Falso médico é preso após exames de mama gratuitos na Flórida
Um motorista de uma concessionária de automóveis 76 anos, que se fazia passar por médico, visitou diversas casas de um subúrbio na Flórida oferecendo exames de mama gratuitos. Uma das mulheres suspeitou do homem depois que ele solicitou que ela tirasse toda roupa e começou a apaupá-la sem usar luvas de borracha.A mulher então telefonou para o Departamento de Polícia do condado de Broward e o suspeito fugiu. Ele foi preso na quarta-feira.O mané metido a doutor carregava uma maleta preta e dizia que visitava em nome do hospital local.
Véinho safado hein??
25 abril 2006
Não é nada, mas é algo
Mudei de totolog.
O novo endereço é esse.
Não é lá grandes coisas, mas é alguma coisa.
Só pra movimentar esse blogg falido.
O novo endereço é esse.
Não é lá grandes coisas, mas é alguma coisa.
Só pra movimentar esse blogg falido.
21 março 2006
11 março 2006
Zica da poha
Voltei. Mas não voltei com boas notÃcias.
Só pra comentar um pouco a zica desse mês.
No sabado de carnaval, um amigo meu foi buscar cerveja de moto e na volta um idiota atravessou na frente dele. Bengala torta, painel e tudo mais.
Um amigo meu levou ele pro hospital. A moto ficou ali com a gente pra depois levarem embora. Nisso um doido resolve peitar uma CG de pézote. Resultado, motoqueiro caido e moto lavando tudo, pegou eu e MINHA MOTO ZERINHA QUE TIREI NA SEXTA. Puta que raiva.
Recompostos fui pra casa, e nesse caminho um outro amigo meu levou um tiro na bunda, no mesmo lugar onde estávamos.
Passado o carnaval, vem a notÃcia de que um outro amigo meu que acabou de se mudar de cidade capotou o carro na Terça feira sei lá o que depois do carnaval.
Segunda o Brother bateu o Golf negão bonitão e levadão.
Na mesma semana, um amigo de uma amiga minha morreu.
E, pra completar, hoje fiquei sabendo que um amigo meu caiu com uma Suzuki Srad na BR, se quebrou todo e tá puto da vida.
Bom, este post ainda rende atualizações, pois o mes só está começando. Aguardem.
Só pra comentar um pouco a zica desse mês.
No sabado de carnaval, um amigo meu foi buscar cerveja de moto e na volta um idiota atravessou na frente dele. Bengala torta, painel e tudo mais.
Um amigo meu levou ele pro hospital. A moto ficou ali com a gente pra depois levarem embora. Nisso um doido resolve peitar uma CG de pézote. Resultado, motoqueiro caido e moto lavando tudo, pegou eu e MINHA MOTO ZERINHA QUE TIREI NA SEXTA. Puta que raiva.
Recompostos fui pra casa, e nesse caminho um outro amigo meu levou um tiro na bunda, no mesmo lugar onde estávamos.
Passado o carnaval, vem a notÃcia de que um outro amigo meu que acabou de se mudar de cidade capotou o carro na Terça feira sei lá o que depois do carnaval.
Segunda o Brother bateu o Golf negão bonitão e levadão.
Na mesma semana, um amigo de uma amiga minha morreu.
E, pra completar, hoje fiquei sabendo que um amigo meu caiu com uma Suzuki Srad na BR, se quebrou todo e tá puto da vida.
Bom, este post ainda rende atualizações, pois o mes só está começando. Aguardem.
01 março 2006
Saknagem
Fiat 147 com 12 pessoas capota em rodovia em SP
Um carro modelo Fiat 147 que transportava 12 pessoas capotou na rodovia Washington Luis na madrugada desta terca-feira em Rio Claro, interior de Sao Paulo.
Os passageiros, com 15 e 32 anos de idade, foram levados para o Hospital Santa Casa de Rio Claro com ferimentos leves.
Fonte retirada do site terra
Um carro modelo Fiat 147 que transportava 12 pessoas capotou na rodovia Washington Luis na madrugada desta terca-feira em Rio Claro, interior de Sao Paulo.
Os passageiros, com 15 e 32 anos de idade, foram levados para o Hospital Santa Casa de Rio Claro com ferimentos leves.
Fonte retirada do site terra
24 fevereiro 2006
É uma vergonha!!
....Pai me de paciência pq se me der forças.....
Encontro entre Lula e Jesus
Lula, Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006 e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meuspecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de quatro anos no governo, deixei meu povo arruinado e namiséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quandoprecisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT.
- Mandei comprar toalhas lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto.
- Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeirose não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que receber malapreta da Embraer ia dar zebra.
- Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido.
- Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado para eles.
- Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES,para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo.
- Coloquei o protetor de marginais Tomas Bastos como ministro da justiça.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio as invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos.
- Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da America Latina.
Jesus: - Dê graças ao Pai
!Lula: - Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é : "dê graças ao Pai"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada!
Encontro entre Lula e Jesus
Lula, Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006 e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meuspecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de quatro anos no governo, deixei meu povo arruinado e namiséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quandoprecisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT.
- Mandei comprar toalhas lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto.
- Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeirose não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que receber malapreta da Embraer ia dar zebra.
- Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido.
- Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado para eles.
- Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES,para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo.
- Coloquei o protetor de marginais Tomas Bastos como ministro da justiça.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio as invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos.
- Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da America Latina.
Jesus: - Dê graças ao Pai
!Lula: - Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é : "dê graças ao Pai"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada!
14 fevereiro 2006
Anulação do Jogo
A MSI/SCCP vai pedir a anulação do jogo!!
O advogado do MSI/Corinthians, João Zanforlin, vai solicitar a anulação da partida entre Santos e MSI/Corinthians, realizada neste domingo no Estádio Cícero Pompeu de Toledo. Os argumentos apresentados se baseiam em vários aspectos:
1. O MSI/Corinthians comprou o jogo novamente. Como o árbitro não conseguiu superar o ferrolho armado por Luxemburgo, apesar de ter tentado (com um pênalti escandaloso não marcado, a expulsão do jogador por exigir o correto - lembrando Tinga -, e um gol legítimo tirado pelo goleiro de dentro do gol), a partida se torna nula e deverá ser repetida, em data a ser determinada pela FPF. Em caso de nova vitória santista, o jogo deverá ser anulado até que a mercadoria (a vitória do MSI/Corinthians) seja entregue (argumento tradicional).
2. O MSI/Corinthians acreditou na palavra do Presidente Marcelo Teixeira, que garantiu a permanência do jogador Robinho até a Copa do Mundo da Alemanha. Assim sendo, comprou todos os jogos contra o Santos ate o final de 2006. O fato de o jogador não estar presente invalida o jogo (argumento moral e jurídico).
3. Matar Gambás com um petardo na testa é crime ambiental previsto na Lei 9.843/03 (argumento jurídico).
4. A derrota do MSI/Corinthians vai causar depredação nas linhas do metrô da linha Leste/Oeste, bem como de outros bens públicos. O jogo deve ser invalidado para diminuir o prejuízo (argumento de segurança publica).
5. A derrota vai aumentar os índices de criminalidade e violência doméstica contra mulheres e crianças. Para evitar o agravamento da situação social, o jogo deve ser anulado (argumento de bem estar social).
6. O MSI/Corinthians não aceita perder para o Santos Futebol Clube sem que haja pedaladas (muitas, muitas pedaladas), carretilhas, rolinhos (canetas), gol de bicicleta, chapéus e todo aquele show de bola. O jogo não valeu (argumento futebolístico).
7. O MSI/Corinthians investiu mais de R$ 80 milhões neste time. Só o Carlos Alberto custou R$ 20 milhões. Como o campeonato brasileiro foi vencido pelo Internacional de Porto Alegre, o time ainda não deu retorno.
8. Os terroristas, traficantes e outros investidores internacionais de boa fé que usam o futebol para lavar dinheiro sujo do MSI podem se sentir estimulados a investirem mais dinheiro no MSI/Corinthians, gerando ondas de criminalidade internacional. Para evitar novas ações terroristas e ações do narcotráfico, além de possíveis retaliações de paraísos fiscais e imbróglios diplomáticos, o jogo deverá ser cancelado (argumento diplomático e de segurança internacional).
9. Os salários do MSI/Corinthians estão atrasados (devido às ações contra o terrorismo e narcotráfico internacional. Isto configura infração da lei e dos direitos trabalhistas. Os jogadores do fundo estariam, portanto, em situação irregular, e não poderiam entrar em campo. O jogo não tem validade (argumento trabalhista).
10. Para não perder o costume. Afinal, a máfia que comanda o futebol brasileiro recebe gordas gratificações do MSI/Corinthians, e não recebe nenhum centavo dos cofres do time de Vila Belmiro. Portanto, nada mais natural do que favorecer o fundo da marginal s/n e prejudicar o Santos (argumento tradicional).
11. O Geilson é grosso e não vinha fazendo gols contra ninguém. Por que justo o MSI/Corinthians? Este tipo de perseguição vai contra o espírito esportivo (argumento conspiratório).
12. Ricardinho é um azarado, e azar não conta em futebol. Jogo de futebol não é jogo de azar, e o MSI/Corinthians comprou o juiz, não as apostas!! (argumento simples).
13. A Argentina vai invadir o Brasil, pois o Tevez ficou com desarranjo intestinal a semana inteira com medo do confronto (não foi virose!). A derrota e a humilhação foram demais. O jogo deve ser anulado para evitar um mal-entendido internacional (argumento diplomático).
14. O Tevez, quando percebeu que seria marcado pelo Domingos, se borrou todinho. Não vale jogar com a cueca borrada. O jogo não valeu (argumento popular).
15. O MSI/Corinthians perdeu três mandos de jogo. A partida não poderia ser realizada em um raio de 70 km da marginal s/n. O jogo não valeu (argumento tipico do STJD).
16. O Kia chiou, o Duailibi não gostou e o Zveiter não quis. O jogo não valeu (argumento típico da gambazeta esportiva).
17. O Chico Lang estava visivelmente transtornado após o jogo e segundo uma junta médica especialmente escalada para medicá-lo, corre sério risco de infarto. O jogo tem que ser anulado (argumento médico).
18. Para não perder o costume. O tapetão sempre favorece o time da marginal s/n (argumento tradicional)."
O advogado do MSI/Corinthians, João Zanforlin, vai solicitar a anulação da partida entre Santos e MSI/Corinthians, realizada neste domingo no Estádio Cícero Pompeu de Toledo. Os argumentos apresentados se baseiam em vários aspectos:
1. O MSI/Corinthians comprou o jogo novamente. Como o árbitro não conseguiu superar o ferrolho armado por Luxemburgo, apesar de ter tentado (com um pênalti escandaloso não marcado, a expulsão do jogador por exigir o correto - lembrando Tinga -, e um gol legítimo tirado pelo goleiro de dentro do gol), a partida se torna nula e deverá ser repetida, em data a ser determinada pela FPF. Em caso de nova vitória santista, o jogo deverá ser anulado até que a mercadoria (a vitória do MSI/Corinthians) seja entregue (argumento tradicional).
2. O MSI/Corinthians acreditou na palavra do Presidente Marcelo Teixeira, que garantiu a permanência do jogador Robinho até a Copa do Mundo da Alemanha. Assim sendo, comprou todos os jogos contra o Santos ate o final de 2006. O fato de o jogador não estar presente invalida o jogo (argumento moral e jurídico).
3. Matar Gambás com um petardo na testa é crime ambiental previsto na Lei 9.843/03 (argumento jurídico).
4. A derrota do MSI/Corinthians vai causar depredação nas linhas do metrô da linha Leste/Oeste, bem como de outros bens públicos. O jogo deve ser invalidado para diminuir o prejuízo (argumento de segurança publica).
5. A derrota vai aumentar os índices de criminalidade e violência doméstica contra mulheres e crianças. Para evitar o agravamento da situação social, o jogo deve ser anulado (argumento de bem estar social).
6. O MSI/Corinthians não aceita perder para o Santos Futebol Clube sem que haja pedaladas (muitas, muitas pedaladas), carretilhas, rolinhos (canetas), gol de bicicleta, chapéus e todo aquele show de bola. O jogo não valeu (argumento futebolístico).
7. O MSI/Corinthians investiu mais de R$ 80 milhões neste time. Só o Carlos Alberto custou R$ 20 milhões. Como o campeonato brasileiro foi vencido pelo Internacional de Porto Alegre, o time ainda não deu retorno.
8. Os terroristas, traficantes e outros investidores internacionais de boa fé que usam o futebol para lavar dinheiro sujo do MSI podem se sentir estimulados a investirem mais dinheiro no MSI/Corinthians, gerando ondas de criminalidade internacional. Para evitar novas ações terroristas e ações do narcotráfico, além de possíveis retaliações de paraísos fiscais e imbróglios diplomáticos, o jogo deverá ser cancelado (argumento diplomático e de segurança internacional).
9. Os salários do MSI/Corinthians estão atrasados (devido às ações contra o terrorismo e narcotráfico internacional. Isto configura infração da lei e dos direitos trabalhistas. Os jogadores do fundo estariam, portanto, em situação irregular, e não poderiam entrar em campo. O jogo não tem validade (argumento trabalhista).
10. Para não perder o costume. Afinal, a máfia que comanda o futebol brasileiro recebe gordas gratificações do MSI/Corinthians, e não recebe nenhum centavo dos cofres do time de Vila Belmiro. Portanto, nada mais natural do que favorecer o fundo da marginal s/n e prejudicar o Santos (argumento tradicional).
11. O Geilson é grosso e não vinha fazendo gols contra ninguém. Por que justo o MSI/Corinthians? Este tipo de perseguição vai contra o espírito esportivo (argumento conspiratório).
12. Ricardinho é um azarado, e azar não conta em futebol. Jogo de futebol não é jogo de azar, e o MSI/Corinthians comprou o juiz, não as apostas!! (argumento simples).
13. A Argentina vai invadir o Brasil, pois o Tevez ficou com desarranjo intestinal a semana inteira com medo do confronto (não foi virose!). A derrota e a humilhação foram demais. O jogo deve ser anulado para evitar um mal-entendido internacional (argumento diplomático).
14. O Tevez, quando percebeu que seria marcado pelo Domingos, se borrou todinho. Não vale jogar com a cueca borrada. O jogo não valeu (argumento popular).
15. O MSI/Corinthians perdeu três mandos de jogo. A partida não poderia ser realizada em um raio de 70 km da marginal s/n. O jogo não valeu (argumento tipico do STJD).
16. O Kia chiou, o Duailibi não gostou e o Zveiter não quis. O jogo não valeu (argumento típico da gambazeta esportiva).
17. O Chico Lang estava visivelmente transtornado após o jogo e segundo uma junta médica especialmente escalada para medicá-lo, corre sério risco de infarto. O jogo tem que ser anulado (argumento médico).
18. Para não perder o costume. O tapetão sempre favorece o time da marginal s/n (argumento tradicional)."
13 fevereiro 2006
11 fevereiro 2006
Perk peso rapido...
Segundo a lei da termodinamica,nos sabemos que 1 Kcal e a energia necessaria para
esquentar 1g de água em 1ºC.
Nao e necessario ser nenhum genio para calcular que se um ser humano beber um copo (200ml) de agua gelada a 0°C usara 200 Kcal para aquecer essa agua em 1°C.
Para haver o equilibrio termico com a temperatura corporal sao necessarias entao
aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de agua alcancem os 37° C da
temperatura corporal (200 Kcal X 37°C).
Entao, esta e a quantidade de energia necessaria para manter a temperatura de nosso
corpo a 37° C.
A termodinamica nao nos deixa mentir sobre esta deducao.
Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400ml na
temperatura de 0°C), ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Nao
podemos esquecer de descontar as calorias da cerveja aproximadamente 380 Kcal em
400ml cerveja).
Portanto, observa-se que um individuo perde aproximadamente 14.420 Kcal
com a ingestao um unico copo de cerveja bem gelada.
Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior sera a perda calorica. Fica claro
portanto que, tomar cerveja gelada e muito mais efetivo do que andar de bicicleta
ou correr,ou fazer qualquer atividade que queima aproximadamente 800 Kcal por hora. Amigos, a conclusao deste raciocinio e muito simples:
Para emagrecer basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a
termodinamica cuidar do resto.
Saude a todos!!! Vamos pro boteco malhar!!!
esquentar 1g de água em 1ºC.
Nao e necessario ser nenhum genio para calcular que se um ser humano beber um copo (200ml) de agua gelada a 0°C usara 200 Kcal para aquecer essa agua em 1°C.
Para haver o equilibrio termico com a temperatura corporal sao necessarias entao
aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de agua alcancem os 37° C da
temperatura corporal (200 Kcal X 37°C).
Entao, esta e a quantidade de energia necessaria para manter a temperatura de nosso
corpo a 37° C.
A termodinamica nao nos deixa mentir sobre esta deducao.
Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400ml na
temperatura de 0°C), ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Nao
podemos esquecer de descontar as calorias da cerveja aproximadamente 380 Kcal em
400ml cerveja).
Portanto, observa-se que um individuo perde aproximadamente 14.420 Kcal
com a ingestao um unico copo de cerveja bem gelada.
Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior sera a perda calorica. Fica claro
portanto que, tomar cerveja gelada e muito mais efetivo do que andar de bicicleta
ou correr,ou fazer qualquer atividade que queima aproximadamente 800 Kcal por hora. Amigos, a conclusao deste raciocinio e muito simples:
Para emagrecer basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a
termodinamica cuidar do resto.
Saude a todos!!! Vamos pro boteco malhar!!!
OS DEZ LEMAS DO VICIADO EM TRABALHO...
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto. Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos. Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida. Tem carreira!
04- Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros.Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja. Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo. Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet. Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo. Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo:
Um Viciado em Trabalho não fica lendo e-mails.
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos. Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida. Tem carreira!
04- Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros.Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja. Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo. Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet. Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo. Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo:
Um Viciado em Trabalho não fica lendo e-mails.
Verdade tem q ser dita...
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos.
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS!!!
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS!!!
Divorcio....
Uma mulher e transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias,manda um telegrama ao marido:
- POR FAVOR,
ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERISTICAS DO NOVO VECTRA.
O marido desesperado corre a uma concessionaria e pergunta ao vendedor quais as
caracteristicas do carro.O vendedor responde:
- E MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RAPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NAO BEBE MUITO.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, e ela quem recebe um telegrama dizendo:
- MANDEI OS PAPEIS DO DIVORCIO ASSINE RAPIDO!!! EU TAMBEM
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REUNE TODAS AS QUALIDADES DA
NOVA CHEROKEE.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionaria,e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:
-E MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICACAO AUTOMATICA,
ACARROCERIA E NOVA E MAIS ARREDONDADA, E MAISCHARMOSA,BONITA
ECONFORTAVEL. POSSUI AIR-BAG DUPLO, E MAIS SILENCIOSA,NAO VAZA OLEO
E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
Depois de poucos dias,manda um telegrama ao marido:
- POR FAVOR,
ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERISTICAS DO NOVO VECTRA.
O marido desesperado corre a uma concessionaria e pergunta ao vendedor quais as
caracteristicas do carro.O vendedor responde:
- E MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RAPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NAO BEBE MUITO.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, e ela quem recebe um telegrama dizendo:
- MANDEI OS PAPEIS DO DIVORCIO ASSINE RAPIDO!!! EU TAMBEM
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REUNE TODAS AS QUALIDADES DA
NOVA CHEROKEE.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionaria,e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:
-E MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICACAO AUTOMATICA,
ACARROCERIA E NOVA E MAIS ARREDONDADA, E MAISCHARMOSA,BONITA
ECONFORTAVEL. POSSUI AIR-BAG DUPLO, E MAIS SILENCIOSA,NAO VAZA OLEO
E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
09 fevereiro 2006
Mineiro....
Qual a coisa mais rápida do mundo?
Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNICAMP: A eletricidade
Diretor: Por quê ?
Candidato da UNICAMP: Veja, ao ligarmos um I nterruptor,acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFMG: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFMG: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu.
MINEIRO é Foda!!!
Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNICAMP: A eletricidade
Diretor: Por quê ?
Candidato da UNICAMP: Veja, ao ligarmos um I nterruptor,acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFMG: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFMG: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu.
MINEIRO é Foda!!!
08 fevereiro 2006
Pobre, sim... mas Culto!!!!!
No meio do transito de Sao Paulo, uma Mercedes com uma madame, de
motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estao lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarceu por causa do transito
ate que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- "A paciencia e a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em
"Macbeth".
O gordinho nao deixa barato:
- "Vai tomar no Cu!!!!" - Nelson Rodrigues, em "A Vida Como Ela E".
motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estao lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarceu por causa do transito
ate que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- "A paciencia e a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em
"Macbeth".
O gordinho nao deixa barato:
- "Vai tomar no Cu!!!!" - Nelson Rodrigues, em "A Vida Como Ela E".
Saknagem....
Imagine c a moda pega,ali do lado do X-Pikanha sempre indicam na terceira arvore a esquerda,e o pessoal q tem loja ali como q fik? huahauhauahuahau...
Mas naum tem naum,sempre q aperta,ainda mais pra nois,qualquer lugar eh hora d esvaziar..
Mas naum tem naum,sempre q aperta,ainda mais pra nois,qualquer lugar eh hora d esvaziar..
Lanchonete ????????
Kracoles !!!!!
Eh pra akba com nota fiskl e td, c naum gostar serah q tem direito d reclamar? Dae procuraria qual orgaum o PROCON?
O Brother vc q trabalho em um Escritorio como q c enquadraria a esta nota em uma declaracaum d Imposto de Renda?hauahuahauahuahuahauahuah...
Eh pra akba com nota fiskl e td, c naum gostar serah q tem direito d reclamar? Dae procuraria qual orgaum o PROCON?
O Brother vc q trabalho em um Escritorio como q c enquadraria a esta nota em uma declaracaum d Imposto de Renda?hauahuahauahuahuahauahuah...
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