os ... "enter". Ok, filha, aqui diz: rezar duas ave-marias e pronto. Próximo....
- Não, padre, não acabei ainda...
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, daí, ele me fez segurar seu pênis e...
- ...Se-gu-rar o pê-nis ... "enter". Bom...., reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo....
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup...
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- ...Co-lo-cou 1/2 pê-nis "enter"... opa, deu erro! "Erro-45?".
- Vou redigitar: Co-lo-cou 1/2 pê-nis... "enter"... - Opa, deu "Erro-45"de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui: erro 45...
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
- Filha faz o seguinte: Volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois o SAP não aceita Fração!

Prá cabá mesmo.
Olha o que os caras aprontam.
Tem que ser brasileiro.



Tirado do Yonkis