E FODA-SE O TEMPLATE...
- Nota mental: Na próxima fúria de criação de template, criar um que possa estourar para o lado direito.
01 março 2007
A casa caiu
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha
diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
- Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.
- Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança-perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago ECSTASY de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
- Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ,
CABELUDO! A CASA CAIU!
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha
diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
- Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.
- Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança-perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago ECSTASY de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
- Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ,
CABELUDO! A CASA CAIU!
27 fevereiro 2007
Ajudando internet-maníacos
Os browsers Firefox e Internet Explorer vêm configurados, por padrão, para conexões dial-up (discada). Se você usa conexão banda larga (ADSL, cabo, etc), é possível acelerar significativamente sua navegação pelos mares virtuais. Basta alterar algumas poucas configurações. Veja:
Firefox
1. Digite na barra de endereço about:config;
2. Em seguida, digite a palavra network, no campo ?Filter? (ou ?Localizar Nome?);
3. Duplo clique em network.http.pipelining para marcar a opção TRUE;
4. Duplo clique em network.http.pipelining.maxrequests e edite o valor para 10;
5. Reinicie o seu browser e curta a navegação mais rápida!
Internet Explorer
1. Vá em Iniciar/Executar e digite regedit;
2. Selecione HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft;
3. Selecione Windows/Current Version/Internet Settings;
4. Duplo clique em MaxConnectionsPer1_0Server e MaxConnectionsPerServer;
5. Altere o valor atual para 10 (DECIMAL);
6. Feche o Regedit e reinicie o browser. Pronto!
Firefox
1. Digite na barra de endereço about:config;
2. Em seguida, digite a palavra network, no campo ?Filter? (ou ?Localizar Nome?);
3. Duplo clique em network.http.pipelining para marcar a opção TRUE;
4. Duplo clique em network.http.pipelining.maxrequests e edite o valor para 10;
5. Reinicie o seu browser e curta a navegação mais rápida!
Internet Explorer
1. Vá em Iniciar/Executar e digite regedit;
2. Selecione HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft;
3. Selecione Windows/Current Version/Internet Settings;
4. Duplo clique em MaxConnectionsPer1_0Server e MaxConnectionsPerServer;
5. Altere o valor atual para 10 (DECIMAL);
6. Feche o Regedit e reinicie o browser. Pronto!
26 janeiro 2007
Campeonato Internovelas
Vocês já trabalharam com pessoas doidas varridas que fazem piada até se o chefe tropeça? Pois é, eu trabalho.
E sabem também aqueles campeonatos de final de ano que toda empresa promove? Pois é, eu participei. Quer dizer, só coloquei meu nome lá, pq jogar não joguei nada.
Mas eis que surge na minha mesa, uma folha com alguns nomes pra digitar, imprimir e colocar nos murais por aí.
Começamos a colocar nomes nos times, como "Os Pernas de Pau", "Os Guampa", "The Feios", coisas assim, até que surgiu o "I World Championship Interno Inter-Novelas 2006".
Eu caí no time Barriga de Aluguel. Tensso foi quem ficou no Floribela e no RBD.
E sabem também aqueles campeonatos de final de ano que toda empresa promove? Pois é, eu participei. Quer dizer, só coloquei meu nome lá, pq jogar não joguei nada.
Mas eis que surge na minha mesa, uma folha com alguns nomes pra digitar, imprimir e colocar nos murais por aí.
Começamos a colocar nomes nos times, como "Os Pernas de Pau", "Os Guampa", "The Feios", coisas assim, até que surgiu o "I World Championship Interno Inter-Novelas 2006".
Eu caí no time Barriga de Aluguel. Tensso foi quem ficou no Floribela e no RBD.
Voltamos?
Podemos voltar, de novo e novamente?
Sem notícias do terra e PELAMORDEDEUS, sem notícias de futebol?
Ontem tava re-re-re-reeeeeeeeeelendo os posts antigos e a gente tinha mais conteúdo inútil do que hoje.
É a idade, é a idade.
Sem notícias do terra e PELAMORDEDEUS, sem notícias de futebol?
Ontem tava re-re-re-reeeeeeeeeelendo os posts antigos e a gente tinha mais conteúdo inútil do que hoje.
É a idade, é a idade.
04 outubro 2006
03 outubro 2006
26 setembro 2006
Protesto...
Estudante vestido de pingüim deita-se na rua para barrar a passagem da polícia de choque em Santiago do Chile; o governo Michelle Bachelet enfrenta protestos de professores, estudantes e profissionais de saúde.
25 setembro 2006
18 setembro 2006
Sempre tem um...
O Brother desculpa ae mas sempre tem q ter alguem pra estragar a reputacao dos torcedores. Ainda q a pessoa c identificou.
Sobre os Bambis....
Putz serah q d tanta piadinha o pessoal lah em baixo resolveu assumir?
Quem saum os verdadeiros "Bambis"?
Mais uma dos Curintianus....
Quem naum gosta de pagar sapo do Timinho no kso?
Mais um capitulo sobre a rivalidade dos Sao Paulinos x Curintianus.
Mais um capitulo sobre a rivalidade dos Sao Paulinos x Curintianus.
13 setembro 2006
Eu e a lingua portugueZa
Me auto levantei uma questão hoje....
Existe a palavra OUVIDOR e LEITOR, correto?
Mas também existe a palavra OUVINTE, entãaaaaao, tomaticamente deveria existir a palavra LERINTE não?
Existe a palavra OUVIDOR e LEITOR, correto?
Mas também existe a palavra OUVINTE, entãaaaaao, tomaticamente deveria existir a palavra LERINTE não?
AAAAARGGHHHHHHHH parte II
O que vocês acham de um contato seu no MSN que coloca a seguinte frase:
Abre aspas "Lindaaaaaa....só você me fascinaaaaaaa" Fecha aspas.
Contado do séquisso masculínico. Pelo menos ele diz.
Abre aspas "Lindaaaaaa....só você me fascinaaaaaaa" Fecha aspas.
Contado do séquisso masculínico. Pelo menos ele diz.
08 setembro 2006
Curintians
Este poste eh em homenagem pro Curintianus.
Apesar d pagarem dos chamados "BAMBIS", naum conseguem ganhar deles,hauahuahauhauahuahau...
Apesar d pagarem dos chamados "BAMBIS", naum conseguem ganhar deles,hauahuahauhauahuahau...
Inclusão Digital....
Manchete do dia.
Iraque quer implantar a inclusão digital.
Imaginem c a moda pega?
Iraque quer implantar a inclusão digital.
Imaginem c a moda pega?
06 setembro 2006
Se levantando
Degavarinho vamos reerguendo esse blog.
As idéias tão voltando a brotar na caxola.
Quando tiver um tempinho retorno com as montagens toscas e as histórias engraçadas do cotidiano.
MAS COMENTEM. Se É que alguém ainda entra aqui.
As idéias tão voltando a brotar na caxola.
Quando tiver um tempinho retorno com as montagens toscas e as histórias engraçadas do cotidiano.
MAS COMENTEM. Se É que alguém ainda entra aqui.
05 setembro 2006
01 setembro 2006
31 agosto 2006
ACABOOOOOOU
Hoje é último dia de agosto.
Até que enfim. Cachorro loco só me deu prejuÃzos.
EM TODOS OS ANOS.
Definitivamente não gosto do agosto.
Até que enfim. Cachorro loco só me deu prejuÃzos.
EM TODOS OS ANOS.
Definitivamente não gosto do agosto.
30 agosto 2006
06 julho 2006
28 junho 2006
Música!
Aí para quem curte jogos....
Tema do Max Payne 2....a música "Late Goodby".....da Banda finlandesa "Poets of the fall".....bom para quem quer curtir....e gosta deste estilo de música..vai aí o link de um vídeo no You Tube, com a versão acústica da música.
CLIQUEM AQUI
Tema do Max Payne 2....a música "Late Goodby".....da Banda finlandesa "Poets of the fall".....bom para quem quer curtir....e gosta deste estilo de música..vai aí o link de um vídeo no You Tube, com a versão acústica da música.
CLIQUEM AQUI
06 junho 2006
Carta
Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizerQue tinha lhe demitido e isto foi a última gota . Na semanaPassada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinhaIdo à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova Lingerie.Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou jánão me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMÃO e eu vamos viajarPara as Bahamas e casar!...
A sua Ex-Mulher
---//---//---
Querida ex-Mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foiUma boa mulher é exagero..... Vejo futebol para tentar não lhe ouvirResmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhaUm novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeçaFoi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizerNada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeiçãoPreferida, deve ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer Porco há sete anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinhaA etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu irmãoMe pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamosResolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganhoNa Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para aJamaica. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido.. Tudo acontece porAlguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai terDireito a nada. Portanto se cuida.
!P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmão, Nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema...
Assinado:Milionario e Solteiro
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizerQue tinha lhe demitido e isto foi a última gota . Na semanaPassada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinhaIdo à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova Lingerie.Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou jánão me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMÃO e eu vamos viajarPara as Bahamas e casar!...
A sua Ex-Mulher
---//---//---
Querida ex-Mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foiUma boa mulher é exagero..... Vejo futebol para tentar não lhe ouvirResmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhaUm novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeçaFoi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizerNada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeiçãoPreferida, deve ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer Porco há sete anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinhaA etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu irmãoMe pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamosResolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganhoNa Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para aJamaica. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido.. Tudo acontece porAlguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai terDireito a nada. Portanto se cuida.
!P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmão, Nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema...
Assinado:Milionario e Solteiro
19 maio 2006
09 maio 2006
Orkut?? Cuidado?? Atenção??
A partir de setembro, o Orkut, o MSN, o Icq, o Google, o Kazaa,oE-mule, o Norton, o Word, o Excel, o Powerpoint, o Outlook, o Paciência,oWinamp, o Nero, o Paint, o Yahoo messenger, a sua impressora, o teclado,opapel de parede, o seu E-mail, a Lixeira, o Painel de Controle, oMeusLocais de Rede, o Winzip, a Ajuda do Windows, o WindosUpdate, o WindowsMedia Player, o seu carrinho de rolemã, o seu skate,o Bloco de Notas, oMS-DOS, o CADE, o Mercado Livre, o Menu Iniciar doWindows, a seta domouse, a sua casa, o seu celular, as suas roupas,sua cama e a rebimbocada parafuseta serão pagos.Mande essa mensagem para 325.548.259.451pessoas da sua lista e logo emseguida aparecerá uma mensagem com OompaLoompas(Fantastica Fabrica deChocolate) dançando a hula e dizendo que tudo vai dar certo!!!!!
ACREDITEM!!
ACREDITEM!!
25 abril 2006
Esperteza ABUSADA ou burrice AGUDA??
Falso médico é preso após exames de mama gratuitos na Flórida
Um motorista de uma concessionária de automóveis 76 anos, que se fazia passar por médico, visitou diversas casas de um subúrbio na Flórida oferecendo exames de mama gratuitos. Uma das mulheres suspeitou do homem depois que ele solicitou que ela tirasse toda roupa e começou a apaupá-la sem usar luvas de borracha.A mulher então telefonou para o Departamento de Polícia do condado de Broward e o suspeito fugiu. Ele foi preso na quarta-feira.O mané metido a doutor carregava uma maleta preta e dizia que visitava em nome do hospital local.
Véinho safado hein??
Um motorista de uma concessionária de automóveis 76 anos, que se fazia passar por médico, visitou diversas casas de um subúrbio na Flórida oferecendo exames de mama gratuitos. Uma das mulheres suspeitou do homem depois que ele solicitou que ela tirasse toda roupa e começou a apaupá-la sem usar luvas de borracha.A mulher então telefonou para o Departamento de Polícia do condado de Broward e o suspeito fugiu. Ele foi preso na quarta-feira.O mané metido a doutor carregava uma maleta preta e dizia que visitava em nome do hospital local.
Véinho safado hein??
Não é nada, mas é algo
Mudei de totolog.
O novo endereço é esse.
Não é lá grandes coisas, mas é alguma coisa.
Só pra movimentar esse blogg falido.
O novo endereço é esse.
Não é lá grandes coisas, mas é alguma coisa.
Só pra movimentar esse blogg falido.
21 março 2006
11 março 2006
Zica da poha
Voltei. Mas não voltei com boas notÃcias.
Só pra comentar um pouco a zica desse mês.
No sabado de carnaval, um amigo meu foi buscar cerveja de moto e na volta um idiota atravessou na frente dele. Bengala torta, painel e tudo mais.
Um amigo meu levou ele pro hospital. A moto ficou ali com a gente pra depois levarem embora. Nisso um doido resolve peitar uma CG de pézote. Resultado, motoqueiro caido e moto lavando tudo, pegou eu e MINHA MOTO ZERINHA QUE TIREI NA SEXTA. Puta que raiva.
Recompostos fui pra casa, e nesse caminho um outro amigo meu levou um tiro na bunda, no mesmo lugar onde estávamos.
Passado o carnaval, vem a notÃcia de que um outro amigo meu que acabou de se mudar de cidade capotou o carro na Terça feira sei lá o que depois do carnaval.
Segunda o Brother bateu o Golf negão bonitão e levadão.
Na mesma semana, um amigo de uma amiga minha morreu.
E, pra completar, hoje fiquei sabendo que um amigo meu caiu com uma Suzuki Srad na BR, se quebrou todo e tá puto da vida.
Bom, este post ainda rende atualizações, pois o mes só está começando. Aguardem.
Só pra comentar um pouco a zica desse mês.
No sabado de carnaval, um amigo meu foi buscar cerveja de moto e na volta um idiota atravessou na frente dele. Bengala torta, painel e tudo mais.
Um amigo meu levou ele pro hospital. A moto ficou ali com a gente pra depois levarem embora. Nisso um doido resolve peitar uma CG de pézote. Resultado, motoqueiro caido e moto lavando tudo, pegou eu e MINHA MOTO ZERINHA QUE TIREI NA SEXTA. Puta que raiva.
Recompostos fui pra casa, e nesse caminho um outro amigo meu levou um tiro na bunda, no mesmo lugar onde estávamos.
Passado o carnaval, vem a notÃcia de que um outro amigo meu que acabou de se mudar de cidade capotou o carro na Terça feira sei lá o que depois do carnaval.
Segunda o Brother bateu o Golf negão bonitão e levadão.
Na mesma semana, um amigo de uma amiga minha morreu.
E, pra completar, hoje fiquei sabendo que um amigo meu caiu com uma Suzuki Srad na BR, se quebrou todo e tá puto da vida.
Bom, este post ainda rende atualizações, pois o mes só está começando. Aguardem.
01 março 2006
Saknagem
Fiat 147 com 12 pessoas capota em rodovia em SP
Um carro modelo Fiat 147 que transportava 12 pessoas capotou na rodovia Washington Luis na madrugada desta terca-feira em Rio Claro, interior de Sao Paulo.
Os passageiros, com 15 e 32 anos de idade, foram levados para o Hospital Santa Casa de Rio Claro com ferimentos leves.
Fonte retirada do site terra
Um carro modelo Fiat 147 que transportava 12 pessoas capotou na rodovia Washington Luis na madrugada desta terca-feira em Rio Claro, interior de Sao Paulo.
Os passageiros, com 15 e 32 anos de idade, foram levados para o Hospital Santa Casa de Rio Claro com ferimentos leves.
Fonte retirada do site terra
24 fevereiro 2006
É uma vergonha!!
....Pai me de paciência pq se me der forças.....
Encontro entre Lula e Jesus
Lula, Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006 e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meuspecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de quatro anos no governo, deixei meu povo arruinado e namiséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quandoprecisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT.
- Mandei comprar toalhas lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto.
- Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeirose não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que receber malapreta da Embraer ia dar zebra.
- Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido.
- Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado para eles.
- Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES,para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo.
- Coloquei o protetor de marginais Tomas Bastos como ministro da justiça.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio as invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos.
- Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da America Latina.
Jesus: - Dê graças ao Pai
!Lula: - Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é : "dê graças ao Pai"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada!
Encontro entre Lula e Jesus
Lula, Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006 e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meuspecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de quatro anos no governo, deixei meu povo arruinado e namiséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quandoprecisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT.
- Mandei comprar toalhas lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto.
- Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeirose não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que receber malapreta da Embraer ia dar zebra.
- Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido.
- Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado para eles.
- Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES,para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo.
- Coloquei o protetor de marginais Tomas Bastos como ministro da justiça.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio as invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos.
- Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da America Latina.
Jesus: - Dê graças ao Pai
!Lula: - Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é : "dê graças ao Pai"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada!
14 fevereiro 2006
Anulação do Jogo
A MSI/SCCP vai pedir a anulação do jogo!!
O advogado do MSI/Corinthians, João Zanforlin, vai solicitar a anulação da partida entre Santos e MSI/Corinthians, realizada neste domingo no Estádio Cícero Pompeu de Toledo. Os argumentos apresentados se baseiam em vários aspectos:
1. O MSI/Corinthians comprou o jogo novamente. Como o árbitro não conseguiu superar o ferrolho armado por Luxemburgo, apesar de ter tentado (com um pênalti escandaloso não marcado, a expulsão do jogador por exigir o correto - lembrando Tinga -, e um gol legítimo tirado pelo goleiro de dentro do gol), a partida se torna nula e deverá ser repetida, em data a ser determinada pela FPF. Em caso de nova vitória santista, o jogo deverá ser anulado até que a mercadoria (a vitória do MSI/Corinthians) seja entregue (argumento tradicional).
2. O MSI/Corinthians acreditou na palavra do Presidente Marcelo Teixeira, que garantiu a permanência do jogador Robinho até a Copa do Mundo da Alemanha. Assim sendo, comprou todos os jogos contra o Santos ate o final de 2006. O fato de o jogador não estar presente invalida o jogo (argumento moral e jurídico).
3. Matar Gambás com um petardo na testa é crime ambiental previsto na Lei 9.843/03 (argumento jurídico).
4. A derrota do MSI/Corinthians vai causar depredação nas linhas do metrô da linha Leste/Oeste, bem como de outros bens públicos. O jogo deve ser invalidado para diminuir o prejuízo (argumento de segurança publica).
5. A derrota vai aumentar os índices de criminalidade e violência doméstica contra mulheres e crianças. Para evitar o agravamento da situação social, o jogo deve ser anulado (argumento de bem estar social).
6. O MSI/Corinthians não aceita perder para o Santos Futebol Clube sem que haja pedaladas (muitas, muitas pedaladas), carretilhas, rolinhos (canetas), gol de bicicleta, chapéus e todo aquele show de bola. O jogo não valeu (argumento futebolístico).
7. O MSI/Corinthians investiu mais de R$ 80 milhões neste time. Só o Carlos Alberto custou R$ 20 milhões. Como o campeonato brasileiro foi vencido pelo Internacional de Porto Alegre, o time ainda não deu retorno.
8. Os terroristas, traficantes e outros investidores internacionais de boa fé que usam o futebol para lavar dinheiro sujo do MSI podem se sentir estimulados a investirem mais dinheiro no MSI/Corinthians, gerando ondas de criminalidade internacional. Para evitar novas ações terroristas e ações do narcotráfico, além de possíveis retaliações de paraísos fiscais e imbróglios diplomáticos, o jogo deverá ser cancelado (argumento diplomático e de segurança internacional).
9. Os salários do MSI/Corinthians estão atrasados (devido às ações contra o terrorismo e narcotráfico internacional. Isto configura infração da lei e dos direitos trabalhistas. Os jogadores do fundo estariam, portanto, em situação irregular, e não poderiam entrar em campo. O jogo não tem validade (argumento trabalhista).
10. Para não perder o costume. Afinal, a máfia que comanda o futebol brasileiro recebe gordas gratificações do MSI/Corinthians, e não recebe nenhum centavo dos cofres do time de Vila Belmiro. Portanto, nada mais natural do que favorecer o fundo da marginal s/n e prejudicar o Santos (argumento tradicional).
11. O Geilson é grosso e não vinha fazendo gols contra ninguém. Por que justo o MSI/Corinthians? Este tipo de perseguição vai contra o espírito esportivo (argumento conspiratório).
12. Ricardinho é um azarado, e azar não conta em futebol. Jogo de futebol não é jogo de azar, e o MSI/Corinthians comprou o juiz, não as apostas!! (argumento simples).
13. A Argentina vai invadir o Brasil, pois o Tevez ficou com desarranjo intestinal a semana inteira com medo do confronto (não foi virose!). A derrota e a humilhação foram demais. O jogo deve ser anulado para evitar um mal-entendido internacional (argumento diplomático).
14. O Tevez, quando percebeu que seria marcado pelo Domingos, se borrou todinho. Não vale jogar com a cueca borrada. O jogo não valeu (argumento popular).
15. O MSI/Corinthians perdeu três mandos de jogo. A partida não poderia ser realizada em um raio de 70 km da marginal s/n. O jogo não valeu (argumento tipico do STJD).
16. O Kia chiou, o Duailibi não gostou e o Zveiter não quis. O jogo não valeu (argumento típico da gambazeta esportiva).
17. O Chico Lang estava visivelmente transtornado após o jogo e segundo uma junta médica especialmente escalada para medicá-lo, corre sério risco de infarto. O jogo tem que ser anulado (argumento médico).
18. Para não perder o costume. O tapetão sempre favorece o time da marginal s/n (argumento tradicional)."
O advogado do MSI/Corinthians, João Zanforlin, vai solicitar a anulação da partida entre Santos e MSI/Corinthians, realizada neste domingo no Estádio Cícero Pompeu de Toledo. Os argumentos apresentados se baseiam em vários aspectos:
1. O MSI/Corinthians comprou o jogo novamente. Como o árbitro não conseguiu superar o ferrolho armado por Luxemburgo, apesar de ter tentado (com um pênalti escandaloso não marcado, a expulsão do jogador por exigir o correto - lembrando Tinga -, e um gol legítimo tirado pelo goleiro de dentro do gol), a partida se torna nula e deverá ser repetida, em data a ser determinada pela FPF. Em caso de nova vitória santista, o jogo deverá ser anulado até que a mercadoria (a vitória do MSI/Corinthians) seja entregue (argumento tradicional).
2. O MSI/Corinthians acreditou na palavra do Presidente Marcelo Teixeira, que garantiu a permanência do jogador Robinho até a Copa do Mundo da Alemanha. Assim sendo, comprou todos os jogos contra o Santos ate o final de 2006. O fato de o jogador não estar presente invalida o jogo (argumento moral e jurídico).
3. Matar Gambás com um petardo na testa é crime ambiental previsto na Lei 9.843/03 (argumento jurídico).
4. A derrota do MSI/Corinthians vai causar depredação nas linhas do metrô da linha Leste/Oeste, bem como de outros bens públicos. O jogo deve ser invalidado para diminuir o prejuízo (argumento de segurança publica).
5. A derrota vai aumentar os índices de criminalidade e violência doméstica contra mulheres e crianças. Para evitar o agravamento da situação social, o jogo deve ser anulado (argumento de bem estar social).
6. O MSI/Corinthians não aceita perder para o Santos Futebol Clube sem que haja pedaladas (muitas, muitas pedaladas), carretilhas, rolinhos (canetas), gol de bicicleta, chapéus e todo aquele show de bola. O jogo não valeu (argumento futebolístico).
7. O MSI/Corinthians investiu mais de R$ 80 milhões neste time. Só o Carlos Alberto custou R$ 20 milhões. Como o campeonato brasileiro foi vencido pelo Internacional de Porto Alegre, o time ainda não deu retorno.
8. Os terroristas, traficantes e outros investidores internacionais de boa fé que usam o futebol para lavar dinheiro sujo do MSI podem se sentir estimulados a investirem mais dinheiro no MSI/Corinthians, gerando ondas de criminalidade internacional. Para evitar novas ações terroristas e ações do narcotráfico, além de possíveis retaliações de paraísos fiscais e imbróglios diplomáticos, o jogo deverá ser cancelado (argumento diplomático e de segurança internacional).
9. Os salários do MSI/Corinthians estão atrasados (devido às ações contra o terrorismo e narcotráfico internacional. Isto configura infração da lei e dos direitos trabalhistas. Os jogadores do fundo estariam, portanto, em situação irregular, e não poderiam entrar em campo. O jogo não tem validade (argumento trabalhista).
10. Para não perder o costume. Afinal, a máfia que comanda o futebol brasileiro recebe gordas gratificações do MSI/Corinthians, e não recebe nenhum centavo dos cofres do time de Vila Belmiro. Portanto, nada mais natural do que favorecer o fundo da marginal s/n e prejudicar o Santos (argumento tradicional).
11. O Geilson é grosso e não vinha fazendo gols contra ninguém. Por que justo o MSI/Corinthians? Este tipo de perseguição vai contra o espírito esportivo (argumento conspiratório).
12. Ricardinho é um azarado, e azar não conta em futebol. Jogo de futebol não é jogo de azar, e o MSI/Corinthians comprou o juiz, não as apostas!! (argumento simples).
13. A Argentina vai invadir o Brasil, pois o Tevez ficou com desarranjo intestinal a semana inteira com medo do confronto (não foi virose!). A derrota e a humilhação foram demais. O jogo deve ser anulado para evitar um mal-entendido internacional (argumento diplomático).
14. O Tevez, quando percebeu que seria marcado pelo Domingos, se borrou todinho. Não vale jogar com a cueca borrada. O jogo não valeu (argumento popular).
15. O MSI/Corinthians perdeu três mandos de jogo. A partida não poderia ser realizada em um raio de 70 km da marginal s/n. O jogo não valeu (argumento tipico do STJD).
16. O Kia chiou, o Duailibi não gostou e o Zveiter não quis. O jogo não valeu (argumento típico da gambazeta esportiva).
17. O Chico Lang estava visivelmente transtornado após o jogo e segundo uma junta médica especialmente escalada para medicá-lo, corre sério risco de infarto. O jogo tem que ser anulado (argumento médico).
18. Para não perder o costume. O tapetão sempre favorece o time da marginal s/n (argumento tradicional)."
13 fevereiro 2006
11 fevereiro 2006
Perk peso rapido...
Segundo a lei da termodinamica,nos sabemos que 1 Kcal e a energia necessaria para
esquentar 1g de água em 1ºC.
Nao e necessario ser nenhum genio para calcular que se um ser humano beber um copo (200ml) de agua gelada a 0°C usara 200 Kcal para aquecer essa agua em 1°C.
Para haver o equilibrio termico com a temperatura corporal sao necessarias entao
aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de agua alcancem os 37° C da
temperatura corporal (200 Kcal X 37°C).
Entao, esta e a quantidade de energia necessaria para manter a temperatura de nosso
corpo a 37° C.
A termodinamica nao nos deixa mentir sobre esta deducao.
Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400ml na
temperatura de 0°C), ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Nao
podemos esquecer de descontar as calorias da cerveja aproximadamente 380 Kcal em
400ml cerveja).
Portanto, observa-se que um individuo perde aproximadamente 14.420 Kcal
com a ingestao um unico copo de cerveja bem gelada.
Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior sera a perda calorica. Fica claro
portanto que, tomar cerveja gelada e muito mais efetivo do que andar de bicicleta
ou correr,ou fazer qualquer atividade que queima aproximadamente 800 Kcal por hora. Amigos, a conclusao deste raciocinio e muito simples:
Para emagrecer basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a
termodinamica cuidar do resto.
Saude a todos!!! Vamos pro boteco malhar!!!
esquentar 1g de água em 1ºC.
Nao e necessario ser nenhum genio para calcular que se um ser humano beber um copo (200ml) de agua gelada a 0°C usara 200 Kcal para aquecer essa agua em 1°C.
Para haver o equilibrio termico com a temperatura corporal sao necessarias entao
aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de agua alcancem os 37° C da
temperatura corporal (200 Kcal X 37°C).
Entao, esta e a quantidade de energia necessaria para manter a temperatura de nosso
corpo a 37° C.
A termodinamica nao nos deixa mentir sobre esta deducao.
Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400ml na
temperatura de 0°C), ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Nao
podemos esquecer de descontar as calorias da cerveja aproximadamente 380 Kcal em
400ml cerveja).
Portanto, observa-se que um individuo perde aproximadamente 14.420 Kcal
com a ingestao um unico copo de cerveja bem gelada.
Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior sera a perda calorica. Fica claro
portanto que, tomar cerveja gelada e muito mais efetivo do que andar de bicicleta
ou correr,ou fazer qualquer atividade que queima aproximadamente 800 Kcal por hora. Amigos, a conclusao deste raciocinio e muito simples:
Para emagrecer basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a
termodinamica cuidar do resto.
Saude a todos!!! Vamos pro boteco malhar!!!
OS DEZ LEMAS DO VICIADO EM TRABALHO...
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto. Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos. Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida. Tem carreira!
04- Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros.Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja. Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo. Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet. Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo. Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo:
Um Viciado em Trabalho não fica lendo e-mails.
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos. Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida. Tem carreira!
04- Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros.Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja. Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo. Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet. Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo. Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo:
Um Viciado em Trabalho não fica lendo e-mails.
Verdade tem q ser dita...
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos.
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS!!!
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS!!!
Divorcio....
Uma mulher e transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias,manda um telegrama ao marido:
- POR FAVOR,
ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERISTICAS DO NOVO VECTRA.
O marido desesperado corre a uma concessionaria e pergunta ao vendedor quais as
caracteristicas do carro.O vendedor responde:
- E MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RAPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NAO BEBE MUITO.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, e ela quem recebe um telegrama dizendo:
- MANDEI OS PAPEIS DO DIVORCIO ASSINE RAPIDO!!! EU TAMBEM
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REUNE TODAS AS QUALIDADES DA
NOVA CHEROKEE.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionaria,e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:
-E MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICACAO AUTOMATICA,
ACARROCERIA E NOVA E MAIS ARREDONDADA, E MAISCHARMOSA,BONITA
ECONFORTAVEL. POSSUI AIR-BAG DUPLO, E MAIS SILENCIOSA,NAO VAZA OLEO
E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
Depois de poucos dias,manda um telegrama ao marido:
- POR FAVOR,
ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERISTICAS DO NOVO VECTRA.
O marido desesperado corre a uma concessionaria e pergunta ao vendedor quais as
caracteristicas do carro.O vendedor responde:
- E MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RAPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NAO BEBE MUITO.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, e ela quem recebe um telegrama dizendo:
- MANDEI OS PAPEIS DO DIVORCIO ASSINE RAPIDO!!! EU TAMBEM
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REUNE TODAS AS QUALIDADES DA
NOVA CHEROKEE.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionaria,e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:
-E MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICACAO AUTOMATICA,
ACARROCERIA E NOVA E MAIS ARREDONDADA, E MAISCHARMOSA,BONITA
ECONFORTAVEL. POSSUI AIR-BAG DUPLO, E MAIS SILENCIOSA,NAO VAZA OLEO
E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
09 fevereiro 2006
Mineiro....
Qual a coisa mais rápida do mundo?
Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNICAMP: A eletricidade
Diretor: Por quê ?
Candidato da UNICAMP: Veja, ao ligarmos um I nterruptor,acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFMG: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFMG: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu.
MINEIRO é Foda!!!
Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNICAMP: A eletricidade
Diretor: Por quê ?
Candidato da UNICAMP: Veja, ao ligarmos um I nterruptor,acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFMG: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFMG: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu.
MINEIRO é Foda!!!
08 fevereiro 2006
Pobre, sim... mas Culto!!!!!
No meio do transito de Sao Paulo, uma Mercedes com uma madame, de
motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estao lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarceu por causa do transito
ate que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- "A paciencia e a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em
"Macbeth".
O gordinho nao deixa barato:
- "Vai tomar no Cu!!!!" - Nelson Rodrigues, em "A Vida Como Ela E".
motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estao lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarceu por causa do transito
ate que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- "A paciencia e a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em
"Macbeth".
O gordinho nao deixa barato:
- "Vai tomar no Cu!!!!" - Nelson Rodrigues, em "A Vida Como Ela E".
Saknagem....
Imagine c a moda pega,ali do lado do X-Pikanha sempre indicam na terceira arvore a esquerda,e o pessoal q tem loja ali como q fik? huahauhauahuahau...
Mas naum tem naum,sempre q aperta,ainda mais pra nois,qualquer lugar eh hora d esvaziar..
Mas naum tem naum,sempre q aperta,ainda mais pra nois,qualquer lugar eh hora d esvaziar..
Lanchonete ????????
Kracoles !!!!!
Eh pra akba com nota fiskl e td, c naum gostar serah q tem direito d reclamar? Dae procuraria qual orgaum o PROCON?
O Brother vc q trabalho em um Escritorio como q c enquadraria a esta nota em uma declaracaum d Imposto de Renda?hauahuahauahuahuahauahuah...
Eh pra akba com nota fiskl e td, c naum gostar serah q tem direito d reclamar? Dae procuraria qual orgaum o PROCON?
O Brother vc q trabalho em um Escritorio como q c enquadraria a esta nota em uma declaracaum d Imposto de Renda?hauahuahauahuahuahauahuah...
Loucura !!! Loucura !!!! Loucura!!!!
Caramba vejam soh o q q a necessidade naum faz com uma pessoa q tenta algo melhor para sua vida...
02 fevereiro 2006
O que a idade não faz.....
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁSATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA AMÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO,ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHORMANEIRA POSSÍVEL.ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁUM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA AMÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO,ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHORMANEIRA POSSÍVEL.ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁUM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
01 fevereiro 2006
27 janeiro 2006
Infidelidade Virtual
Depois de vários sucessos.....
"Eu vou te deletar do meu Orkut!"
Fonte: Kibeloco
Eu vou te deletar do meu Orkut...
Sei que os anos vão passando e eu amando mais você
Dedicando sempre um amor sem fim
Nos momentos de paixão e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor era verdade
Você sempre jurou a mim, eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas você mentiu e vi que estava errado
Um dia eu vi você sair com o ex-namorado
Refrão 2x:
Eu vou te deletar, te excluir do meu Orkut
Eu vou te bloquear no MSN
Não me mande mais scraps nem e-mail, Powerpoint
Me exclua também e adicione ele
"Eu vou te deletar do meu Orkut!"
Fonte: Kibeloco
Eu vou te deletar do meu Orkut...
Sei que os anos vão passando e eu amando mais você
Dedicando sempre um amor sem fim
Nos momentos de paixão e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor era verdade
Você sempre jurou a mim, eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas você mentiu e vi que estava errado
Um dia eu vi você sair com o ex-namorado
Refrão 2x:
Eu vou te deletar, te excluir do meu Orkut
Eu vou te bloquear no MSN
Não me mande mais scraps nem e-mail, Powerpoint
Me exclua também e adicione ele
19 janeiro 2006
17 janeiro 2006
Afff.......
Cuidado: TV no quarto reduz relações sexuais pela metade
É. Ver TV é legal. Mas, veja bem, ver TV demais...Uma pesquisa feita por uma sexóloga italiana aponta que casais que têm uma TV no quarto fazem sexo só metade das vezes do que aqueles que não têm.Em média, italianos que vivem sem TV no quarto fazem sexo duas vezes por semana - ou oito vezes por mês. A média cai para quatro vezes por mês para aqueles que têm TV, mostrou o estudo.Para aqueles acima dos 50 anos, o efeito é ainda mais marcante. A média de sete relações sexuais por mês cai para apenas 1,5.O estudo descobriu ainda que filmes violentos reduzem as relações sexuais para metade de todos os casais, enquanto "reality shows" diminuem a frequência para um terço deles.
Hahaha.....no meu quarto a TV servia para ajudar!! HAHAHAHA......aumenta o som aih!!! Mãe..tow assistindo TV....
É. Ver TV é legal. Mas, veja bem, ver TV demais...Uma pesquisa feita por uma sexóloga italiana aponta que casais que têm uma TV no quarto fazem sexo só metade das vezes do que aqueles que não têm.Em média, italianos que vivem sem TV no quarto fazem sexo duas vezes por semana - ou oito vezes por mês. A média cai para quatro vezes por mês para aqueles que têm TV, mostrou o estudo.Para aqueles acima dos 50 anos, o efeito é ainda mais marcante. A média de sete relações sexuais por mês cai para apenas 1,5.O estudo descobriu ainda que filmes violentos reduzem as relações sexuais para metade de todos os casais, enquanto "reality shows" diminuem a frequência para um terço deles.
Hahaha.....no meu quarto a TV servia para ajudar!! HAHAHAHA......aumenta o som aih!!! Mãe..tow assistindo TV....
16 janeiro 2006
13 janeiro 2006
Piadinha de Argentino...
Lugar para Dormir
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animalimundo.Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta a vaca e o porco.
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animalimundo.Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta a vaca e o porco.
Filmes...
A Chave Mestra(The Skeleton Key)Assisti este filme na quarta-feira a noite, posso dizer que é um filme mais ou menos, voltando à escrever um pouco sobre os filmes que assisto.....
No gênero de filmes que já assisti A CHAVE MESTRA tem um segmento mais voltado para o suspense, drama e um pouquinho de terror, o enredo conta sobre a vida de uma moça que trabalha com o auxílio de doentes terminais e decide tomar conta de um senhor em uma casa retirada. Para isso ela tem que ir morar junto com a esposa e o senhor em uma casa muito antiga e cheia de histórias.
Um pouco de magia negra e histórias de mágicas de hudu (um estilo de feitiçaria) alimentam o drama de se viver naquela casa. Costumes e crenças vão confundir a bela atriz Kate Hudson que não acredita nisso, mas começa a passar por situações que fogem ao seu controle.
Com um final revelador é um "bom" filme para se assistir, mas longe de ser os melhores filmes de terror ou do gênero de suspense.
Fiquem à vontade aqueles que já assistiram e quiserem comentar......
10 janeiro 2006
Faliu...??
Bom....este blog falido aki....já não tem as mesmas atualizações de anos anteriores, ou de pequenos períodos onde o nosso tráfego de visitante era no mínimo algo animador.....
A nossa falha foi abandonar isso aki....
Agora no máximo é postar alguma merdinha aki para naum morrer de vez.......
A nossa falha foi abandonar isso aki....
Agora no máximo é postar alguma merdinha aki para naum morrer de vez.......
24 dezembro 2005
22 dezembro 2005
19 dezembro 2005
é tri, é tri, o único tri
Que que vou dizer?
Que que tenho pra dizer?
Agora calem a boca e admirem...
Que que tenho pra dizer?
Agora calem a boca e admirem...
15 dezembro 2005
Assunto do Dia
Mensagem Urgente do Polo Norte!!!! Ho! Ho! Ho!
"Lamento Informar as criancinhas do Mundo que este ano não entregarei presentes no Natal, pois os veadinhos que puxam o trenó estão no Japão devido a um tal de mundial de clubes.
Ass.: Papai Noel"
"Lamento Informar as criancinhas do Mundo que este ano não entregarei presentes no Natal, pois os veadinhos que puxam o trenó estão no Japão devido a um tal de mundial de clubes.
Ass.: Papai Noel"
13 dezembro 2005
Frase do Dia
"Ladrão é o Internacional, que quer roubar o TÍTULO que o Corinthians comprou."
Haha....
Haha....
08 dezembro 2005
Se faliu o BLOG eu não sei...só sei....
QUE PASSEI NA PORCARIA DA DEFESA DO TRABALHO DE CONCLUSÃO DE CURSO!!
Tow com o canudo na mão....(canudo do diploma seus viados!!)
Quatro anos estudando.......para chegar neste momento.........
Notas.....ok
Faltas.....ok
Horas Extra-curriculares....ok
Trabalho de Conclusão de Curso.......ok
Graças a Deus......terminei!!!
Putz tava fazendo as contas......16 anos estudando sem interrupções.......sem reprovações.....para enfim terminar a faculdade....
Tá....eu sei q tenho mais meio ano de pós-graduação...mas também depois disso eu vou dar um tempo!!
Não aguento mais!!hehehe
Tow com o canudo na mão....(canudo do diploma seus viados!!)
Quatro anos estudando.......para chegar neste momento.........
Notas.....ok
Faltas.....ok
Horas Extra-curriculares....ok
Trabalho de Conclusão de Curso.......ok
Graças a Deus......terminei!!!
Putz tava fazendo as contas......16 anos estudando sem interrupções.......sem reprovações.....para enfim terminar a faculdade....
Tá....eu sei q tenho mais meio ano de pós-graduação...mas também depois disso eu vou dar um tempo!!
Não aguento mais!!hehehe
05 dezembro 2005
Necessidade....
Kracoles !!!!
Vejam soh a q ponto q o ratinho chegou.Esse deve estar no ponto q onde v um buraco tah metendo...
Vejam soh a q ponto q o ratinho chegou.Esse deve estar no ponto q onde v um buraco tah metendo...
Bolada....
O Brother c lembra d um jogo q t dei uma bolada no joelho? C lembra como ele ficou tbm?
Serah q esta doi?
Serah q esta doi?
02 dezembro 2005
Mouse.....
Parece ateh criacaum,mas isso eh fato real,vejam soh o q ocorreu.
Help Desk Bom dia !!!!
- Bom dia... Eu queria abrir um chamado...
- Sim, qual seria problema?
- O problema e na impressora, ela nao imprime.
- Voce ja verificou se tem papel nas bandejas?
- Sim,as bandejas estão cheias. Mas acho que o problema nao tem nada
a ver com os papeis.
- Porque? Voce fez alguma outra verificacao?
- Sim,o mouse travou a impressora.
- O MOUSE??? O atendente tenta se conter pra não rir ao telefone...
- Alowww, Alowwwww...
Ok, estarei passando ai, daqui alguns minutos.
Help Desk Bom dia !!!!
- Bom dia... Eu queria abrir um chamado...
- Sim, qual seria problema?
- O problema e na impressora, ela nao imprime.
- Voce ja verificou se tem papel nas bandejas?
- Sim,as bandejas estão cheias. Mas acho que o problema nao tem nada
a ver com os papeis.
- Porque? Voce fez alguma outra verificacao?
- Sim,o mouse travou a impressora.
- O MOUSE??? O atendente tenta se conter pra não rir ao telefone...
- Alowww, Alowwwww...
Ok, estarei passando ai, daqui alguns minutos.
Como dirirgir Brasolia......
Nesta foto ilustrativa podemos ver q naum eh taum dificil dirigir Brasilia,vejam soh como q qualquer pessoa sa pode fazer.
27 novembro 2005
Time campeaum.....
Apesar do Corinthians naum confirmar o titulo do brasileiro,vcs naum contavam com o nosso furo jornalistico q mesmo o Inter ganhando do Palmeiras e mantendo a diferenca de pontos jah podemos revelar a foto dos verdadeiros campeoes nacionais.
21 novembro 2005
16 novembro 2005
Este vídeo é foda.....
O reporter não consegue se controlar ao ouvir a voz do entrevistado....que tem problemas....
Hilário demais!!
CLIQUE AQUI
(Obs.: é um programa tipow talk show com entrevistado, platéia e estão discutindo sobre pessoas que possuem problemas com as cordas vocais...)
Hilário demais!!
CLIQUE AQUI
(Obs.: é um programa tipow talk show com entrevistado, platéia e estão discutindo sobre pessoas que possuem problemas com as cordas vocais...)
11 novembro 2005
03 novembro 2005
Conselhos ÚTEIS
ATENDENDO A PARTIR DE SABADO EM NOVO ENDEREÇO.
Alguem ai tem algum conselho que seja UTIL pra alguem que ta recem saindo de casa?
Ja sei que nunca posso misturar roupas coloridas com roupas claras.
Ja sei tambem cozinhar arroz, aprendi no site do terra.
Manejar vassoura e rodo to fora, isso deixo pra patroa, faxineiro nunca existiu.
PS: sem acentos pra nao fuder com as letras, sei la que diabo deu. Foda-se.
Alguem ai tem algum conselho que seja UTIL pra alguem que ta recem saindo de casa?
Ja sei que nunca posso misturar roupas coloridas com roupas claras.
Ja sei tambem cozinhar arroz, aprendi no site do terra.
Manejar vassoura e rodo to fora, isso deixo pra patroa, faxineiro nunca existiu.
PS: sem acentos pra nao fuder com as letras, sei la que diabo deu. Foda-se.
23 outubro 2005
E agora??
O Não ganhou!!!!
Huahuahuahuahauhauh.......
Ainda bem....continuarei mantendo as minhas pistola 9mm, AR-15, e Semi-Metralhadoras....guardadas aki em ksa.....
A bereta (tava velha) e eu troquei por 300tão do governo (só no esquema) comprei outras duas.....um Taurus Executiva 38, e uma espingarda 36 (pra caça..)
Ufa.....ainda bem que vou manter o meu arsenal intacto.....
Huahuahuahuahauhauh.......
Ainda bem....continuarei mantendo as minhas pistola 9mm, AR-15, e Semi-Metralhadoras....guardadas aki em ksa.....
A bereta (tava velha) e eu troquei por 300tão do governo (só no esquema) comprei outras duas.....um Taurus Executiva 38, e uma espingarda 36 (pra caça..)
Ufa.....ainda bem que vou manter o meu arsenal intacto.....
17 outubro 2005
Interessante
Veajm cmoo é itnreessnate nsoso céerbro:
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e utmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa!
Enetdeu??
Ps.: Se não entendeu, é melhor ir se tratar!!
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e utmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa!
Enetdeu??
Ps.: Se não entendeu, é melhor ir se tratar!!
13 outubro 2005
Mudei de idéia: meu voto agora é SIM
Antes, eu tinha certeza de que ia votar no NÃO e ninguém ia me convencer do contrário. Mas o tempo foi passando, entrei nas comunidades do SIM e do NAO no orkut, ouvi propagandas no rádio e na TV e os argumentos do SIM me convenceram. Vou votar SIM.
Sabe por que?
Vou dar 20 motivos:
1. Descobri que é a arma legal que alimenta os bandidos. Todas aquelas AR-15, AK-47, granadas e bazucas que os traficantes do Rio usam foram roubadas de cidadãos honestos que compraram as armas legalmente. Da minha casa mesmo, por exemplo. Ano passado me roubaram quatro mÃsseis stinger.
2. Descobri que todos os pais que têm armas de fogo costumam deixá-las carregadas e engatilhadas em cima do sofá da sala. Por isso que 94 milhões de crianças brasileiras morrem brincando com armas de fogo todos os anos.
3. Descobri que quem mora em fazendas, isolado de todos, no meio do mato, não precisa de armas. No meio da natureza rola uma 'vibe' muito forte, as energias positivas das árvores e das flores protegem eles.
4. Descobri que os 570 milhões de reais investidos para realizar o referendo foram muito bem empregados. Afinal, porque que a gente vai gastar com segurança, quando se pode gastar num referendo? E dizendo SIM eles, nossos governantes, vão ver o quanto a gente adorou ter esse privilégio de exercer nosso direito como cidadão de decidir os rumos do nosso Brasil!
5. Descobri que se o NAO ganhar, as armas de fogo vão imediatamente ficar 90% mais baratas e vai acabar a burocracia para a compra de uma. No dia seguinte à vitória do NÃO, qualquer pessoa (bandido ou não) vai poder ir numa loja de armas, comprar um 44 e oito caixas de munição, já vai sair armado e vai para o bar mais próximo para arrumar briga e me matar.
6. Descobri que delegados e policiais civis militares e federais -- que são em quase totalidade favoráveis ao NAO -- não entendem N-A-D-A de violência e criminalidade. Quem manja mesmo do assunto são atores, sociólogos e dirigentes de ONGs internacionais.
7. Descobri que todos os assaltantes de casa têm superpoderes. Eles atravessam portas e paredes e se materializam imediatamente na sua frente e apontam uma arma para a sua cabeça enquanto você ainda está deitado, tornando impossÃvel qualquer reação. Eles não perdem tempo e não fazem barulho arrombando portas.
8. Descobri que se eu vir ou ouvir algum bandido pulando a cerca e entrando no meu quintal, eu não vou conseguir afugentá-lo com um tiro para cima ou para o chão. Se ele ouvir o tiro, aà sim, é que ele vai ficar excitado e vai querer de toda forma entrar em casa e trocar tiros comigos. Eles adoram fazer isso.
9. Descobri que estrangeiros que lideram ONGs como a Viva-Rio têm muita experiência no assunto. Afinal, todo mundo sabe que a situação social, econômica e de criminalidade da França, Inglaterra e Estados Unidos (que é de onde eles vêm) é IGUALZINHA à realidade do Brasil. Não tenho a menor dúvida de que todas as teorias deles vão funcionar direitinho aqui.
10. Descobri que o governo quer que a gente vote SIM. E o governo sempre pensa no nosso bem. Afinal, todo mundo sabe que a qualidade da saúde pública, ensino público, segurança pública, e etc. vem melhorando cada vez mais, dia a dia.
11. Descobri que todos os cidadãos de bem assim que acabarem suas munições vão manter suas armas eternamente sem munição, até se deteriorarem, ninguém vai buscar bala no mercado negro (até porque a violência vai diminuir um bocado), e assim não corre o risco do mercado negro se fortalecer.
12. Descobri que se o SIM ganhar, não vão mais acontecer mortes banais. Maridos ciumentos só vão agredir as mulheres com travesseiros, torcidas organizadas vão se dar as mãos, facas e canivetes vão perder o fio, tijolos e paus vão ficar macios e os pitboys vão todos se converter ao budismo.
13. Descobri que essa história dos crimes por armas de fogo ter aumentado 500% na Inglaterra nos 6 anos após o desarmamento por lá foi uma coisa super normal, afinal, a população tá se expandindo, né? É natural que haja um aumento.
14. Descobri que o jovem é a principal vÃtima da arma de fogo. Claro que isso não tem nada a ver com o fato de o jovem ser o maior usuário de drogas, e nem o fato de que quase 100% dos envolvidos no tráfico de drogas têm menos de 30 anos (porque morrem ou são presos antes). Isso é só coincidência.
15. Descobri que no Texas -- onde há quase uma arma por habitante -- reduziu para quase a metade o Ãndice de crimes violentos nos últimos dez anos. Mas isso é porque nesses dez anos, o pessoal parou de comer carne vermelha e começou a ouvir mais Bob Marley.
16. Descobri que todo mundo que tem arma de fogo é um suicÃda em potencial. E a única causa do suicÃdio é a arma de fogo, e não a falta de perspectivas, falta de um ideal, falta de um sonho a buscar ou então distúrbios psÃquicos como a depressão.
17. Descobri que se algum bandido invadir a minha casa, basta eu ligar para o 190. A polÃcia sempre tem homens e viaturas sobrando e levará menos de 3 minutos para me atender.
18. Caso isso não aconteça, basta eu fazer o sinalzinho do "sou da paz" com as mãos e o ladrão vai saber que eu sou uma guria legal, e então ele vai embora em paz sem levar nada e sem violência nenhuma. Eles sempre agem assim quando descobrem que você é da paz, e não um daqueles psicopatas malvados que são a favor do NÃO.
19. Caso o ladrão seja muito, mas muito malvadão, eu só preciso gritar por socorro. Em cinco segundos vão aparecer a Fernanda Montenegro, a Maitê Proença e o Felipe Dylon para me salvar e prender o bandido. Sem usar armas. Êêêêêêêêêêê!!!
20. Se o SIM ganhar, o Brasil vai ser um paÃs mais feliz. Que nem na novela!Obaaaaaaa!
Retirado daqui
Sabe por que?
Vou dar 20 motivos:
1. Descobri que é a arma legal que alimenta os bandidos. Todas aquelas AR-15, AK-47, granadas e bazucas que os traficantes do Rio usam foram roubadas de cidadãos honestos que compraram as armas legalmente. Da minha casa mesmo, por exemplo. Ano passado me roubaram quatro mÃsseis stinger.
2. Descobri que todos os pais que têm armas de fogo costumam deixá-las carregadas e engatilhadas em cima do sofá da sala. Por isso que 94 milhões de crianças brasileiras morrem brincando com armas de fogo todos os anos.
3. Descobri que quem mora em fazendas, isolado de todos, no meio do mato, não precisa de armas. No meio da natureza rola uma 'vibe' muito forte, as energias positivas das árvores e das flores protegem eles.
4. Descobri que os 570 milhões de reais investidos para realizar o referendo foram muito bem empregados. Afinal, porque que a gente vai gastar com segurança, quando se pode gastar num referendo? E dizendo SIM eles, nossos governantes, vão ver o quanto a gente adorou ter esse privilégio de exercer nosso direito como cidadão de decidir os rumos do nosso Brasil!
5. Descobri que se o NAO ganhar, as armas de fogo vão imediatamente ficar 90% mais baratas e vai acabar a burocracia para a compra de uma. No dia seguinte à vitória do NÃO, qualquer pessoa (bandido ou não) vai poder ir numa loja de armas, comprar um 44 e oito caixas de munição, já vai sair armado e vai para o bar mais próximo para arrumar briga e me matar.
6. Descobri que delegados e policiais civis militares e federais -- que são em quase totalidade favoráveis ao NAO -- não entendem N-A-D-A de violência e criminalidade. Quem manja mesmo do assunto são atores, sociólogos e dirigentes de ONGs internacionais.
7. Descobri que todos os assaltantes de casa têm superpoderes. Eles atravessam portas e paredes e se materializam imediatamente na sua frente e apontam uma arma para a sua cabeça enquanto você ainda está deitado, tornando impossÃvel qualquer reação. Eles não perdem tempo e não fazem barulho arrombando portas.
8. Descobri que se eu vir ou ouvir algum bandido pulando a cerca e entrando no meu quintal, eu não vou conseguir afugentá-lo com um tiro para cima ou para o chão. Se ele ouvir o tiro, aà sim, é que ele vai ficar excitado e vai querer de toda forma entrar em casa e trocar tiros comigos. Eles adoram fazer isso.
9. Descobri que estrangeiros que lideram ONGs como a Viva-Rio têm muita experiência no assunto. Afinal, todo mundo sabe que a situação social, econômica e de criminalidade da França, Inglaterra e Estados Unidos (que é de onde eles vêm) é IGUALZINHA à realidade do Brasil. Não tenho a menor dúvida de que todas as teorias deles vão funcionar direitinho aqui.
10. Descobri que o governo quer que a gente vote SIM. E o governo sempre pensa no nosso bem. Afinal, todo mundo sabe que a qualidade da saúde pública, ensino público, segurança pública, e etc. vem melhorando cada vez mais, dia a dia.
11. Descobri que todos os cidadãos de bem assim que acabarem suas munições vão manter suas armas eternamente sem munição, até se deteriorarem, ninguém vai buscar bala no mercado negro (até porque a violência vai diminuir um bocado), e assim não corre o risco do mercado negro se fortalecer.
12. Descobri que se o SIM ganhar, não vão mais acontecer mortes banais. Maridos ciumentos só vão agredir as mulheres com travesseiros, torcidas organizadas vão se dar as mãos, facas e canivetes vão perder o fio, tijolos e paus vão ficar macios e os pitboys vão todos se converter ao budismo.
13. Descobri que essa história dos crimes por armas de fogo ter aumentado 500% na Inglaterra nos 6 anos após o desarmamento por lá foi uma coisa super normal, afinal, a população tá se expandindo, né? É natural que haja um aumento.
14. Descobri que o jovem é a principal vÃtima da arma de fogo. Claro que isso não tem nada a ver com o fato de o jovem ser o maior usuário de drogas, e nem o fato de que quase 100% dos envolvidos no tráfico de drogas têm menos de 30 anos (porque morrem ou são presos antes). Isso é só coincidência.
15. Descobri que no Texas -- onde há quase uma arma por habitante -- reduziu para quase a metade o Ãndice de crimes violentos nos últimos dez anos. Mas isso é porque nesses dez anos, o pessoal parou de comer carne vermelha e começou a ouvir mais Bob Marley.
16. Descobri que todo mundo que tem arma de fogo é um suicÃda em potencial. E a única causa do suicÃdio é a arma de fogo, e não a falta de perspectivas, falta de um ideal, falta de um sonho a buscar ou então distúrbios psÃquicos como a depressão.
17. Descobri que se algum bandido invadir a minha casa, basta eu ligar para o 190. A polÃcia sempre tem homens e viaturas sobrando e levará menos de 3 minutos para me atender.
18. Caso isso não aconteça, basta eu fazer o sinalzinho do "sou da paz" com as mãos e o ladrão vai saber que eu sou uma guria legal, e então ele vai embora em paz sem levar nada e sem violência nenhuma. Eles sempre agem assim quando descobrem que você é da paz, e não um daqueles psicopatas malvados que são a favor do NÃO.
19. Caso o ladrão seja muito, mas muito malvadão, eu só preciso gritar por socorro. Em cinco segundos vão aparecer a Fernanda Montenegro, a Maitê Proença e o Felipe Dylon para me salvar e prender o bandido. Sem usar armas. Êêêêêêêêêêê!!!
20. Se o SIM ganhar, o Brasil vai ser um paÃs mais feliz. Que nem na novela!Obaaaaaaa!
Retirado daqui
e-mail´s
Olha o que acabei de receber no meu e-mail do pop, o melhor conteúdo (de todos os spams).
Olá,
Meu caro amigo, sei que você não merece passar por essa cituaçao, sinto muito em não poder te falar pessoalmente, fico ate meio constrangido em ter que te falar, mais me sinto na obrigação de te avisar, abra o olho, você está sendo traÃdo.
Eu sei que é muito difÃcil de você acreditar, mais como as imagens valem mais que as palavras, estou te enviando essas fotos para que você possa ver com seus próprios olhos. Se cuida um grande abraço.
Se vc nao estiver em comdições pisicologicas normais não vêja, procure ingnorar essa mensagem.
Agora vamos ao link.
http://www.gratisweb.com/sendo_traido/sendotraido.exe
Primeiro, notaram os eros dê pôrtuguéiz?
Outra, um arquivo .exe vai me convencer E MUITO a acreditar nessa mensagem. Não acham?
�, vão tomar no cú, spam de cú é rola.
Olá,
Meu caro amigo, sei que você não merece passar por essa cituaçao, sinto muito em não poder te falar pessoalmente, fico ate meio constrangido em ter que te falar, mais me sinto na obrigação de te avisar, abra o olho, você está sendo traÃdo.
Eu sei que é muito difÃcil de você acreditar, mais como as imagens valem mais que as palavras, estou te enviando essas fotos para que você possa ver com seus próprios olhos. Se cuida um grande abraço.
Se vc nao estiver em comdições pisicologicas normais não vêja, procure ingnorar essa mensagem.
Agora vamos ao link.
http://www.gratisweb.com/sendo_traido/sendotraido.exe
Primeiro, notaram os eros dê pôrtuguéiz?
Outra, um arquivo .exe vai me convencer E MUITO a acreditar nessa mensagem. Não acham?
�, vão tomar no cú, spam de cú é rola.
Vamos falar de Jesuis
E se eu atirasse sobre vocês a teoria de que Jesuise morreu não por dores, ou por espancamento, mas por tétano?
Cara, tente imaginar, os romanos de tão, mas tão cruéis que eram, depois da morte do sujeito na cruz, aposto que tiravam os cravos e já colocavam em outro.
Cara, tente imaginar, os romanos de tão, mas tão cruéis que eram, depois da morte do sujeito na cruz, aposto que tiravam os cravos e já colocavam em outro.
12 outubro 2005
ON THE ROAD !!!!!!!!!!!
Pra quem naum tem acesso ao PITOCO e naum pode ver a asnera q Márcio Pina,repórter da Capital em entrevista ao organizador do evento.
"Vocês farão uma carreata hoje na cidade"
Mas faze o q neh??? Todos erramos.
"Vocês farão uma carreata hoje na cidade"
Mas faze o q neh??? Todos erramos.
05 outubro 2005
Post sobre a cor Roxa
ME ARREBENTEI POHAAAAAAAAAAA
Estou com 3 braços quebrados e 8 pernas com fraturas expostas graves.
Portanto, não vou poder mais bater bronha por pelo menos 3 meses.
Meu braço está inchado devido a porrada na lateral de um kadet.
Pelo menos ele ficou mais grosso, agora posso fazer pose de marombeiro.
Minha coxa também, mas só uma droga.
Meu tornozelo está parecendo de atleta de corrida, bom pacas.
Meu queixo parece o do jim carrey em "O Mentiroso"
Mas nada disso se compara ao prazer da enfermeira no PAC dizendo "vira de costas", "abaixa a calça".
É, levei na bunda, literalmente. (Mas foi injeção)
Humilhante cair de moto, literalmente humilhante.
Estou com 3 braços quebrados e 8 pernas com fraturas expostas graves.
Portanto, não vou poder mais bater bronha por pelo menos 3 meses.
Meu braço está inchado devido a porrada na lateral de um kadet.
Pelo menos ele ficou mais grosso, agora posso fazer pose de marombeiro.
Minha coxa também, mas só uma droga.
Meu tornozelo está parecendo de atleta de corrida, bom pacas.
Meu queixo parece o do jim carrey em "O Mentiroso"
Mas nada disso se compara ao prazer da enfermeira no PAC dizendo "vira de costas", "abaixa a calça".
É, levei na bunda, literalmente. (Mas foi injeção)
Humilhante cair de moto, literalmente humilhante.
03 outubro 2005
Desarmamento
"Os mesmos argumentos usados de forma falaciosa para justificar o desarmamento poderiam muito bem ser utilizados em relação à s mortes provocadas no trânsito para proibir a circulação de veÃculos", diz o economista Marcel Solimeo, da Associação Comercial de São Paulo.
Por que disso?
Por que sou contra o desarmamento, quero ter minha magnum e não quero perder minha carteira de motorista.
E você?
Por que disso?
Por que sou contra o desarmamento, quero ter minha magnum e não quero perder minha carteira de motorista.
E você?
26 setembro 2005
Games...
Quantos metros vc consegue andar na corda bamba!!
Respondam nos comments....
CORDA BAMBA
Minha primeira tentativa foram 33 mts...
Respondam nos comments....
CORDA BAMBA
Minha primeira tentativa foram 33 mts...
23 setembro 2005
Zumbi
Já assistiram house of the death?
Ou qualquer outro filme de zumbi?
Estou idêntico, mas é de sono.
Estou agarrado na garrafa de café, quase chamando de meu amor já.
Salvadora, mas tem um porém.
Ontem fui mijar e saiu preto, fedendo a café.
Quase me atirei na privada.
Ou qualquer outro filme de zumbi?
Estou idêntico, mas é de sono.
Estou agarrado na garrafa de café, quase chamando de meu amor já.
Salvadora, mas tem um porém.
Ontem fui mijar e saiu preto, fedendo a café.
Quase me atirei na privada.
22 setembro 2005
14 setembro 2005
Publicidade
Escrevam o que eu digo.
Daqui uns dias estará saindo anúncio em jornais para assaltantes e marginais.
Quem assistiu o boa noite brasil desta terça-feira sabe do que estou falando.
Daqui uns dias estará saindo anúncio em jornais para assaltantes e marginais.
Quem assistiu o boa noite brasil desta terça-feira sabe do que estou falando.
01 setembro 2005
GENRO...DE GAÚCHO
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaaaah!!! Que é isto, guria ? Que tri-sacanagem é essa??
- Ué!, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão, não mija no chão do banheiro e transa comigo só na hora que eu quiser!!!!
No dia seguinte, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaah!!!! O que é isso, papai? Que tri-viadagem é essa???
- Baaaaahhhh, digo eu tchê!!, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
- Baaaaaaah!!! Que é isto, guria ? Que tri-sacanagem é essa??
- Ué!, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão, não mija no chão do banheiro e transa comigo só na hora que eu quiser!!!!
No dia seguinte, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaah!!!! O que é isso, papai? Que tri-viadagem é essa???
- Baaaaahhhh, digo eu tchê!!, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
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