04 março 2005
Aqui esta a solução pra jogatina do HapLand.
Mas é só o print do final, não vou dar dica nenhuma seus desocupados.
Mas é só o print do final, não vou dar dica nenhuma seus desocupados.
03 março 2005
Mulher é condenada a cinco minutos de detenção por matar o marido
Da Redação
A sul-africana Ann-Marie Engelbrecht foi condenada a cinco minutos (sim, 300 segundos) de detenção por assassinar o marido.
A relação de Ann-Marie com Jacó começou a se complicar seis meses depois do casamento - o marido bebia muito e abusava fisicamente dela. Depois de nove anos casada, em 29 de junho de 2002, Anne-Marie algemou seu marido com as mãos nas costas, deixou-o em uma cadeira e colocou um saco plástico na cabeça dele. E esperou.
"Nenhum de nós pode saber nem compreender o sofrimento que teve durante estes anos", disse a juíza Kathy Satchwell quando leu a sentença nesta sexta-feira.
Ann-Marie, moradora de Krugersdorp, ao norte de Johanesburgo, foi condenada a ficar detida "até que a corte se levante", o que ocorreu cinco minutos depois, quando os membros do tribunal se retiraram para tomar chá.
Fantástico esta pena.......hahaha....meu próximo assunto para aula de Étida, Direito e Legislação Huahuhauhuha.....os homens estão cada vez mais sem chance com a mulherada!!!
Da Redação
A sul-africana Ann-Marie Engelbrecht foi condenada a cinco minutos (sim, 300 segundos) de detenção por assassinar o marido.
A relação de Ann-Marie com Jacó começou a se complicar seis meses depois do casamento - o marido bebia muito e abusava fisicamente dela. Depois de nove anos casada, em 29 de junho de 2002, Anne-Marie algemou seu marido com as mãos nas costas, deixou-o em uma cadeira e colocou um saco plástico na cabeça dele. E esperou.
"Nenhum de nós pode saber nem compreender o sofrimento que teve durante estes anos", disse a juíza Kathy Satchwell quando leu a sentença nesta sexta-feira.
Ann-Marie, moradora de Krugersdorp, ao norte de Johanesburgo, foi condenada a ficar detida "até que a corte se levante", o que ocorreu cinco minutos depois, quando os membros do tribunal se retiraram para tomar chá.
Fantástico esta pena.......hahaha....meu próximo assunto para aula de Étida, Direito e Legislação Huahuhauhuha.....os homens estão cada vez mais sem chance com a mulherada!!!
Aí vão mais dois jogos para quem quer ficar coçando o saco.....
HAPLAND, este primeiro jogo (eu ainda não consegui fazer muita coisa), você tem o objetivo de ter que acender duas tochas na roda da direita, usando os homensinhos e os equipamentos disponíveis. Vai tentando que uma hora você consegue....e se por acaso conseguir....coloca aí nos comentários os procedimentos (hehehe).
DEFEND YOUR CASTLE, este segundo jogo já é da era medieval (huahuahua)...mas o objetivo é realmente o nome do jogo.......DEFENDER O SEU CASTELO, de que forma?? Jogando os krinhas pra tudo qto é lado.....a única coisa que você não pode deixar acontecer...é os kras chegarem para bater no seu castelo.....e depois tem um monte de UPGRADES para vc adquirir com os seus pontos....até que é bem divertido.....
HAPLAND, este primeiro jogo (eu ainda não consegui fazer muita coisa), você tem o objetivo de ter que acender duas tochas na roda da direita, usando os homensinhos e os equipamentos disponíveis. Vai tentando que uma hora você consegue....e se por acaso conseguir....coloca aí nos comentários os procedimentos (hehehe).
DEFEND YOUR CASTLE, este segundo jogo já é da era medieval (huahuahua)...mas o objetivo é realmente o nome do jogo.......DEFENDER O SEU CASTELO, de que forma?? Jogando os krinhas pra tudo qto é lado.....a única coisa que você não pode deixar acontecer...é os kras chegarem para bater no seu castelo.....e depois tem um monte de UPGRADES para vc adquirir com os seus pontos....até que é bem divertido.....
02 março 2005
25 fevereiro 2005
23 fevereiro 2005
Parece piada, mas é no mínimo 90% realidade!
HOMENS E MULHERES - VERDADEIRAS DIFERENÇAS
APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele quer.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não quer.
CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756.
Um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.
SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
HOMENS E MULHERES - VERDADEIRAS DIFERENÇAS
APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele quer.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não quer.
CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756.
Um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.
SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
22 fevereiro 2005
19 fevereiro 2005
Clipe - Minha Prometida
Este clipe faz parte do repertório daquele pessoal("VAIVC") que fez o clipe do LATINO...."Festa no Apê"........estes kras tem tempo pra fazer estas tosquisses.....
para puxar os vídeos utilize o botão direito do mouse e "salvar destino como..."
Este clipe faz parte do repertório daquele pessoal("VAIVC") que fez o clipe do LATINO...."Festa no Apê"........estes kras tem tempo pra fazer estas tosquisses.....
para puxar os vídeos utilize o botão direito do mouse e "salvar destino como..."
18 fevereiro 2005
Aquela música chata pra cassete.......que não para mais de tocar!!!!!
Aí vai a tosca letra......
Dragostea Din Tei
Ipa Ma-ha-ii
Ipa Ma-ha-ii...
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa (5x)
Alo Salut sunt eu un haiduc
Si te rog iubirea mea primeste fericirea.
Alo alo sunt eu Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii nu-ti cer nimic.
Chorus (2x)
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai
Ipa Ma-ha-ii
Ipa Ma-ha-ii...
Te sun sa-ti spun ce simt acum
Alo iubirea mea sunt eu fericirea.
Alo alo sunt iarasi eu Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii nu-ti cer nimic
Aí vai a tosca letra......
Dragostea Din Tei
Ipa Ma-ha-ii
Ipa Ma-ha-ii...
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa (5x)
Alo Salut sunt eu un haiduc
Si te rog iubirea mea primeste fericirea.
Alo alo sunt eu Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii nu-ti cer nimic.
Chorus (2x)
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai
Ipa Ma-ha-ii
Ipa Ma-ha-ii...
Te sun sa-ti spun ce simt acum
Alo iubirea mea sunt eu fericirea.
Alo alo sunt iarasi eu Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii nu-ti cer nimic
17 fevereiro 2005
A mãe do Joãozinho resolve limpar o quarto do moleque.
Quando vai limpar em baixo da cama, acha uma revista de S&M.
Toda preocupada, ela resolve mostrar para o marido:
- Então, o que acha que devemos fazer?
- Não tenho certeza, mas acho que não deveremos espancar ele.
Se eu tivesse lido essa piada quando era pequeno tinha me salvado dumas boas
Quando vai limpar em baixo da cama, acha uma revista de S&M.
Toda preocupada, ela resolve mostrar para o marido:
- Então, o que acha que devemos fazer?
- Não tenho certeza, mas acho que não deveremos espancar ele.
Se eu tivesse lido essa piada quando era pequeno tinha me salvado dumas boas
16 fevereiro 2005
14 fevereiro 2005
12 fevereiro 2005
DEUS É PAI
Um curta show de bala.
Clica aqui porra
EU NÃO ACREDITO QUE VOCÊ AINDA EST� FALANDO DA PORRA DA MERDA DO FARELO DE PÃO.
ahuahuahuahua
Um curta show de bala.
Clica aqui porra
EU NÃO ACREDITO QUE VOCÊ AINDA EST� FALANDO DA PORRA DA MERDA DO FARELO DE PÃO.
ahuahuahuahua
11 fevereiro 2005
31 janeiro 2005
Mais uma prova de que as drogas não prejudicam somente a pesso que a consome.
Dê uma olhada NESSE vídeo.
SURPREENDENTE.
Dê uma olhada NESSE vídeo.
SURPREENDENTE.
28 janeiro 2005
EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRECERVEJA.
CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cervejacomgarrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foiatingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morteinstantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sidoassociados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetropara gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linhareta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixade cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de umespelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixaruma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor emaproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cervejacomgarrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foiatingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morteinstantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sidoassociados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetropara gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linhareta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixade cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de umespelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixaruma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor emaproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
27 janeiro 2005
26 janeiro 2005
24 janeiro 2005
Piadinhas de e-mail
O filho pergunta para o pai:
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom,o queaconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...
- Vai logo, pai!
- O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que agente não tinha nenhum tipo de firewall.
- Nossa, e aí?
- Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?
- Ahhh, saquei!
Ah tá, legal, use "firewall" para séquisso virtual também.
O filho pergunta para o pai:
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom,o queaconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...
- Vai logo, pai!
- O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que agente não tinha nenhum tipo de firewall.
- Nossa, e aí?
- Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?
- Ahhh, saquei!
Ah tá, legal, use "firewall" para séquisso virtual também.
21 janeiro 2005
Hoje tocou o telefone aqui na empresa.
Era uma vendedora de curitiba duma empresa nova que abriu.
Pensei em já dar uma chinelada na bunda dela, mas a voz dela era suave, parecia estar alegre pelo que fazia.
Resolvi deixar ela falar então, pelo menos uma voz doce no telefone em meio a tantos marmanjos me ligando o dia inteiro.
Ok, fez o comercial da empresa, pediu se o chefe estava, mas ele tava em férias, tive eu que conversar então.
Vendedores geralmente são chatos e SÓ falam dos produtos.
Essa me surpreendeu. Começou a puxar outros assuntos, perguntou do tempo aqui, quando vi estava falando da minha banda e que iríamos tocar final de semana que vem. Já estava convidando ela pra vir pra cá também. Trocamos MSN e agora já estamos numa conversa descontraída. Nada a ver com empresa e produtos.
Lógico que vou dar preferência pra ela quando for fazer uma "Licitação" por aqui, isso é muito bom.
Tinham que fazer um teste de simpatia com os vendedores antes de contratá-los.
Como diria um amigo meu viciado em RPG "Simpatia +20 é o que há".
Ah, acessem o site da SoftCorp. Interessante.
Era uma vendedora de curitiba duma empresa nova que abriu.
Pensei em já dar uma chinelada na bunda dela, mas a voz dela era suave, parecia estar alegre pelo que fazia.
Resolvi deixar ela falar então, pelo menos uma voz doce no telefone em meio a tantos marmanjos me ligando o dia inteiro.
Ok, fez o comercial da empresa, pediu se o chefe estava, mas ele tava em férias, tive eu que conversar então.
Vendedores geralmente são chatos e SÓ falam dos produtos.
Essa me surpreendeu. Começou a puxar outros assuntos, perguntou do tempo aqui, quando vi estava falando da minha banda e que iríamos tocar final de semana que vem. Já estava convidando ela pra vir pra cá também. Trocamos MSN e agora já estamos numa conversa descontraída. Nada a ver com empresa e produtos.
Lógico que vou dar preferência pra ela quando for fazer uma "Licitação" por aqui, isso é muito bom.
Tinham que fazer um teste de simpatia com os vendedores antes de contratá-los.
Como diria um amigo meu viciado em RPG "Simpatia +20 é o que há".
Ah, acessem o site da SoftCorp. Interessante.
15 janeiro 2005
E quem disse que não sou solidário?
Deposite qualquer quantia e ajude a fazer o cofrinho para ser enviado para a Asia.
99% da arrecadação servirá para pagar minhas contas e uma cervejada para AS ajudantes de mais uma campanha Bilokos Allucinados Inc Corporation and Busines and Fuckniss
Cofrinho para depósito.
CAMPANHA DE AJUDA PARA AS VÍTIMAS DO TSUNAMI
Deposite qualquer quantia e ajude a fazer o cofrinho para ser enviado para a Asia.
99% da arrecadação servirá para pagar minhas contas e uma cervejada para AS ajudantes de mais uma campanha Bilokos Allucinados Inc Corporation and Busines and Fuckniss
Cofrinho para depósito.
13 janeiro 2005
ATENÇÃO....
Liminar libera 9 estados de assinatura telefônica
Quarta-feira, 12 de janeiro de 2005 - 16h29
SÃO PAULO – Uma liminar expedida na segunda-feira (10/01)pela pelo juiz Zenildo Bodnar, da 2ª Vara Federal de Itajaí (SC), proíbe a Brasil Telecom de cobrar taxa de assinatura mensal de telefonia fixa em nove estados brasileiros e no Distrito Federal.
A antecipação foi concedida em ação civil pública proposta, em conjunto, pelo Ministério Público Federal e pela Procuradoria de Defesa do Consumidor (Procon) de Itajaí (SC), contra a Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) e a Brasil Telecom. O juiz entendeu que a cobrança é ilegal porque independe da efetiva utilização do serviço pelo consumidor.
A decisão que suspende a cobrança da taxa de assinatura mensal concede o prazo de dez dias, a partir da intimação, para o cumprimento - sob pena de multa de um milhão de reais e a operadora ainda pode recorrer. Desde 1998, a Brasil Telecom presta serviços de telefonia fixa local no Distrito Federal e nos Estados do Rio Grande do Sul, Santa Catarina, Paraná, Acre, Rondônia, Tocantins, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e Goiás.
Ufa.....somandos as assinaturas básicas que eu pago.....posso gastar com outra porcaria que pelo contrário tenha alguma, nem que quase imperceptível utilidade......
Liminar libera 9 estados de assinatura telefônica
Quarta-feira, 12 de janeiro de 2005 - 16h29
SÃO PAULO – Uma liminar expedida na segunda-feira (10/01)pela pelo juiz Zenildo Bodnar, da 2ª Vara Federal de Itajaí (SC), proíbe a Brasil Telecom de cobrar taxa de assinatura mensal de telefonia fixa em nove estados brasileiros e no Distrito Federal.
A antecipação foi concedida em ação civil pública proposta, em conjunto, pelo Ministério Público Federal e pela Procuradoria de Defesa do Consumidor (Procon) de Itajaí (SC), contra a Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) e a Brasil Telecom. O juiz entendeu que a cobrança é ilegal porque independe da efetiva utilização do serviço pelo consumidor.
A decisão que suspende a cobrança da taxa de assinatura mensal concede o prazo de dez dias, a partir da intimação, para o cumprimento - sob pena de multa de um milhão de reais e a operadora ainda pode recorrer. Desde 1998, a Brasil Telecom presta serviços de telefonia fixa local no Distrito Federal e nos Estados do Rio Grande do Sul, Santa Catarina, Paraná, Acre, Rondônia, Tocantins, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e Goiás.
Ufa.....somandos as assinaturas básicas que eu pago.....posso gastar com outra porcaria que pelo contrário tenha alguma, nem que quase imperceptível utilidade......
12 janeiro 2005
Vou Publicar mesmo assim.....
acabei de abrir a página do Kibeloco para ver se o kra já tinha postado aqueles lances de adição e subtração...e para o meu azar.....ele já publicou....
Como eu não tinha visto......e demorei um tempinho para recortar figuras e fazer este trabalho bonito e elegante...cujo qual ainda nem cheguei a completar o quadro total de participantes do BBB5......vou postar mesmo assim.....
Foda-se....
Mas a minha idéia do Chewbacca ficou melhor do que a do Kibeloco....já o Tintin.....matou a pau......sem falar que o kra acertou na mosca ao lembrar da Marcia e da Astrid ao caracterizar a Tati Pink, era bem isso que eu tava pensando!!
acabei de abrir a página do Kibeloco para ver se o kra já tinha postado aqueles lances de adição e subtração...e para o meu azar.....ele já publicou....
Como eu não tinha visto......e demorei um tempinho para recortar figuras e fazer este trabalho bonito e elegante...cujo qual ainda nem cheguei a completar o quadro total de participantes do BBB5......vou postar mesmo assim.....
Foda-se....
Mas a minha idéia do Chewbacca ficou melhor do que a do Kibeloco....já o Tintin.....matou a pau......sem falar que o kra acertou na mosca ao lembrar da Marcia e da Astrid ao caracterizar a Tati Pink, era bem isso que eu tava pensando!!
Sessão - Eu não presto.......MESMO
No MSN
ELA says:
vamu no tnt??
EU says:
não, eu marquei com uma galerinha de ir no shopps e tenho grana pra um chopp só
EU says:
mas seria interessante
ELA says:
hum...
ELA says:
aaaaaaaa..... qquer coisa me liga entaum....a ana quer ir de qquer jeito no tnt
EU says:
então show de bala, vou ver se entrou uma grana na mina conta eu vou \o/
ELA says:
ta bele me liga antes daí!!
EU says:
simsim, tou vendo o extrato já, perae
ELA says:
ehehehe ta baaaaaaaaaaum
EU says:
(=) SALDO DEVEDOR PROVISORIO : 45,52 -
EU says:
ahuahuahauah sabe o que é esse - aí do lado?
ELA says:
uahuhauhuuhuauauah
EU says:
eu não sei
EU says:
ou seja, não rola tnt hoje
ELA says:
baaaaaaaaah
ELA says:
ta ..... vo ver se ela vai querer ir mesmo....
EU says:
isso
ELA says:
qquer coisa eu te aviso
EU says:
fala pra ela ir no shopps tomar um chopps com uma cara legal, descontraido
ELA says:
hahahahahaha
EU says:
e de unha preta agora ahuahuahuahua (PS = essa unha preta é que caiu um piso falso em cima do meu dedo. Ta inxado e preto meu dedo)
ELA says:
ta baum!!!
ELA says:
ta fica frau q eu vo fala tuuuuuuuuuuudo isso
EU says:
ahuahuahua, fala que eu tenho pau grande também ahuahuahua
No MSN
ELA says:
vamu no tnt??
EU says:
não, eu marquei com uma galerinha de ir no shopps e tenho grana pra um chopp só
EU says:
mas seria interessante
ELA says:
hum...
ELA says:
aaaaaaaa..... qquer coisa me liga entaum....a ana quer ir de qquer jeito no tnt
EU says:
então show de bala, vou ver se entrou uma grana na mina conta eu vou \o/
ELA says:
ta bele me liga antes daí!!
EU says:
simsim, tou vendo o extrato já, perae
ELA says:
ehehehe ta baaaaaaaaaaum
EU says:
(=) SALDO DEVEDOR PROVISORIO : 45,52 -
EU says:
ahuahuahauah sabe o que é esse - aí do lado?
ELA says:
uahuhauhuuhuauauah
EU says:
eu não sei
EU says:
ou seja, não rola tnt hoje
ELA says:
baaaaaaaaah
ELA says:
ta ..... vo ver se ela vai querer ir mesmo....
EU says:
isso
ELA says:
qquer coisa eu te aviso
EU says:
fala pra ela ir no shopps tomar um chopps com uma cara legal, descontraido
ELA says:
hahahahahaha
EU says:
e de unha preta agora ahuahuahuahua (PS = essa unha preta é que caiu um piso falso em cima do meu dedo. Ta inxado e preto meu dedo)
ELA says:
ta baum!!!
ELA says:
ta fica frau q eu vo fala tuuuuuuuuuuudo isso
EU says:
ahuahuahua, fala que eu tenho pau grande também ahuahuahua
07 janeiro 2005
DURO DE MATAR
Jornal La Nación, hoje:
Argentino sobrevive a terremoto, 11/9 e tsunami.
Buenos Aires (09h19) - Um argentino sobreviveu a um terremoto, aos ataques de 11 de setembro de 2001 e, agora, aos tsunamis na �sia. Trata-se de Jorge Fallus, 62 anos, que passava pela Cidade do México em 1985 quando um terremoto matou 30 mil pessoas. Em 2001, ele estava ao lado do World Trade Center, em Nova York, durante os atentados. E na semana passada, Fallus passava férias em Phuket, na Tailândia, quando a cidade foi atingida por um tsunami.
"Depois de 35 anos passando as férias sempre no Brasil, decidi justamente neste ano ano variar um pouquinho e experimentar a Tailândia com minha famÃlia. No primeiro dia aconteceu a tragédia." - disse Fallus que, sem perder o humor, ainda completou: "Meus amigos me dizem para sempre avisar onde vou passar as férias que eles vão para o outro lado".
Moral da história 1: finalmente descobrimos porque os últimos 35 anos não foram lá essas coisas.
Moral da história 2: ele não precisa mais vir pra cá. Mas os amigos podem continuar indo "para o outro lado", obrigado.
Moral da história 3: vaso ruim não quebra.
ALGUÉM MATA ESSE FÉLA QUE ELE T� PROVOCANDO AS PIORES TRAGÉDIAS MUNDIAIS
Robei do Kibe Loco e tou com preguiça de colocar o link.
Jornal La Nación, hoje:
Argentino sobrevive a terremoto, 11/9 e tsunami.
Buenos Aires (09h19) - Um argentino sobreviveu a um terremoto, aos ataques de 11 de setembro de 2001 e, agora, aos tsunamis na �sia. Trata-se de Jorge Fallus, 62 anos, que passava pela Cidade do México em 1985 quando um terremoto matou 30 mil pessoas. Em 2001, ele estava ao lado do World Trade Center, em Nova York, durante os atentados. E na semana passada, Fallus passava férias em Phuket, na Tailândia, quando a cidade foi atingida por um tsunami.
"Depois de 35 anos passando as férias sempre no Brasil, decidi justamente neste ano ano variar um pouquinho e experimentar a Tailândia com minha famÃlia. No primeiro dia aconteceu a tragédia." - disse Fallus que, sem perder o humor, ainda completou: "Meus amigos me dizem para sempre avisar onde vou passar as férias que eles vão para o outro lado".
Moral da história 1: finalmente descobrimos porque os últimos 35 anos não foram lá essas coisas.
Moral da história 2: ele não precisa mais vir pra cá. Mas os amigos podem continuar indo "para o outro lado", obrigado.
Moral da história 3: vaso ruim não quebra.
ALGUÉM MATA ESSE FÉLA QUE ELE T� PROVOCANDO AS PIORES TRAGÉDIAS MUNDIAIS
Robei do Kibe Loco e tou com preguiça de colocar o link.
ENQUETE PARLAMENTAR
O que leva o governo brasileiro a mandar aviões e mais aviões de remédios, comida e outros artefatos para o outro lado do mundo se a miséria está tão próxima ao Brasil??
Será que seria necessário acontecer uma TSUNAMI no nordeste brasileiro para que este povo receba comida e a miséria seja extinta??
A prefeitura do Rio gastou mais de 1 mi de reais em fogos de artifícios no final do ano.........isso tudo é realmente necessário??
"Brasileiro é tão ingênuo e tão desligado que são poucos que percebem que em momentos de tensão e desespero do outro lado do mundo, ele passa fome para aqueles que são desconhecidos comerem."
O que leva o governo brasileiro a mandar aviões e mais aviões de remédios, comida e outros artefatos para o outro lado do mundo se a miséria está tão próxima ao Brasil??
Será que seria necessário acontecer uma TSUNAMI no nordeste brasileiro para que este povo receba comida e a miséria seja extinta??
A prefeitura do Rio gastou mais de 1 mi de reais em fogos de artifícios no final do ano.........isso tudo é realmente necessário??
"Brasileiro é tão ingênuo e tão desligado que são poucos que percebem que em momentos de tensão e desespero do outro lado do mundo, ele passa fome para aqueles que são desconhecidos comerem."
05 janeiro 2005
Robinho é brasileiro e não desiste nunca
O atacante Robinho (foto) recebeu uma homenagem em vídeo na internet. O autor da obra é o torcedor santista Rafael Silva Vaz, que disponibiliza o link http://planeta.terra.com.br/informatica/rsv/arquivos/home/trabalhos/tente.htm para todos os torcedores do Santos Futebol Clube que quiserem assitir o filme, que tem cerca de 40 segundos.
Segundo Vaz, a idéia de fazer este vídeo para homenagear o Camisa 7 surgiu devido todos os problemas sofridos pelo atleta e a superação e garra demonstrada pelo mesmo. "Seguindo aquela propaganda emocionante do ‘Sou Brasileiro não desisto nunca’, tentei passar tudo o que ele sofreu. Com muita garra ele superou a batalha e terminou com final feliz. Sua mãe ao seu lado e nosso Santos Futebol Clube campeão brasileiro", disse o torcedor.
Sem dúvida o Robinho é um belo exemplo de perseverança, pois não é para qualquer pessoa suportar o seqüestro de uma pessoa tão querida e íntima durante 46 dias, pensando nas piores situações e nas piores condições, e ele poderia realmente ser utilizado para trasmitir esta mensagem de patriotismo e esperança.
O atacante Robinho (foto) recebeu uma homenagem em vídeo na internet. O autor da obra é o torcedor santista Rafael Silva Vaz, que disponibiliza o link http://planeta.terra.com.br/informatica/rsv/arquivos/home/trabalhos/tente.htm para todos os torcedores do Santos Futebol Clube que quiserem assitir o filme, que tem cerca de 40 segundos.
Segundo Vaz, a idéia de fazer este vídeo para homenagear o Camisa 7 surgiu devido todos os problemas sofridos pelo atleta e a superação e garra demonstrada pelo mesmo. "Seguindo aquela propaganda emocionante do ‘Sou Brasileiro não desisto nunca’, tentei passar tudo o que ele sofreu. Com muita garra ele superou a batalha e terminou com final feliz. Sua mãe ao seu lado e nosso Santos Futebol Clube campeão brasileiro", disse o torcedor.
Sem dúvida o Robinho é um belo exemplo de perseverança, pois não é para qualquer pessoa suportar o seqüestro de uma pessoa tão querida e íntima durante 46 dias, pensando nas piores situações e nas piores condições, e ele poderia realmente ser utilizado para trasmitir esta mensagem de patriotismo e esperança.
04 janeiro 2005
BOMBA!! BOMBA!!
Diego pode voltar ao SANTOS.
da Redação
Devido às últimas apresentações de Diego no Porto, a diretoria ameaça afastar o jogador como punição exemplar. Devido ao seu atraso na reapresentação após o fim de ano, Diego passou a treinar com o time B do Porto. Alguns dirigentes do Santos Futebol Clube já entraram em contato propondo um retorno da estrela por empréstimo.
O que a diretoria do Porto ainda não decidiu é o que fazer com o jogador que vem apresentando freqüêntes reclamações do técnico. Uma alterativa seria emprestar o jogador para algum outro time afirmou o presidente do clube luso.
A torcida do Santos já vê tal fato como um grande reforço para que a equipe brasileira possa conquistar os campeonatos paulista e da libertadores.
O que resta ao Santos é aguardar que este fato aconteça, pois Marcelo Teixera e a diretoria do Santos provavelmente não medirão esforços para que isso se torne realidade.
Fonte: Im News
Diego pode voltar ao SANTOS.
da Redação
Devido às últimas apresentações de Diego no Porto, a diretoria ameaça afastar o jogador como punição exemplar. Devido ao seu atraso na reapresentação após o fim de ano, Diego passou a treinar com o time B do Porto. Alguns dirigentes do Santos Futebol Clube já entraram em contato propondo um retorno da estrela por empréstimo.
O que a diretoria do Porto ainda não decidiu é o que fazer com o jogador que vem apresentando freqüêntes reclamações do técnico. Uma alterativa seria emprestar o jogador para algum outro time afirmou o presidente do clube luso.
A torcida do Santos já vê tal fato como um grande reforço para que a equipe brasileira possa conquistar os campeonatos paulista e da libertadores.
O que resta ao Santos é aguardar que este fato aconteça, pois Marcelo Teixera e a diretoria do Santos provavelmente não medirão esforços para que isso se torne realidade.
Fonte: Im News
Uma pizzaria por essas bandas resolver colocar de pizzaiolo, mulheres do séquisso feminino.
Ninguem até agora reclamou, só um amigo meu, que ao ser perguntado o que mais queria, resolveu soltar essa:
- Desejam mais alguma coisa?
- ammm...seu telefone?
- Desculpe, só minha namorada tem.
Puta merda. Esse foi o corte mais elegante que eu vi.
Esse ano.
Teve outro ano passado.
- Quer ficar comigo?
- Se eu não tivesse virado lésbica até ficava contigo.
- ...
Ninguem até agora reclamou, só um amigo meu, que ao ser perguntado o que mais queria, resolveu soltar essa:
- Desejam mais alguma coisa?
- ammm...seu telefone?
- Desculpe, só minha namorada tem.
Puta merda. Esse foi o corte mais elegante que eu vi.
Esse ano.
Teve outro ano passado.
- Quer ficar comigo?
- Se eu não tivesse virado lésbica até ficava contigo.
- ...
30 dezembro 2004
28 dezembro 2004
Dicas de Aquisições ou Download
Se vc curte música massa...e de qualidade.......
Compre o DVD ou faça o DOWNLOAD
* Clique na Foto Acima
Pra quem não gosta....é simples.......descarte a idéia e não perca o seu tempo lendo este POST ou o criticando!! (agora em NEGRITO, vamos ver se dá resultado....)
Afinal já estamos no final deste ano mesmo....e ninguém quer acabar o ano discutindo naum é mesmo??
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Afinal já estamos no final deste ano mesmo....e ninguém quer acabar o ano discutindo naum é mesmo??
27 dezembro 2004
Aham. Descobri que minha vida é uma roleta.
Gira gira, e para sempre no mesmo maldito lugar.
Em menos de um ano a situação se repete.
Sou chamado de egocêntrico, grosseirão de novo.
Bacana é que foram somente 2 pessoas que me chamaram assim.
Duas gurias que eu admirava bastante.
Por que será? Alguém pode me dizer?
Será por que essa bajulação transforma a pessoa? Se transforma em algo diferente?
Será por que essas pessoas não gostaram que eu falasse isso pra elas?
Ou será por que elas não mereciam isso da minha parte?
Ah, aconteceu outra coisa. Conversas por aà chegou aos ouvido delas.
Distorcidas dos fatos realmente acontecidos. Mas fazer o que.
Não sei se alguém me odeia tanto ou se me quer ver longe de tudo e de todos.
Não vou falar que é inveja, ninguem pode ser tão obcessivo.
Mas pois é, egocêntrico...sabe o que significa ser egocêntrico? Hein pessoa?
Vai, clica ali em baixo nos comentários e desabafa um pouco mais.
O pequeno povo que aqui acessa tá afim de ler de você mesma esse ódio que tanto te cerca. Era eu o egocêntrico dizendo que tava mal humorado e alguém sempre vinha tentar fazer sorrir né? E eu sempre chutava esse alguém. Eu até gostava desse alguém, mas ao invés dele me esnobar, ele tentava ficar sempre por perto.
Não vou falar de novo o que ocasionou que pela 3ª vez esse ano, acontecesse a mesma coisa, do mesmo jeito, só que de maneira e caminho diferente.
Das duas uma, ou eu me mudo de cidade, ou costuro minha boca. Mas mesmo assim, continuam sobrando mensagens do celular. Alguém pode ler e tirar um sarrinho e machucar seu ego. Parece que foi apunhalada com algo afiado. Nunca te fiz nada e sempre falei bem de você. De você não, de vocês. Afinal, estou falando de duas pessoas tão idênticas, mas tão idênticas, que acabaram no mesmo saco com os mesmos acontecimentos. Até hoje continuo falando. Podem fazer uma geral na praça se for da vontade de vocês. Mas não né, acho que nem vão tentar. Afinal, ter ódio por balelas é melhor do que ter amigos. Nem precisava ser amigo, colega ainda estaria satisfatório. Pelo menos colegas se cumprimentam e não soltam faÃscas dos olhos quando se vêem.
Ah, e reclama que eu postei isso num blogg e não falei diretamente pra você.
Vem dizer também que não tenho caráter. Essa foi a primeira vez que me falaram.
Mas ok, vamos falar de caráter. Caráter é uma pessoa pedir algo a você e virar as costas fazer outra? Hummm...difÃcil né?
Caráter é uma pessoa na sua frente te falar um mar de rosas e de repente se afoga nesse mar?
Caráter é você pedir pra uma pessoa se existe confiança e ela disse que não? Ah, via internet essa. Encarar no olho é meio que difÃcil. As duas, pequeno detalhe.
Caráter é tentar resolver e por um ponto ou abrir uma nova porta e estar sempre fugindo? Hummm...tá complicando né?
Quer que eu fale mais? Tem mais coisas. Mas poxa, vocês estão de férias, longe, distantes. Ou não. Que bom, aproveitem. Espero que nem vejam essas frases e parágrafos por aqui. Continuem as suas vidas. Não quero dizer que seus amigos são os piores crápulas desse globo, mas quando há interesses no meio, a coisa atrabalha um pouco.
Já sentiu isso? Já passou por isso? Eu já, 4 vezes esse ano. eeeeeeeeee
Tou ficando experiente. Alguém mais aà quer me chingar? Aproveita que tá em oferta. Tem várias coisas que ainda não fui "adjetivado". Quer ser o primeiro?
Mas não espere um post especial pra você. Esse foi o último falando que eu sou grosseirão, egocêntrico e egoista. Outros agora só com adjetivos diferentes. Afinal, vocês já sabem né, isso aconteceu ainda nesse inÃcio de ano. Quer ver, então passeia pelos meses de janeiro/fevereiro/março.
Vou ver se ainda tenho os e-mails que me mandaram dizendo isso.
Vou colar aqui no próximo post.
E sabe do que mais. Essas duas pessoas tiveram uma ligação bem forte uma com a outra.
Será por isso?
Gira gira, e para sempre no mesmo maldito lugar.
Em menos de um ano a situação se repete.
Sou chamado de egocêntrico, grosseirão de novo.
Bacana é que foram somente 2 pessoas que me chamaram assim.
Duas gurias que eu admirava bastante.
Por que será? Alguém pode me dizer?
Será por que essa bajulação transforma a pessoa? Se transforma em algo diferente?
Será por que essas pessoas não gostaram que eu falasse isso pra elas?
Ou será por que elas não mereciam isso da minha parte?
Ah, aconteceu outra coisa. Conversas por aà chegou aos ouvido delas.
Distorcidas dos fatos realmente acontecidos. Mas fazer o que.
Não sei se alguém me odeia tanto ou se me quer ver longe de tudo e de todos.
Não vou falar que é inveja, ninguem pode ser tão obcessivo.
Mas pois é, egocêntrico...sabe o que significa ser egocêntrico? Hein pessoa?
Vai, clica ali em baixo nos comentários e desabafa um pouco mais.
O pequeno povo que aqui acessa tá afim de ler de você mesma esse ódio que tanto te cerca. Era eu o egocêntrico dizendo que tava mal humorado e alguém sempre vinha tentar fazer sorrir né? E eu sempre chutava esse alguém. Eu até gostava desse alguém, mas ao invés dele me esnobar, ele tentava ficar sempre por perto.
Não vou falar de novo o que ocasionou que pela 3ª vez esse ano, acontecesse a mesma coisa, do mesmo jeito, só que de maneira e caminho diferente.
Das duas uma, ou eu me mudo de cidade, ou costuro minha boca. Mas mesmo assim, continuam sobrando mensagens do celular. Alguém pode ler e tirar um sarrinho e machucar seu ego. Parece que foi apunhalada com algo afiado. Nunca te fiz nada e sempre falei bem de você. De você não, de vocês. Afinal, estou falando de duas pessoas tão idênticas, mas tão idênticas, que acabaram no mesmo saco com os mesmos acontecimentos. Até hoje continuo falando. Podem fazer uma geral na praça se for da vontade de vocês. Mas não né, acho que nem vão tentar. Afinal, ter ódio por balelas é melhor do que ter amigos. Nem precisava ser amigo, colega ainda estaria satisfatório. Pelo menos colegas se cumprimentam e não soltam faÃscas dos olhos quando se vêem.
Ah, e reclama que eu postei isso num blogg e não falei diretamente pra você.
Vem dizer também que não tenho caráter. Essa foi a primeira vez que me falaram.
Mas ok, vamos falar de caráter. Caráter é uma pessoa pedir algo a você e virar as costas fazer outra? Hummm...difÃcil né?
Caráter é uma pessoa na sua frente te falar um mar de rosas e de repente se afoga nesse mar?
Caráter é você pedir pra uma pessoa se existe confiança e ela disse que não? Ah, via internet essa. Encarar no olho é meio que difÃcil. As duas, pequeno detalhe.
Caráter é tentar resolver e por um ponto ou abrir uma nova porta e estar sempre fugindo? Hummm...tá complicando né?
Quer que eu fale mais? Tem mais coisas. Mas poxa, vocês estão de férias, longe, distantes. Ou não. Que bom, aproveitem. Espero que nem vejam essas frases e parágrafos por aqui. Continuem as suas vidas. Não quero dizer que seus amigos são os piores crápulas desse globo, mas quando há interesses no meio, a coisa atrabalha um pouco.
Já sentiu isso? Já passou por isso? Eu já, 4 vezes esse ano. eeeeeeeeee
Tou ficando experiente. Alguém mais aà quer me chingar? Aproveita que tá em oferta. Tem várias coisas que ainda não fui "adjetivado". Quer ser o primeiro?
Mas não espere um post especial pra você. Esse foi o último falando que eu sou grosseirão, egocêntrico e egoista. Outros agora só com adjetivos diferentes. Afinal, vocês já sabem né, isso aconteceu ainda nesse inÃcio de ano. Quer ver, então passeia pelos meses de janeiro/fevereiro/março.
Vou ver se ainda tenho os e-mails que me mandaram dizendo isso.
Vou colar aqui no próximo post.
E sabe do que mais. Essas duas pessoas tiveram uma ligação bem forte uma com a outra.
Será por isso?
22 dezembro 2004
Alternativas em momentos de Desespero
O executivo saiu do escritório às 18 horas, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.
Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um uísque ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drinque, ela foi para o quarto se enxugar e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do baby-doll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio-dental que usava inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinques, quem pode agüentar?
Ele caiu literalmente... transou com a secretária de todas as formas possíveis. Estava bom demais!!! Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio.
Levou o maior susto... Pegou o telefone, discou o número de sua casa e, aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE!
- EU CONSEGUI FUGIR!!!
Esta aqui eu peguei sem pedir do VÉIO DA TOCA
O executivo saiu do escritório às 18 horas, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.
Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um uísque ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drinque, ela foi para o quarto se enxugar e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do baby-doll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio-dental que usava inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinques, quem pode agüentar?
Ele caiu literalmente... transou com a secretária de todas as formas possíveis. Estava bom demais!!! Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio.
Levou o maior susto... Pegou o telefone, discou o número de sua casa e, aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE!
- EU CONSEGUI FUGIR!!!
Esta aqui eu peguei sem pedir do VÉIO DA TOCA
20 dezembro 2004
Saudações Santistas......
Desta vez me desculpe Biloco (maneh)....mas naum tem como postar na sessão esportes......impossível!!!
Haha.......sem querer provocar à torcida do meu segundo time (segundo eu escrevi)........mas vocês foram incompetentes.....abriram a boca antes da hora......e lá vinha uma enxurrada de cronista esportivo, e dirigentes do Atlético-PR dizendo que era a torcida que já estava fazendo "OBA-OBA"..........
Declarações de um técnico de futebol dizendo que o time já estava no "PILOTO AUTOMÁTICO" rumo ao título.......façam o favor.........
O Atlético foi fantástico....fez uma exelente campanha.......só que para ficar com o VICE.....não fez por merecer o título......e muito menos jogou o último jogo como se fosse.......pois empatar com o BOTAFOGO em plena ARENA DA BAIXADA.......foi mancada total......
E agora o desabafo de um torcedor SANTISTA que não via a hora deste momento chegar.........declaro que várias vezes achei que não iríamos ser campeões.....por tantas tramóias e erros que cometeram contra o SANTOS......mas a JUSTIÇA foi feita.....nem mesmo com tantos problemas contra (detalhe: o SANTOS foi o time CAMPEÃO mais punido da história do FUTEBOL BRASILEIRO.....e devido a pesquisas.....perigoso ser do MUNDO)......perdemos 9 mandos de jogo, nossos jogadores foram punidos de forma injusta......e sem falar dos 9 GOLS LEGÌTIMOS anulados por causa de uma mal arbitragem.........
Mas este título vai especialmente para alguém........para o JOÃO....um chato SÃO PAULINO que fica me sarneando toda TERÇA e QUINTA nas peladas......
JOÃO........anota aí.....já que vc queria saber.....
1913 – Campeão Santista (invicto)
1915 - Bicampeão Santista (invicto)
1928 - Campeão Torneio Início (Apea)
1935 - Campeão Paulista (LPF)
1937 - Campeão do Torneio (LPF)
1949 - Campeão da Taça Cidade de São Paulo
1951 - Torneio Quadrangular de Belo Horizonte (Campeão Invicto)
1952 - Campeão do Torneio (FPF)
1952 - Campeão da Taça Santos
1955 - Campeão Paulista (2º)
1956 - Campeão da Taça Gazeta Esportiva (24 jogos invicto)
1956 - Torneio Internacional da FPF
1956 - Campeão do Torneio de Classificação (17 jogos invicto)
1956 - Bicampeão Paulista (3º)
1958 - Campeão Paulista (4º)
1959 - Troféu Dr. Mário Echandi
1959 - Torneio Pentagonal do México
1959 - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (Rio/S. Paulo)
1959 - Troféu Tereza Herrera (Espanha)
1959 - Torneio de Valencia (Espanha)
1960 - Troféu de Gialorosso (Itália)
1960 - IV Torneio de Paris
1960 - Campeão Paulista (5º)
1961 - Torneio da Costa Rica
1961 - Torneio Pentagonal de Guadalajara (México)
1961 - Bicampeão do Torneio Paris
1961 - Torneio Itália/61
1961 - Bicampeão Paulista (6º)
1961 - Campeão Brasileiro (1º) Taça Brasil
1962 - Bicampeão Brasileiro - Taça Brasil
1962 - Campeão Sul-Americano Interclubes
1962 - Tricampeão Paulista (7º)
1962 - Campeão Mundial Interclubes
1963 - Tricampeão Brasileiro - Taça Brasil
1963 - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (Rio/S. Paulo)
1963 - Bicampeão Sul-Americano Interclubes
1963 - Bicampeão Mundial Interclubes
1964 - Bicampeão do Torneio Roberto Gomes Pedrosa(Rio/S. Paulo)
1964 - Campeão Paulista (8º)
1964 - Tetracampeão Brasileiro - Taça Brasil
1965 - Torneio Hexagonal do Chile
1965 - Torneio de Caracas (Venezuela)
1965 - Torneio Quadrangular de Buenos Aires (Argentina)
1965 - Bicampeão Paulista (9º)
1965 - Pentacampeão Brasileiro - Taça Brasil
1966 - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (Rio/S. Paulo)
1966 - Torneio de Nova York
1967 - Campeão Paulista (10º)
1968 - Torneio Quadrangular Roma/Florença
1968 - Torneio Amazônia
1968 - Torneio Octogonal Chile (Nicolau Moran)
1968 - Bicampeão Paulista (11º)
1968 - Torneio Pentagonal de Buenos Aires
1968 - Hexacampeão brasileiro - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (1º Taça de Prata)
1968 - Recopa - Sul-Americano Interclubes
1968 - Recopa - Mundial Interclubes
1969 - Tricampeão Paulista (12º)
1969 - Torneio de Cuiabá
1970 - Torneio Hexagonal do Chile
1970 - Taça Cidade de São Paulo
1971 - Torneio de kingston - Jamaica - Triangular
1972 - Fita Azul do Futebol Brasileiro (17 partidas invicto)
1973 - Campeão Paulista (13º)
1975 - Torneio Governador do Estado - Taça Laudo Natel
1975 - Torneio Governador da Bahia (Roberto Santos)
1977 - Torneio Hexagonal do Chile
1977 - Torneio Triangular do México (Leon)
1978 - Campeão Paulista (14º)
1983 - Torneio Vencedores da América (Uruguai)
1983 - Torneio Cidade de Barcelona (Espanha)
1984 - Torneio Início
1984 - Campeão Paulista (15º)
1985 - Torneio Copa Kirim (Japão)
1987 - Torneio Cidade de Marseille - 1º edição (França)
1990 - Super Copa Americana (China)
1994 - Copa Denner
1996 - Torneio de Verão (Santos)
1997 - Torneio Rio/S. Paulo
1998 - Copa Conmebol
2002- Heptacampeão brasileiro-Campeonato Brasileiro (1º)
2004 - Octacampeão brasileiro-Campeonato Brasileiro (1º)
Desta vez me desculpe Biloco (maneh)....mas naum tem como postar na sessão esportes......impossível!!!
Haha.......sem querer provocar à torcida do meu segundo time (segundo eu escrevi)........mas vocês foram incompetentes.....abriram a boca antes da hora......e lá vinha uma enxurrada de cronista esportivo, e dirigentes do Atlético-PR dizendo que era a torcida que já estava fazendo "OBA-OBA"..........
Declarações de um técnico de futebol dizendo que o time já estava no "PILOTO AUTOMÁTICO" rumo ao título.......façam o favor.........
O Atlético foi fantástico....fez uma exelente campanha.......só que para ficar com o VICE.....não fez por merecer o título......e muito menos jogou o último jogo como se fosse.......pois empatar com o BOTAFOGO em plena ARENA DA BAIXADA.......foi mancada total......
E agora o desabafo de um torcedor SANTISTA que não via a hora deste momento chegar.........declaro que várias vezes achei que não iríamos ser campeões.....por tantas tramóias e erros que cometeram contra o SANTOS......mas a JUSTIÇA foi feita.....nem mesmo com tantos problemas contra (detalhe: o SANTOS foi o time CAMPEÃO mais punido da história do FUTEBOL BRASILEIRO.....e devido a pesquisas.....perigoso ser do MUNDO)......perdemos 9 mandos de jogo, nossos jogadores foram punidos de forma injusta......e sem falar dos 9 GOLS LEGÌTIMOS anulados por causa de uma mal arbitragem.........
Mas este título vai especialmente para alguém........para o JOÃO....um chato SÃO PAULINO que fica me sarneando toda TERÇA e QUINTA nas peladas......
JOÃO........anota aí.....já que vc queria saber.....
1913 – Campeão Santista (invicto)
1915 - Bicampeão Santista (invicto)
1928 - Campeão Torneio Início (Apea)
1935 - Campeão Paulista (LPF)
1937 - Campeão do Torneio (LPF)
1949 - Campeão da Taça Cidade de São Paulo
1951 - Torneio Quadrangular de Belo Horizonte (Campeão Invicto)
1952 - Campeão do Torneio (FPF)
1952 - Campeão da Taça Santos
1955 - Campeão Paulista (2º)
1956 - Campeão da Taça Gazeta Esportiva (24 jogos invicto)
1956 - Torneio Internacional da FPF
1956 - Campeão do Torneio de Classificação (17 jogos invicto)
1956 - Bicampeão Paulista (3º)
1958 - Campeão Paulista (4º)
1959 - Troféu Dr. Mário Echandi
1959 - Torneio Pentagonal do México
1959 - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (Rio/S. Paulo)
1959 - Troféu Tereza Herrera (Espanha)
1959 - Torneio de Valencia (Espanha)
1960 - Troféu de Gialorosso (Itália)
1960 - IV Torneio de Paris
1960 - Campeão Paulista (5º)
1961 - Torneio da Costa Rica
1961 - Torneio Pentagonal de Guadalajara (México)
1961 - Bicampeão do Torneio Paris
1961 - Torneio Itália/61
1961 - Bicampeão Paulista (6º)
1961 - Campeão Brasileiro (1º) Taça Brasil
1962 - Bicampeão Brasileiro - Taça Brasil
1962 - Campeão Sul-Americano Interclubes
1962 - Tricampeão Paulista (7º)
1962 - Campeão Mundial Interclubes
1963 - Tricampeão Brasileiro - Taça Brasil
1963 - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (Rio/S. Paulo)
1963 - Bicampeão Sul-Americano Interclubes
1963 - Bicampeão Mundial Interclubes
1964 - Bicampeão do Torneio Roberto Gomes Pedrosa(Rio/S. Paulo)
1964 - Campeão Paulista (8º)
1964 - Tetracampeão Brasileiro - Taça Brasil
1965 - Torneio Hexagonal do Chile
1965 - Torneio de Caracas (Venezuela)
1965 - Torneio Quadrangular de Buenos Aires (Argentina)
1965 - Bicampeão Paulista (9º)
1965 - Pentacampeão Brasileiro - Taça Brasil
1966 - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (Rio/S. Paulo)
1966 - Torneio de Nova York
1967 - Campeão Paulista (10º)
1968 - Torneio Quadrangular Roma/Florença
1968 - Torneio Amazônia
1968 - Torneio Octogonal Chile (Nicolau Moran)
1968 - Bicampeão Paulista (11º)
1968 - Torneio Pentagonal de Buenos Aires
1968 - Hexacampeão brasileiro - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (1º Taça de Prata)
1968 - Recopa - Sul-Americano Interclubes
1968 - Recopa - Mundial Interclubes
1969 - Tricampeão Paulista (12º)
1969 - Torneio de Cuiabá
1970 - Torneio Hexagonal do Chile
1970 - Taça Cidade de São Paulo
1971 - Torneio de kingston - Jamaica - Triangular
1972 - Fita Azul do Futebol Brasileiro (17 partidas invicto)
1973 - Campeão Paulista (13º)
1975 - Torneio Governador do Estado - Taça Laudo Natel
1975 - Torneio Governador da Bahia (Roberto Santos)
1977 - Torneio Hexagonal do Chile
1977 - Torneio Triangular do México (Leon)
1978 - Campeão Paulista (14º)
1983 - Torneio Vencedores da América (Uruguai)
1983 - Torneio Cidade de Barcelona (Espanha)
1984 - Torneio Início
1984 - Campeão Paulista (15º)
1985 - Torneio Copa Kirim (Japão)
1987 - Torneio Cidade de Marseille - 1º edição (França)
1990 - Super Copa Americana (China)
1994 - Copa Denner
1996 - Torneio de Verão (Santos)
1997 - Torneio Rio/S. Paulo
1998 - Copa Conmebol
2002- Heptacampeão brasileiro-Campeonato Brasileiro (1º)
2004 - Octacampeão brasileiro-Campeonato Brasileiro (1º)
17 dezembro 2004
Novidades Tecnológicas.....
O avanço tecnológico é algo incompreensível......gradativamente as pessoas vão inventando coisas novas, alternativas, inovações em TSI, Banco de Dados, Inteligência Artificial, Probabilidade, Estatística, Análise Computacional (será que já foram todas as matérias da Faculdade??).....bom e um monte de outros fatores que eu nem quero lembrar mais......
O avanço tecnológico é algo incompreensível......gradativamente as pessoas vão inventando coisas novas, alternativas, inovações em TSI, Banco de Dados, Inteligência Artificial, Probabilidade, Estatística, Análise Computacional (será que já foram todas as matérias da Faculdade??).....bom e um monte de outros fatores que eu nem quero lembrar mais......
Dicas...
Quando estiver ao lado de alguém que você gosta mesmo!!
Não tenha medo!! Olhe diretamente para ela.....respire fundo......olhe novamente......
E expresse a sua satisfação de te-la ao seu lado...bem próximo a você....
Aproveite todos estes momentos, usufrua da melhor maneira as suas oportunidades......
ou seja,
Faça como o nosso amigo aqui.....
Quando estiver ao lado de alguém que você gosta mesmo!!
Não tenha medo!! Olhe diretamente para ela.....respire fundo......olhe novamente......
E expresse a sua satisfação de te-la ao seu lado...bem próximo a você....
Aproveite todos estes momentos, usufrua da melhor maneira as suas oportunidades......
ou seja,
Faça como o nosso amigo aqui.....
16 dezembro 2004
Momento Reflexão
"Quem é o melhor no uso da espada?", perguntou o guerreiro.
"Vá até o campo perto do monastério”, disse o mestre. "Ali existe uma rocha. insulte-a."
"Por que devo fazer isto?", perguntou o discípulo. "A rocha jamais me responderá de volta!"
"Então, ataque-a com sua espada."
"Tampouco farei isto”, respondeu o discípulo. "Minha espada se quebrará. E se atacá-la com minhas mãos, ferirei meus dedos sem conseguir nada. Mas minha pergunta era outra: quem é o melhor no uso da espada?”.
"O melhor é o que se parece com a rocha”, disse o mestre. "Sem desembainhar a lâmina, consegue mostrar que ninguém poderá vencê-lo."
(ou seja, o marketing q a rocha tem já pode fazer com que ninguém a desafie)
"Quem é o melhor no uso da espada?", perguntou o guerreiro.
"Vá até o campo perto do monastério”, disse o mestre. "Ali existe uma rocha. insulte-a."
"Por que devo fazer isto?", perguntou o discípulo. "A rocha jamais me responderá de volta!"
"Então, ataque-a com sua espada."
"Tampouco farei isto”, respondeu o discípulo. "Minha espada se quebrará. E se atacá-la com minhas mãos, ferirei meus dedos sem conseguir nada. Mas minha pergunta era outra: quem é o melhor no uso da espada?”.
"O melhor é o que se parece com a rocha”, disse o mestre. "Sem desembainhar a lâmina, consegue mostrar que ninguém poderá vencê-lo."
(ou seja, o marketing q a rocha tem já pode fazer com que ninguém a desafie)
15 dezembro 2004
Assistiram Jáspion?
Já ouviram falar de Jáspion?
Então vejam essa animação.
Tradução praticamente perfeita da vinheta de abertura.
Copiado sem pudores do Abobra Diário
Já ouviram falar de Jáspion?
Então vejam essa animação.
Tradução praticamente perfeita da vinheta de abertura.
Copiado sem pudores do Abobra Diário
14 dezembro 2004
Travesseiro 'de colo de mulher' é lançado no Japão da BBC, em Londres
Os homens japoneses solitários já têm um colo amigo para consolá-los. Foi lançado no país um travesseiro que tem o formato do colo de uma mulher.
O travesseiro de colo, ou Hizamakura, está sendo vendido por cerca de US$ 90.
Mitsuo Takahashi, da empresa Trane KK, que fabrica o travesseiro, disse que ele atende a uma necessidade primária.
"Desde a infância, as pessoas colocam a cabeça no colo da mãe para que elas lhes façam carinho ou limpem as suas orelhas", disse ele.
Solidão
Mas há notícia de que o artigo está sendo muito popular como um presente bem-humorado em festas de escritório japonesas.
Até agora a empresa fabricante do travesseiro vendeu cerca de 3 mil travesseiros do tipo, segundo Takahashi.
O Hizamakura é semelhante a um outro produto que entrou no mercado japonês em dezembro passado - um travesseiro com o formato de um tórax e braço masculino.
O "travesseiro de braço de namorado" foi fabricado pela empresa japonesa Kameo tendo em vista as mulheres solteiras do país.
Hahaha.....coisa pra povo de pinto pequeno mesmo!!! Onde já se viu...ter que comprar um travesseiro c/ o formato de colo de mulher.....enquanto tem um monte dando sopa por aí....., só falta inventar um travesseiro de colo de homem para a pederastia ficar cada vez mais afobada!! Este mundo tá maluco mesmo!!!!!
Já este travesseiro é bem mais confortável.....vem até com o passatempo (uma maminha para ficar chupando)
Estes kras tinham que inventar coisa que presta.......ou dá uma melhorada no travesseira aí.......colocar mais realismo na coisa.....(COISA)....
ASSUNTO - CUIDADO COM O NOVO GOLPE
Aí pessoal, leiam, é sério!
E POR FAVOR LEIAM ATÉ O FINAL É MUITO IMPORTANTE!!!!!
Todo cuidado é pouco!!!!
Um novo golpe!!! Este golpe está sendo aplicado nos homens em vários shoppings!!!
Sábado passado, um amigo meu passeava pelo Shopping, quando foi abordado por duas loiras, bonitas, na faixa dos 21 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e o convidaram para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada, ele aceitou. Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limusine! os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão. Lá chegando, foi recebido por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados. Estas moças ofereceram a ele o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos a casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou. De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima dele, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir, mas aquele líquido, supostamente um refrigerante, o tinha deixado zonzo e excitado. Entre os lençóis brancos de cetim, ele foi usado sexualmente pelas quatro meninas.
Mas, o pesadelo estava apenas começando. (e que pesadelo!!!!!)
Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo. Quando percebiam que ele recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais aquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar.
No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pôde ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasme, o suposto licor era na verdade:
CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE CLIQUOT !!! (comprei umas duas caixas já!! Segura mulherada q eu tow na área!!!)
Minutos depois, o jeep deixou-o numa praça, perto de sua casa.
Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. Ele chorava convulsivamente (parecia um chafaris de tanto chorar). Sentia-se envergonhado e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar.
Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das Lojas Pernambucanas, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes, chinelinhos havaianas nos pés..cabelos desescovados parecendo um espantalho....
Portanto, cuidado com mais esse golpe!!
Mulherada contem esta história para os seus maridos / namorados, pois se forem avisados a tempo, eles saberão como agir diante do convite dessas pessoas "perversas" e "maldosas"!!!!!!!(huhauhauhauhauhauhauhau "risada irônica e malígna ao mesmo tempo....naum necessariamente nesta ordem)!
Um grande abraço a todos...que eu tô indo pro Shopping...!!!!!!(hehe...a minha noiva trabalha lá!!!.....não me entendam mal)
Aí pessoal, leiam, é sério!
E POR FAVOR LEIAM ATÉ O FINAL É MUITO IMPORTANTE!!!!!
Todo cuidado é pouco!!!!
Um novo golpe!!! Este golpe está sendo aplicado nos homens em vários shoppings!!!
Sábado passado, um amigo meu passeava pelo Shopping, quando foi abordado por duas loiras, bonitas, na faixa dos 21 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e o convidaram para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada, ele aceitou. Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limusine! os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão. Lá chegando, foi recebido por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados. Estas moças ofereceram a ele o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos a casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou. De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima dele, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir, mas aquele líquido, supostamente um refrigerante, o tinha deixado zonzo e excitado. Entre os lençóis brancos de cetim, ele foi usado sexualmente pelas quatro meninas.
Mas, o pesadelo estava apenas começando. (e que pesadelo!!!!!)
Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo. Quando percebiam que ele recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais aquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar.
No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pôde ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasme, o suposto licor era na verdade:
CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE CLIQUOT !!! (comprei umas duas caixas já!! Segura mulherada q eu tow na área!!!)
Minutos depois, o jeep deixou-o numa praça, perto de sua casa.
Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. Ele chorava convulsivamente (parecia um chafaris de tanto chorar). Sentia-se envergonhado e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar.
Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das Lojas Pernambucanas, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes, chinelinhos havaianas nos pés..cabelos desescovados parecendo um espantalho....
Portanto, cuidado com mais esse golpe!!
Mulherada contem esta história para os seus maridos / namorados, pois se forem avisados a tempo, eles saberão como agir diante do convite dessas pessoas "perversas" e "maldosas"!!!!!!!(huhauhauhauhauhauhauhau "risada irônica e malígna ao mesmo tempo....naum necessariamente nesta ordem)!
Um grande abraço a todos...que eu tô indo pro Shopping...!!!!!!(hehe...a minha noiva trabalha lá!!!.....não me entendam mal)
Ordem na Favela
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz, muito magrinho e franzino, pelos braços. Lá dentro, Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca e limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara, para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou sair sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- Djalmão, o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento, pra ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão, com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão, com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz
- Senhor Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O do cú sou eu, tá?
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz, muito magrinho e franzino, pelos braços. Lá dentro, Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca e limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara, para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou sair sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- Djalmão, o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento, pra ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão, com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão, com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz
- Senhor Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O do cú sou eu, tá?
13 dezembro 2004
NOVIDADES
Na sessão BILOKOS SEXY temos novidades como:
- Sabrina "O Presente de Natal";
- E a historinha do divertido Papai Noel "O velhinho do saco vermelho";
Na sessão BILOKOS SEXY temos novidades como:
- Sabrina "O Presente de Natal";
- E a historinha do divertido Papai Noel "O velhinho do saco vermelho";
Continuam as notícias TOSCAS
Violência gera violência: mulher estrangula rottweiler que atacou sua yorkshire
Da Redação
Uma mulher estrangulou o rottweiler de sua vizinha depois que este atacou sua pequena yorkshire. A pequena yorkshire passa bem, mas sua dona, Robin Bush, ainda está em apuros: a polícia investiga se a processa por crueldade contra o animal.
O ciclo de violência acima citado aconteceu nesta semana em Port St. Lucie (Flórida, nos Estados Unidos). A doce cadelinha chamada Candy brincava com o filho de sua dona quando foi atacada pelo rottweiler Rox. Assustado, o menino começou a gritar, alertando sua mãe.
Robin, a atenta, saiu de casa e atirou uma garrafa de cerveja no cachorro da vizinha enquanto o perseguia. Depois, pegou-o pela coleira, estrangulando-o enquanto batia com sua cabeça na parede.
Rebecca Hartley, dona do finado rottweiler, disse à polícia que começou a gritar por ajuda enquanto Robin, a forte, dizia que mataria o animal, o que acabou fazendo em questão de minutos.
Robin, a poderosa, por sua vez, disse que não soltou o animal porque tinha medo que a mordesse. Candy, a sobrevivente yorkshire, está traumatizada, mas não sofreu ferimentos graves, segundo contou sua dona, a forte, violenta e quiçá invencível Robin. E quem há de duvidar dela?
Porcaria hein.....e depois dizem que é o Rottweiller que é agressivo!!!
Violência gera violência: mulher estrangula rottweiler que atacou sua yorkshire
Da Redação
Uma mulher estrangulou o rottweiler de sua vizinha depois que este atacou sua pequena yorkshire. A pequena yorkshire passa bem, mas sua dona, Robin Bush, ainda está em apuros: a polícia investiga se a processa por crueldade contra o animal.
O ciclo de violência acima citado aconteceu nesta semana em Port St. Lucie (Flórida, nos Estados Unidos). A doce cadelinha chamada Candy brincava com o filho de sua dona quando foi atacada pelo rottweiler Rox. Assustado, o menino começou a gritar, alertando sua mãe.
Robin, a atenta, saiu de casa e atirou uma garrafa de cerveja no cachorro da vizinha enquanto o perseguia. Depois, pegou-o pela coleira, estrangulando-o enquanto batia com sua cabeça na parede.
Rebecca Hartley, dona do finado rottweiler, disse à polícia que começou a gritar por ajuda enquanto Robin, a forte, dizia que mataria o animal, o que acabou fazendo em questão de minutos.
Robin, a poderosa, por sua vez, disse que não soltou o animal porque tinha medo que a mordesse. Candy, a sobrevivente yorkshire, está traumatizada, mas não sofreu ferimentos graves, segundo contou sua dona, a forte, violenta e quiçá invencível Robin. E quem há de duvidar dela?
Porcaria hein.....e depois dizem que é o Rottweiller que é agressivo!!!
Isso é que é ODIAR o BECKHAM.....
Homem destroça o polêmico presépio de cera com os Beckham
Da Redação
De santos, David Beckham e Victoria Adams não têm nada. Pelo menos na opinião de um enfurecido inglês, que invadiu o museu de cera da Madame Tussaud, em Londres, e destruíu as figuras dos bonitões ingleses.
Se nos últimos dias você esteve preso em Guantánamo, perdido na selva amazônica ou dando a volta ao mundo em um caiaque e não sabe do que eu estou falando, aqui vai um resumo.
O mais tradicional museu de cera do mundo resolveu fazer um presépio com imagens de celebridades, e deixou que os visitantes escolhessem durante o mês de outubro quem "interpretaria" os papéis da tradicional cena natalina. Os eleitos para representar José e Maria foram Beckham e Victoria. Tony Blair, George W. Bush e o Duque de Edimburgo seriam os Três Reis Magos. Para completar o sacrilégio, os atores Samuel L. Jackson, Hugh Grant e Graham Norton foram escolhidos para serem os pastores.
Desde que foi inaugurado, o presépio atraiu visitantes e críticas. Anglicanos, católicos e presbiterianos uniram-se para classificar a exibição como um "novo ponto baixo no culto à celebridades".
Tudo ia bem (ou mal, dependendo do ponto de vista) até que, no domingo, um homem de aproximadamente 20 anos entrou no museu como quem não queria nada, se aproximou do presépio e desceu o sarrafo nas duas imagens, deixando-as "muito danificadas".
"As figuras de David e Vitória sofreram algum dano causado por um visitante, foram retirados e o presépio, encerrado", comentou uma porta-voz do Madame Tussaud.
Diretamente do Uol Tabloide
Homem destroça o polêmico presépio de cera com os Beckham
Da Redação
De santos, David Beckham e Victoria Adams não têm nada. Pelo menos na opinião de um enfurecido inglês, que invadiu o museu de cera da Madame Tussaud, em Londres, e destruíu as figuras dos bonitões ingleses.
Se nos últimos dias você esteve preso em Guantánamo, perdido na selva amazônica ou dando a volta ao mundo em um caiaque e não sabe do que eu estou falando, aqui vai um resumo.
O mais tradicional museu de cera do mundo resolveu fazer um presépio com imagens de celebridades, e deixou que os visitantes escolhessem durante o mês de outubro quem "interpretaria" os papéis da tradicional cena natalina. Os eleitos para representar José e Maria foram Beckham e Victoria. Tony Blair, George W. Bush e o Duque de Edimburgo seriam os Três Reis Magos. Para completar o sacrilégio, os atores Samuel L. Jackson, Hugh Grant e Graham Norton foram escolhidos para serem os pastores.
Desde que foi inaugurado, o presépio atraiu visitantes e críticas. Anglicanos, católicos e presbiterianos uniram-se para classificar a exibição como um "novo ponto baixo no culto à celebridades".
Tudo ia bem (ou mal, dependendo do ponto de vista) até que, no domingo, um homem de aproximadamente 20 anos entrou no museu como quem não queria nada, se aproximou do presépio e desceu o sarrafo nas duas imagens, deixando-as "muito danificadas".
"As figuras de David e Vitória sofreram algum dano causado por um visitante, foram retirados e o presépio, encerrado", comentou uma porta-voz do Madame Tussaud.
Diretamente do Uol Tabloide
SANTOS, SANTOS, SANTOS........
Santos sempre Santos, dentro ou fora do alçapão,
Jogue o que jogar, és o Leão do Mar,
Salve o novo campeão!!!!
A ironia do destino é algo desagradável, vi diversos amigos meus cantando !!! ATLÉTICO CAMPEÃO.......!!!! só queria ver a cara deles agora, cantar vitória mais cedo do que se espera pode fazer mal ao seu time.
Como sei disso não vou cantar que o SANTOS será campeão do Brasileiro de 2004. Mas só estamos a um passo, e foram longas rodadas perseguindo e esperando que este momento acontecesse....
Agora está nas mãos (ou pés) dos jogadores dos SANTOS que nunca desistiram e sempre acreditaram nesta possibilidade........e nós torcedores também acreditamos juntos!!!
Espero que no próximo domingo possamos gritar É CAMPEÃO (ou BI...como desejarem)....e desintalar este grito que ficou na garganta por muito tempo e ultimamente tem sido freqüente nas nossas vidas de torcedores SANTISTAS!!!
(quanto aqueles que questionarem sobre a minha torcida pelo Atético PR, sou torcedor sim do Atlético, mas primeiro vem o SANTOS, o rubro-negro paranaense é segundo e sempre será segundo time)
Santos sempre Santos, dentro ou fora do alçapão,
Jogue o que jogar, és o Leão do Mar,
Salve o novo campeão!!!!
A ironia do destino é algo desagradável, vi diversos amigos meus cantando !!! ATLÉTICO CAMPEÃO.......!!!! só queria ver a cara deles agora, cantar vitória mais cedo do que se espera pode fazer mal ao seu time.
Como sei disso não vou cantar que o SANTOS será campeão do Brasileiro de 2004. Mas só estamos a um passo, e foram longas rodadas perseguindo e esperando que este momento acontecesse....
Agora está nas mãos (ou pés) dos jogadores dos SANTOS que nunca desistiram e sempre acreditaram nesta possibilidade........e nós torcedores também acreditamos juntos!!!
Espero que no próximo domingo possamos gritar É CAMPEÃO (ou BI...como desejarem)....e desintalar este grito que ficou na garganta por muito tempo e ultimamente tem sido freqüente nas nossas vidas de torcedores SANTISTAS!!!
(quanto aqueles que questionarem sobre a minha torcida pelo Atético PR, sou torcedor sim do Atlético, mas primeiro vem o SANTOS, o rubro-negro paranaense é segundo e sempre será segundo time)
12 dezembro 2004
Foda-se foda-se foda-se.
Apertei definitivamente esse botão.
E foda-se também o natal. Não pedi e ssa festa medÃocre.
Presentes e ceia o caralho.
Não vou fazer questão de nada esse fim de ano.
Quero sair, dar rizada, beber e me divertir.
Espero que esteja acompanhado, seja dos amigos ou seja de pessoas desconhecidas, se não.......foda-se.
Apertei definitivamente esse botão.
E foda-se também o natal. Não pedi e ssa festa medÃocre.
Presentes e ceia o caralho.
Não vou fazer questão de nada esse fim de ano.
Quero sair, dar rizada, beber e me divertir.
Espero que esteja acompanhado, seja dos amigos ou seja de pessoas desconhecidas, se não.......foda-se.
08 dezembro 2004
Lembram de um post que fiz mes passado sobre essa mulher?
Pois então, descobri que ela tem um site.
Entrei aÃ. Tem fotos dela nuazinha da silva.
http://www.morrigan-hel.com
Pois então, descobri que ela tem um site.
Entrei aÃ. Tem fotos dela nuazinha da silva.
http://www.morrigan-hel.com
07 dezembro 2004
06 dezembro 2004
Celular proíbe que usuário faça ligações quando está bêbado
Um serviço criado pela operadora de celular Virgin Mobile da Austrália proíbe que seus usuários façam ligações para determinados números quando estão bêbados.
A companhia decidiu lançar a novidade depois de fazer uma pesquisa com 409 pessoas sobre o assunto. 95% dos entrevistados disseram fazer ligações depois de ingerirem bebidas alcoólicas. 30% desses contatos são destinados a ex-parceiros, 19% são para os companheiros atuais e 36% para outras pessoas, incluindo o chefe.
O serviço, disponível para clientes da operadora a partir de hoje, funciona quando o usuário tecla 333 e, em seguida, os números que devem ser bloqueados. O dono do celular não pode completar chamadas para esses telefones até 6h do dia seguinte.
Para cada número colocado na "lista negra", informa o site News.com, a empresa cobra cerca de US$ 0,25.
Caramba!!! Até que enfim lançaram um serviço útil para celular.......só queria descobrir se por acaso o celular vai ter instalado nele, um bafômetro?? Ou como que ele vai verificar se o usuário bebeu todas.....
Um serviço criado pela operadora de celular Virgin Mobile da Austrália proíbe que seus usuários façam ligações para determinados números quando estão bêbados.
A companhia decidiu lançar a novidade depois de fazer uma pesquisa com 409 pessoas sobre o assunto. 95% dos entrevistados disseram fazer ligações depois de ingerirem bebidas alcoólicas. 30% desses contatos são destinados a ex-parceiros, 19% são para os companheiros atuais e 36% para outras pessoas, incluindo o chefe.
O serviço, disponível para clientes da operadora a partir de hoje, funciona quando o usuário tecla 333 e, em seguida, os números que devem ser bloqueados. O dono do celular não pode completar chamadas para esses telefones até 6h do dia seguinte.
Para cada número colocado na "lista negra", informa o site News.com, a empresa cobra cerca de US$ 0,25.
Caramba!!! Até que enfim lançaram um serviço útil para celular.......só queria descobrir se por acaso o celular vai ter instalado nele, um bafômetro?? Ou como que ele vai verificar se o usuário bebeu todas.....
Notícias Toscas deste Nosso Mundão
Vaca mergulha na piscina da vizinha e nada por 4 horas até o resgate
Você se lembra da vaca alemã que foi ao banco, não foi atendida e se mandou?
Esta é uma outra história bovina - a protagonista, desta vez, é uma peralta vaquinha inglesa. A simpática vaquinha (que estava grávida, veja você) fugiu de sua residência, adentrou o terreno vizinho e pulou na piscina, nadando por quatro horas antes de ser resgatada. A informação foi divulgada nesta segunda-feira pelos bombeiros locais.
"A dona da casa, que estava comemorando seu aniversário, acordou e viu várias vacas no jardim e uma nadando na piscina", disse um bombeiro à agência de notícias AFP.
No total, dez vacas escaparam do seu pasto e entraram em uma propriedade privada próximo de Andover, Hampshire.
A vaca foi sedada e retirada da piscina gelada e então devolvida ao seu pasto sem nenhum ferimento, mas tremendo um pouco.
"Não tinha nada mais útil para postar.....hein??"
Vaca mergulha na piscina da vizinha e nada por 4 horas até o resgate
Você se lembra da vaca alemã que foi ao banco, não foi atendida e se mandou?
Esta é uma outra história bovina - a protagonista, desta vez, é uma peralta vaquinha inglesa. A simpática vaquinha (que estava grávida, veja você) fugiu de sua residência, adentrou o terreno vizinho e pulou na piscina, nadando por quatro horas antes de ser resgatada. A informação foi divulgada nesta segunda-feira pelos bombeiros locais.
"A dona da casa, que estava comemorando seu aniversário, acordou e viu várias vacas no jardim e uma nadando na piscina", disse um bombeiro à agência de notícias AFP.
No total, dez vacas escaparam do seu pasto e entraram em uma propriedade privada próximo de Andover, Hampshire.
A vaca foi sedada e retirada da piscina gelada e então devolvida ao seu pasto sem nenhum ferimento, mas tremendo um pouco.
"Não tinha nada mais útil para postar.....hein??"
03 dezembro 2004
01 dezembro 2004
Cambada de Ignorante
É coisa de loco que nem diria aquele famoso retardado RATINHO....o que estes argentinos são capazes de escrever sobre os brasileiros. Aqueles pé-rapados que pensam que moram na EUROPA, sacaneiam, tiram sarro, e ainda mais tenta humilhar os brasileiros......isso tudo pq??
Pq aquela bosta de TIM (ÃO) inho......que está sofrendo para pelo menos se manter neste campeonato brasileiro fechou um contrato com uns sugadores estrangeiros que já anunciaram a contratação do débil chamado "CARLITOS TEVEZ"..haha....nome do infeliz!!
Então os pau no zoio começam a publicar: "Brasileiros admitem, Deus é Argentino".....hilário não!!
Só que como são um bando de retardados, na mesma página colocam a manchete "Jogar no Brasil é estar a um passo da Europa"...e outra declaração, parece que o krinha do Boca Junior...este Tevez tinha proposta de outros países, como Alemanha, Rússia entre outros...mas escolheu jogar no "futebol penta-campeão"....
Alguém consegue entender!!!
Tá tá.....o kra joga bem sim.....só que não é tudo isso que falam........
É só colocar o anão para jogar duas vezes contra o carniceiro do Zé Elias...que já tá com a duas pernas quebradas!!
É simples..........
Quem será que o CURINTIA vai contratar a mais........RINCON?? ROGÉRIO?? WASHINGTON??....melhor estes do que ler notícia que irá contratar o ROBINHO...haha.....
Outro detalhe curioso......é que torcedor do corinthians tem aquele vínculo tão grande com a favela...que hoje em manchete no UOL....a matéria dizendo que uma FAVELA...recebeu honrosamente o nome de CT do CURINTIA!!!
Eita nóis hein!!!
(Ainda bem que não torço para este time!!!!)
É coisa de loco que nem diria aquele famoso retardado RATINHO....o que estes argentinos são capazes de escrever sobre os brasileiros. Aqueles pé-rapados que pensam que moram na EUROPA, sacaneiam, tiram sarro, e ainda mais tenta humilhar os brasileiros......isso tudo pq??
Pq aquela bosta de TIM (ÃO) inho......que está sofrendo para pelo menos se manter neste campeonato brasileiro fechou um contrato com uns sugadores estrangeiros que já anunciaram a contratação do débil chamado "CARLITOS TEVEZ"..haha....nome do infeliz!!
Então os pau no zoio começam a publicar: "Brasileiros admitem, Deus é Argentino".....hilário não!!
Só que como são um bando de retardados, na mesma página colocam a manchete "Jogar no Brasil é estar a um passo da Europa"...e outra declaração, parece que o krinha do Boca Junior...este Tevez tinha proposta de outros países, como Alemanha, Rússia entre outros...mas escolheu jogar no "futebol penta-campeão"....
Alguém consegue entender!!!
Tá tá.....o kra joga bem sim.....só que não é tudo isso que falam........
É só colocar o anão para jogar duas vezes contra o carniceiro do Zé Elias...que já tá com a duas pernas quebradas!!
É simples..........
Quem será que o CURINTIA vai contratar a mais........RINCON?? ROGÉRIO?? WASHINGTON??....melhor estes do que ler notícia que irá contratar o ROBINHO...haha.....
Outro detalhe curioso......é que torcedor do corinthians tem aquele vínculo tão grande com a favela...que hoje em manchete no UOL....a matéria dizendo que uma FAVELA...recebeu honrosamente o nome de CT do CURINTIA!!!
Eita nóis hein!!!
(Ainda bem que não torço para este time!!!!)
29 novembro 2004
O galera temos q fazer uma campanha para acharmos o kra de kmisa branca para jogar prá nois ,pq c jogarmos contra estaremos um pouco machukdo,hehehehehehehehehe...
C bem q estamos meio parado mais naum eh por falta de contatos,o time do segundo ano da manhã com medo pra falar a verdade,pois sempre tem desculpa q um ou dois naum podem jogar,o time do Cassiano esta d folga creio q até o dia 11/12 c naum m engano "Entrega do TCC",acho q o jeito eh voltarmos a jogar lah no Festugato.
O Brother fala pro Vagabundo marcar um jogo com os kra da sala dele.
C bem q estamos meio parado mais naum eh por falta de contatos,o time do segundo ano da manhã com medo pra falar a verdade,pois sempre tem desculpa q um ou dois naum podem jogar,o time do Cassiano esta d folga creio q até o dia 11/12 c naum m engano "Entrega do TCC",acho q o jeito eh voltarmos a jogar lah no Festugato.
O Brother fala pro Vagabundo marcar um jogo com os kra da sala dele.
Obs: Vcs podem marcar e dae eh soh m chamar qualquer hora,pois naum gosto d perder um jogo.
Para alegria da turma Colorada,com o empata frente ao Atlético-PR o Grêmio não tem mais changes de disputar o Brasileirão de 05,e o Furacão perdeu a change de abrir 4 pontos frente ao Santos,mas não podemos deixar de lembrar que o São Paulo ainda tem changes esta a 4 pontos do lÃder,o São Caetano tambem tem change mas provavelmente o clube será punido com a perda de 24 pontos o que o tira da briga pelo campeonato e dependendo quais os resultados obtidos nas ultimas rodadas da Copa Sul-Americana.
Mas nem da nada como diz meu colega Godzila "Ano que vem tem GRENAL!!!".
Mas nem da nada como diz meu colega Godzila "Ano que vem tem GRENAL!!!".
25 novembro 2004
Criei um fórum.
Tá e daê.
E daê que eu sou fodão e consegui fazer funcionar um fórum em php rodando mysql.
Tá e daê.
E daê que eu sou fodão e consegui fazer funcionar um fórum em php rodando mysql.
Fórum CH
23 novembro 2004
17 novembro 2004
Piada do dia + frase de efeito.
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um
bancoquando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na
barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver
juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em
sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala
saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala
saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente
uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
--
Minha analista me disse que o inferno está dentro de mim. Isto quer
dizer que cobrarei IPTU do diabo.
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um
bancoquando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na
barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver
juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em
sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala
saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala
saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente
uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
--
Minha analista me disse que o inferno está dentro de mim. Isto quer
dizer que cobrarei IPTU do diabo.
16 novembro 2004
Parece que eu tenho vocação para entrar em frias.
-A uns tempos atrás eu namorava uma guria que era evangélica, todas as irmãs também, e o pai era pastor. Vivia tentando me catequizar.
-Final do ano encontrei um amigo meu das antigas com a sua noiva grávida dizendo que ia juntar ele e ela e iam me exorcizar.
-Esse tempos meus pais fizeram um cursilho pra casais e tentaram a todo custo me levar de volta pros braços de jesus.
-E hoje vem uma pirralha de 13 anos tentar me evangelizar.
Das duas uma, ou eu sou um cara abençoado, ou está estampado na minha cara que vou pro inferno, ser açoitado pelo resto da minha vida espiritual.
Ah, uma pergunta, quando morremos nossa alma vai pro céu ou pro inferno. E se por um acaso nossa alma morreu, ou acabar, ou se esvair, sei lá? O que acontece? Voltamos a viver?
-A uns tempos atrás eu namorava uma guria que era evangélica, todas as irmãs também, e o pai era pastor. Vivia tentando me catequizar.
-Final do ano encontrei um amigo meu das antigas com a sua noiva grávida dizendo que ia juntar ele e ela e iam me exorcizar.
-Esse tempos meus pais fizeram um cursilho pra casais e tentaram a todo custo me levar de volta pros braços de jesus.
-E hoje vem uma pirralha de 13 anos tentar me evangelizar.
Das duas uma, ou eu sou um cara abençoado, ou está estampado na minha cara que vou pro inferno, ser açoitado pelo resto da minha vida espiritual.
Ah, uma pergunta, quando morremos nossa alma vai pro céu ou pro inferno. E se por um acaso nossa alma morreu, ou acabar, ou se esvair, sei lá? O que acontece? Voltamos a viver?
14 novembro 2004
12 novembro 2004
Como passar o final de semana na base da brincadeira...
dá até para levar a digníssima passear.....
só estraga se chover....e do jeito que o tempo anda por estas bandas aqui....não dá nem para pensar em sair......
aí....se choveu...nada que uma TV 33", um PSII ou a SKY não resolvam.......
e se derrepente o temporal vem pra arrasar com tudo (e fazer a gente desligar tudo da tomada).....ainda da tempo para brincar com outras coisinhas.....
Sem falar nos momentos com a digníssima noiva........
Ta aí.....algumas vantagens de ter a vida FERRADA que eu tenho!!!Cheia de problemas..........
dá até para levar a digníssima passear.....
só estraga se chover....e do jeito que o tempo anda por estas bandas aqui....não dá nem para pensar em sair......
aí....se choveu...nada que uma TV 33", um PSII ou a SKY não resolvam.......
e se derrepente o temporal vem pra arrasar com tudo (e fazer a gente desligar tudo da tomada).....ainda da tempo para brincar com outras coisinhas.....
Sem falar nos momentos com a digníssima noiva........
Ta aí.....algumas vantagens de ter a vida FERRADA que eu tenho!!!Cheia de problemas..........
09 novembro 2004
Extremamente Complicado....
Dizem que a melhor coisa é ser dono do próprio negócio não é mesmo??
Pelo meu ponto de vista....é muito bom sim, ser dono, ganhar dinheiro e demais pontos positivos....mas sempre por baixo de alguma coisa que parece ser muito boa, aparecem as podridões.
Inúmeras e incontáveis dores de cabeça para cubrir cheques, fazer pagamentos, contornar clientes e situações...sem falar no aguentar os funcionários reclamando, e sem falar nos clientes mega-chatos!!!!
Aqueles fornecedores xaropes, aquelas ligações demoradas de possíveis clientes que vc prepara um "FOLDER" com direito a PORTFÓLIO, orçamentos, projetos, desenhos, cartões, telefones, fax...que acabam dando em NADA!!!!!
Tá certo!! Eu sei...comércio é comércio.....uns a gente ganha e outros se vão!!!
Pior ainda é manter o contrato, entregar em dia, cumprir com as datas!!.....falando nisso......o pior momento é o dia do pagamento dos funcionários!! Aquelas porcarias de cheques de terceiros que voltam......aqueles papos com a gerente da conta para negociar cheques e descontar duplicatas!!
Nesta vida não há nada fácil....a não ser a vida destas mulheres de rua que ficam zanzando aqui perto da empresa, bom e nem a delas deve ser muito fácil.....
E os famosos trotes que já levei na firma........carros e mais carros estacionados aqui na frente...e eu pensando que eram clientes.......mas necas......estavam esperando as putas!!! FILHOS DAS PUTAS!!!
Bom.......concluindo....não é nada fácil ser dono do próprio sustento......as vezes me lembro como era bom cumprir aquele horário específico, ganhar aquela graninha sagrada, e quando chegar em casa não ter que me preocupar com os problemas do escritório!!
Fazer o que.....agora que já parti para esta área....não tem mais volta........putz nem vou comentar a respeito da faculdade...que agora nem mais tempo e coragem de ir estudar eu tenho...mas isso são outras histórias e reclamações!!!
Dizem que a melhor coisa é ser dono do próprio negócio não é mesmo??
Pelo meu ponto de vista....é muito bom sim, ser dono, ganhar dinheiro e demais pontos positivos....mas sempre por baixo de alguma coisa que parece ser muito boa, aparecem as podridões.
Inúmeras e incontáveis dores de cabeça para cubrir cheques, fazer pagamentos, contornar clientes e situações...sem falar no aguentar os funcionários reclamando, e sem falar nos clientes mega-chatos!!!!
Aqueles fornecedores xaropes, aquelas ligações demoradas de possíveis clientes que vc prepara um "FOLDER" com direito a PORTFÓLIO, orçamentos, projetos, desenhos, cartões, telefones, fax...que acabam dando em NADA!!!!!
Tá certo!! Eu sei...comércio é comércio.....uns a gente ganha e outros se vão!!!
Pior ainda é manter o contrato, entregar em dia, cumprir com as datas!!.....falando nisso......o pior momento é o dia do pagamento dos funcionários!! Aquelas porcarias de cheques de terceiros que voltam......aqueles papos com a gerente da conta para negociar cheques e descontar duplicatas!!
Nesta vida não há nada fácil....a não ser a vida destas mulheres de rua que ficam zanzando aqui perto da empresa, bom e nem a delas deve ser muito fácil.....
E os famosos trotes que já levei na firma........carros e mais carros estacionados aqui na frente...e eu pensando que eram clientes.......mas necas......estavam esperando as putas!!! FILHOS DAS PUTAS!!!
Bom.......concluindo....não é nada fácil ser dono do próprio sustento......as vezes me lembro como era bom cumprir aquele horário específico, ganhar aquela graninha sagrada, e quando chegar em casa não ter que me preocupar com os problemas do escritório!!
Fazer o que.....agora que já parti para esta área....não tem mais volta........putz nem vou comentar a respeito da faculdade...que agora nem mais tempo e coragem de ir estudar eu tenho...mas isso são outras histórias e reclamações!!!
04 novembro 2004
JOGOS DO DIA
Manobrando o carro !!
A prova do estacionamento!!!!
Pulando na cama elástica
Fazer o maior nº de manobras!! sem cair de cabeça na cama ou cair da cama!!
Manobrando o carro !!
A prova do estacionamento!!!!
Pulando na cama elástica
Fazer o maior nº de manobras!! sem cair de cabeça na cama ou cair da cama!!
> O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir,
> Vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade
> que pudesse.
> Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a virtude de sua linda
> esposa.
> No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as
> expectativas do Rei Artur,
> possui um buraco exatamente onde não deveria ter...
> Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
> Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma
> lâmina afiada -
> ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
> Excelente! Realmente excelente.
> Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
> Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.
> Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
> -Vamos lá! Baixem as calças, exame médico!
> Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
> Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
> Todos, exceto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o
traiu,
> agarra-o pelos ombros e diz:
> -Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu Ã
> tentação de dormir com a Rainha,
> conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres.
> Faz
> a tua escolha.
> Mas Lancelot ficou mudo...
> -Que foi, Lancelot? Perdeste a lÃngua?
> Vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade
> que pudesse.
> Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a virtude de sua linda
> esposa.
> No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as
> expectativas do Rei Artur,
> possui um buraco exatamente onde não deveria ter...
> Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
> Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma
> lâmina afiada -
> ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
> Excelente! Realmente excelente.
> Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
> Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.
> Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
> -Vamos lá! Baixem as calças, exame médico!
> Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
> Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
> Todos, exceto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o
traiu,
> agarra-o pelos ombros e diz:
> -Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu Ã
> tentação de dormir com a Rainha,
> conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres.
> Faz
> a tua escolha.
> Mas Lancelot ficou mudo...
> -Que foi, Lancelot? Perdeste a lÃngua?
01 novembro 2004
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