14 dezembro 2004

Travesseiro 'de colo de mulher' é lançado no Japão
da BBC, em Londres

Os homens japoneses solitários já têm um colo amigo para consolá-los. Foi lançado no país um travesseiro que tem o formato do colo de uma mulher.
O travesseiro de colo, ou Hizamakura, está sendo vendido por cerca de US$ 90.

Mitsuo Takahashi, da empresa Trane KK, que fabrica o travesseiro, disse que ele atende a uma necessidade primária.

"Desde a infância, as pessoas colocam a cabeça no colo da mãe para que elas lhes façam carinho ou limpem as suas orelhas", disse ele.

Solidão

Mas há notícia de que o artigo está sendo muito popular como um presente bem-humorado em festas de escritório japonesas.

Até agora a empresa fabricante do travesseiro vendeu cerca de 3 mil travesseiros do tipo, segundo Takahashi.

O Hizamakura é semelhante a um outro produto que entrou no mercado japonês em dezembro passado - um travesseiro com o formato de um tórax e braço masculino.

O "travesseiro de braço de namorado" foi fabricado pela empresa japonesa Kameo tendo em vista as mulheres solteiras do país.

Hahaha.....coisa pra povo de pinto pequeno mesmo!!! Onde já se viu...ter que comprar um travesseiro c/ o formato de colo de mulher.....enquanto tem um monte dando sopa por aí....., só falta inventar um travesseiro de colo de homem para a pederastia ficar cada vez mais afobada!! Este mundo tá maluco mesmo!!!!!

Já este travesseiro é bem mais confortável.....vem até com o passatempo (uma maminha para ficar chupando)


Estes kras tinham que inventar coisa que presta.......ou dá uma melhorada no travesseira aí.......colocar mais realismo na coisa.....(COISA)....
ASSUNTO - CUIDADO COM O NOVO GOLPE

Aí pessoal, leiam, é sério!

E POR FAVOR LEIAM ATÉ O FINAL É MUITO IMPORTANTE!!!!!

Todo cuidado é pouco!!!!

Um novo golpe!!! Este golpe está sendo aplicado nos homens em vários shoppings!!!

Sábado passado, um amigo meu passeava pelo Shopping, quando foi abordado por duas loiras, bonitas, na faixa dos 21 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e o convidaram para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada, ele aceitou. Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limusine! os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão. Lá chegando, foi recebido por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados. Estas moças ofereceram a ele o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos a casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou. De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima dele, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir, mas aquele líquido, supostamente um refrigerante, o tinha deixado zonzo e excitado. Entre os lençóis brancos de cetim, ele foi usado sexualmente pelas quatro meninas.

Mas, o pesadelo estava apenas começando. (e que pesadelo!!!!!)

Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo. Quando percebiam que ele recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais aquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar.

No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pôde ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasme, o suposto licor era na verdade:

CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE CLIQUOT !!! (comprei umas duas caixas já!! Segura mulherada q eu tow na área!!!)

Minutos depois, o jeep deixou-o numa praça, perto de sua casa.

Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. Ele chorava convulsivamente (parecia um chafaris de tanto chorar). Sentia-se envergonhado e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar.

Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das Lojas Pernambucanas, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes, chinelinhos havaianas nos pés..cabelos desescovados parecendo um espantalho....

Portanto, cuidado com mais esse golpe!!

Mulherada contem esta história para os seus maridos / namorados, pois se forem avisados a tempo, eles saberão como agir diante do convite dessas pessoas "perversas" e "maldosas"!!!!!!!(huhauhauhauhauhauhauhau "risada irônica e malígna ao mesmo tempo....naum necessariamente nesta ordem)!

Um grande abraço a todos...que eu tô indo pro Shopping...!!!!!!(hehe...a minha noiva trabalha lá!!!.....não me entendam mal)
Ordem na Favela

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz, muito magrinho e franzino, pelos braços. Lá dentro, Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca e limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara, para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou sair sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- Djalmão, o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento, pra ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão, com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão, com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz
- Senhor Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O do cú sou eu, tá?

13 dezembro 2004

NOVIDADES

Na sessão BILOKOS SEXY temos novidades como:

- Sabrina "O Presente de Natal";
- E a historinha do divertido Papai Noel "O velhinho do saco vermelho";
Continuam as notícias TOSCAS

Violência gera violência: mulher estrangula rottweiler que atacou sua yorkshire
Da Redação

Uma mulher estrangulou o rottweiler de sua vizinha depois que este atacou sua pequena yorkshire. A pequena yorkshire passa bem, mas sua dona, Robin Bush, ainda está em apuros: a polícia investiga se a processa por crueldade contra o animal.

O ciclo de violência acima citado aconteceu nesta semana em Port St. Lucie (Flórida, nos Estados Unidos). A doce cadelinha chamada Candy brincava com o filho de sua dona quando foi atacada pelo rottweiler Rox. Assustado, o menino começou a gritar, alertando sua mãe.

Robin, a atenta, saiu de casa e atirou uma garrafa de cerveja no cachorro da vizinha enquanto o perseguia. Depois, pegou-o pela coleira, estrangulando-o enquanto batia com sua cabeça na parede.

Rebecca Hartley, dona do finado rottweiler, disse à polícia que começou a gritar por ajuda enquanto Robin, a forte, dizia que mataria o animal, o que acabou fazendo em questão de minutos.

Robin, a poderosa, por sua vez, disse que não soltou o animal porque tinha medo que a mordesse. Candy, a sobrevivente yorkshire, está traumatizada, mas não sofreu ferimentos graves, segundo contou sua dona, a forte, violenta e quiçá invencível Robin. E quem há de duvidar dela?

Porcaria hein.....e depois dizem que é o Rottweiller que é agressivo!!!

Isso é que é ODIAR o BECKHAM.....

Homem destroça o polêmico presépio de cera com os Beckham
Da Redação

De santos, David Beckham e Victoria Adams não têm nada. Pelo menos na opinião de um enfurecido inglês, que invadiu o museu de cera da Madame Tussaud, em Londres, e destruíu as figuras dos bonitões ingleses.

Se nos últimos dias você esteve preso em Guantánamo, perdido na selva amazônica ou dando a volta ao mundo em um caiaque e não sabe do que eu estou falando, aqui vai um resumo.

O mais tradicional museu de cera do mundo resolveu fazer um presépio com imagens de celebridades, e deixou que os visitantes escolhessem durante o mês de outubro quem "interpretaria" os papéis da tradicional cena natalina. Os eleitos para representar José e Maria foram Beckham e Victoria. Tony Blair, George W. Bush e o Duque de Edimburgo seriam os Três Reis Magos. Para completar o sacrilégio, os atores Samuel L. Jackson, Hugh Grant e Graham Norton foram escolhidos para serem os pastores.

Desde que foi inaugurado, o presépio atraiu visitantes e críticas. Anglicanos, católicos e presbiterianos uniram-se para classificar a exibição como um "novo ponto baixo no culto à celebridades".

Tudo ia bem (ou mal, dependendo do ponto de vista) até que, no domingo, um homem de aproximadamente 20 anos entrou no museu como quem não queria nada, se aproximou do presépio e desceu o sarrafo nas duas imagens, deixando-as "muito danificadas".

"As figuras de David e Vitória sofreram algum dano causado por um visitante, foram retirados e o presépio, encerrado", comentou uma porta-voz do Madame Tussaud.

Diretamente do Uol Tabloide

Homenagem aos SANTISTAS


Link roubado lá dos PICOLINOS
SANTOS, SANTOS, SANTOS........

Santos sempre Santos, dentro ou fora do alçapão,

Jogue o que jogar, és o Leão do Mar,

Salve o novo campeão!!!!



A ironia do destino é algo desagradável, vi diversos amigos meus cantando !!! ATLÉTICO CAMPEÃO.......!!!! só queria ver a cara deles agora, cantar vitória mais cedo do que se espera pode fazer mal ao seu time.

Como sei disso não vou cantar que o SANTOS será campeão do Brasileiro de 2004. Mas só estamos a um passo, e foram longas rodadas perseguindo e esperando que este momento acontecesse....

Agora está nas mãos (ou pés) dos jogadores dos SANTOS que nunca desistiram e sempre acreditaram nesta possibilidade........e nós torcedores também acreditamos juntos!!!

Espero que no próximo domingo possamos gritar É CAMPEÃO (ou BI...como desejarem)....e desintalar este grito que ficou na garganta por muito tempo e ultimamente tem sido freqüente nas nossas vidas de torcedores SANTISTAS!!!

(quanto aqueles que questionarem sobre a minha torcida pelo Atético PR, sou torcedor sim do Atlético, mas primeiro vem o SANTOS, o rubro-negro paranaense é segundo e sempre será segundo time)

12 dezembro 2004

Foda-se foda-se foda-se.
Apertei definitivamente esse botão.
E foda-se também o natal. Não pedi e ssa festa medíocre.
Presentes e ceia o caralho.
Não vou fazer questão de nada esse fim de ano.
Quero sair, dar rizada, beber e me divertir.
Espero que esteja acompanhado, seja dos amigos ou seja de pessoas desconhecidas, se não.......foda-se.
Fiz um novo post.
Mas deixei salvo num txt.
Vou esperar até amanhã pra postar.
Vou tentar sair da fossa, do meu estado alcoolico e talvez voltar a pensar.
Ficar embriagado em casa e se remoendo em dores é cúmulo.

O assunto: é um certo alguém que tinha que vir com manual de instruções.

08 dezembro 2004

Lembram de um post que fiz mes passado sobre essa mulher?



Pois então, descobri que ela tem um site.
Entrei aí. Tem fotos dela nuazinha da silva.
http://www.morrigan-hel.com
Este aqui não teve como não pegar emprestado sem pedir do KIBELOCO


Pegado emprestado sem pedir do Nadaver

Merda de link errado.
Teste da Visão

Olhe fixamente para o centro da figura abaixo, e você visualizará uma girafa.

Aproximadamente 15 segundos.



"A mente humana é algo impressionante".

(que coisinha mais idiota)

07 dezembro 2004

PIADA DO DIA

Não, sério aahahah, me digam que, ahahahha, isso é uma, ahahahahahahahhaa, piada ahahahahahhahahahahahhahaa

CORINTHIANS "DE OLHO" EM DAVID BECKHAM



Matéria tirada de uma tribuna municipal, mas foi considerada como a piada do dia.

06 dezembro 2004

Celular proíbe que usuário faça ligações quando está bêbado

Um serviço criado pela operadora de celular Virgin Mobile da Austrália proíbe que seus usuários façam ligações para determinados números quando estão bêbados.

A companhia decidiu lançar a novidade depois de fazer uma pesquisa com 409 pessoas sobre o assunto. 95% dos entrevistados disseram fazer ligações depois de ingerirem bebidas alcoólicas. 30% desses contatos são destinados a ex-parceiros, 19% são para os companheiros atuais e 36% para outras pessoas, incluindo o chefe.

O serviço, disponível para clientes da operadora a partir de hoje, funciona quando o usuário tecla 333 e, em seguida, os números que devem ser bloqueados. O dono do celular não pode completar chamadas para esses telefones até 6h do dia seguinte.

Para cada número colocado na "lista negra", informa o site News.com, a empresa cobra cerca de US$ 0,25.

Caramba!!! Até que enfim lançaram um serviço útil para celular.......só queria descobrir se por acaso o celular vai ter instalado nele, um bafômetro?? Ou como que ele vai verificar se o usuário bebeu todas.....
Notícias Toscas deste Nosso Mundão

Vaca mergulha na piscina da vizinha e nada por 4 horas até o resgate

Você se lembra da vaca alemã que foi ao banco, não foi atendida e se mandou?

Esta é uma outra história bovina - a protagonista, desta vez, é uma peralta vaquinha inglesa. A simpática vaquinha (que estava grávida, veja você) fugiu de sua residência, adentrou o terreno vizinho e pulou na piscina, nadando por quatro horas antes de ser resgatada. A informação foi divulgada nesta segunda-feira pelos bombeiros locais.

"A dona da casa, que estava comemorando seu aniversário, acordou e viu várias vacas no jardim e uma nadando na piscina", disse um bombeiro à agência de notícias AFP.

No total, dez vacas escaparam do seu pasto e entraram em uma propriedade privada próximo de Andover, Hampshire.

A vaca foi sedada e retirada da piscina gelada e então devolvida ao seu pasto sem nenhum ferimento, mas tremendo um pouco.

"Não tinha nada mais útil para postar.....hein??"

03 dezembro 2004

Lançamento oficial da campanha:

Terrorismo contra os leitores.

O que vocês fariam?

O pai da moça é da PM.
A mãe da moça é do Fórum da cidade.

Arriscariam alguma coisa?

01 dezembro 2004

Cambada de Ignorante

É coisa de loco que nem diria aquele famoso retardado RATINHO....o que estes argentinos são capazes de escrever sobre os brasileiros. Aqueles pé-rapados que pensam que moram na EUROPA, sacaneiam, tiram sarro, e ainda mais tenta humilhar os brasileiros......isso tudo pq??

Pq aquela bosta de TIM (ÃO) inho......que está sofrendo para pelo menos se manter neste campeonato brasileiro fechou um contrato com uns sugadores estrangeiros que já anunciaram a contratação do débil chamado "CARLITOS TEVEZ"..haha....nome do infeliz!!

Então os pau no zoio começam a publicar: "Brasileiros admitem, Deus é Argentino".....hilário não!!

Só que como são um bando de retardados, na mesma página colocam a manchete "Jogar no Brasil é estar a um passo da Europa"...e outra declaração, parece que o krinha do Boca Junior...este Tevez tinha proposta de outros países, como Alemanha, Rússia entre outros...mas escolheu jogar no "futebol penta-campeão"....

Alguém consegue entender!!!

Tá tá.....o kra joga bem sim.....só que não é tudo isso que falam........

É só colocar o anão para jogar duas vezes contra o carniceiro do Zé Elias...que já tá com a duas pernas quebradas!!

É simples..........

Quem será que o CURINTIA vai contratar a mais........RINCON?? ROGÉRIO?? WASHINGTON??....melhor estes do que ler notícia que irá contratar o ROBINHO...haha.....

Outro detalhe curioso......é que torcedor do corinthians tem aquele vínculo tão grande com a favela...que hoje em manchete no UOL....a matéria dizendo que uma FAVELA...recebeu honrosamente o nome de CT do CURINTIA!!!

Eita nóis hein!!!
(Ainda bem que não torço para este time!!!!)