Recebi uma mensagem assim agora.

A
AM
AMO
AMO V
AMO VO
AMO VOdka com limão.

Mulheres são traicoeiras, muito traicoeiras.

Quer comprar uma réplica da ESPAÇONAVE de LUKE SKYWALKER????

Hein??

Então acesse....

Fonte:Gigablog

JOGOS....

Para quem está com saudades de ficar jogando alguma coisa on-line.......passe o seu tempo com este joguinho...aqui

Vc tem que cumprir várias missões.....é interessante....eu ainda não o terminei.....BOA DIVERSÃO!!!

IMAGEM DO DIA



Kra....isso aqui é muito engraçado!! HAHAHA..........nem sei como pude colocar esta foto aqui...hahaha

The best of "Nadaver"





Mandou bem nessas Affonso.

O pai estava vendo televisão quando o filho surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunte sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner.
- Segundo,pergunte sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
- E, finalmente, pergunte seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
- Quando trouxer as respostas, eu lhe explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, nós vivemos com duas putas e um viado!

Seja um ISLÃMICO uma vez na vida........

e dirija um carro bomba!!



47 virgens estarão à sua espera......

NO MUNDO DE HOJE ISSO JÁ NÃO É HISTÓRIA....E SIM FATOS....

O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de algunsminutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.- É o seu marido? - pergunta, assustado.- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.- É o seu namorado?- Também não!- É o seu irmão?- Errou de novo!- Quem é esse cara, então?- Era eu, antes da operação!

Lembram da Virtual Bar tender 1?


Pois então, agora tem a Virtual Bar Tender 2.


O melhor é que duplicou. Imaginem quando sair o 3.

Não entendeu? Quer que eu desenhe?

DON´T PRESS THE FOCKING BUTON.

Só pra não ficar ao vento, uma piadinha de e-mail:

Uma mulher entra na farmácia e pede arsênico.
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Infelizmente não posso vender para esta finalidade.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah, com receita pode.

:: Campeão Paulista 2005 ::

São Paulo F. C.

Copirateado do Sleeper

Seção

RECEBI POR E-MAIL

A situação no Brasil anda tão difícil que o barbeiro, que é um bicho que chupa sangue, já tá chupando cana.

Um padre moderno assume a Paróquia da cidadezinha e resolveu agiliza-la:
colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia... Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidor NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite,(VoIP) direto com o Vaticano... e implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo, como o estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos bingos, Dízimo a Receber, Obras Inacabadas, etc.
No dia em que o sistema SAP para Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando...Pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e... O padre,interrompendo-a, digita afobado:
- ... bei-jar-os-sei-os ... "enter". Ok, filha, aqui diz: rezar duas ave-marias e pronto. Próximo....
- Não, padre, não acabei ainda...
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, daí, ele me fez segurar seu pênis e...
- ...Se-gu-rar o pê-nis ... "enter". Bom...., reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo....
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup...
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- ...Co-lo-cou 1/2 pê-nis "enter"... opa, deu erro! "Erro-45?".
- Vou redigitar: Co-lo-cou 1/2 pê-nis... "enter"... - Opa, deu "Erro-45"de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui: erro 45...
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
- Filha faz o seguinte: Volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois o SAP não aceita Fração!

Prá cabá mesmo.
Olha o que os caras aprontam.
Tem que ser brasileiro.



Tirado do Yonkis

Só ganha quando acabar as 10 fases......sem detonar o carrinho é claro!!

Rally-X

E lá se foi a minha piada do Campeonato Paulista....

Não é que o Jean (Gayan) ganhou mesmo??

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi
o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus
Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer des se jeito, sem ir numa missa
pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação
cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me
perdoe!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é
o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe
entende direito. Mas quando você for no catecismo a professora explica
tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de
presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu
na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de
aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira
de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua
professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de
Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus
Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido,
não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!

Os caras do pânico mentiram.
A Daniela Ricareli não tem 6 dedos no pé.
Ela tem 1, 2, 3, 4, 5, 8 , 11, 15, 25, ah sei lá, perdi a conta....

Nunca estenda a conversa em casa .

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não
!MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!

VIADAGEM É F.........

Estava eu acompanhando juntamente com a minha mãe, os momentos PÓS-PAREDÃO do BBB 5, em que Jean (Boiolinha) e Pink estarão até a próxima terça-feira, quando assisto ao ALAN alucinadamente em prantos, por ter decidido que JEAN fosse ao paredão.

Mas isso não foi nada, o kra (daquele tamanho) começou a ser consolado, adivinhem por quem????? GRAZI????? NNNNNAAAAUMMMM, quem sentou pertinho do grandalhão CHEW-BACCA, LENNY KRAVITZ, foi o amável, e humanamente pederasta JEAN ficou alisando o ALAN de uma forma vergonhosa, e o kra chorava, e o JEAN alisava.

JEAN dava risadinhas do tipo: -NOSSA, CONQUISTEI O BOFE!!......

Hilário, é apelido para o que aconteceu ontem a noite, fui obrigado a mudar de canal, para não ficar assistindo aquela palhaçada......imaginem comigo, um kra chorar pq mandou um viadinho que virou amigo dele, nas últimas duas semanas de BBB, mas chorar de soluçar, e ficar falando: -Eu quero ter uma amizade contigo, aqui dentro, lá fora.......e por aih vai.....

PRESTA ATENÇÃO....que que adianta agarrar a MISS e chorar pelo viado......

E se pelo menos fosse a MISS que ficasse consolando o kra....mas NÃO..........foi justamente o boiolinha.........

E pior que pelas estatístacas já constatadas no site da UOL, o JEAN vai desbancar a TATI PINK fácil, fácil........

E de forma como vem vindo os resultados, a cada dia me convenço das coincidências do BBB5 e do CAMPEONATO PAULISTA.....sabem qual é??

OS BAMBI VENCEM!!!!

Lembram do HAPLAND....aí vai mais um jogo do estilo


http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3011

Vadia, puta, biscate, lazarenta, chineluda, salsichera.
Eu não falei pra você tomar cuidado!
Puta do caralho, olha só o que você fez.
Acha que eu dou mais valor pra você do que pro meu carro?
Biscate, vou fazer teu cú hoje a noite, me espera.



ahahahaha, se fudeu, emprestou o carrão pra amante e tomou no cú.
Ela tem carteira provisória ainda.
Burgues idiota da cidade tem que se fuder.

Monólogo do Dia..........

VIVA O CIANORTE!!!!!!!!!!!!

"Depois de Derrota, Passarela pede tempo." (Manchete Uol)

Monólogo do Dia..........

VIVA O CIANORTE!!!!!!!!!!!!

"Depois de Derrota, Passarela pede tempo." (Manchete Uol)

Aahahaha, ainda vou fazer isso um dia.
Pregar peça no elevador deve ser muito massa.

Anna Nichole toma o espetáculo do MTV Australia 2005.



Não era para menos também.
Clique aqui para ver outras fotos e a notícia (em espanhol).

De todas as homenagens, essa eu achei a mais legal:



PARABÉNS MOGUEGUADA.

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

(Luiz Fernando Veríssimo)

MAIS GAMES


Este aqui é um jogo de luta de bonecos de palito.......muito maneiro!!

CLIQUE AQUI para jogar....

eu não coloquei nenhuma print....por falta de tempo blz??

Continuando o bilokos jogatina...
Agora algo mais violento e cruel.
Tá certo que é punk, mas é divertido dar pezasso nas costas dos filhos das putas hauahua

ALGUMA NOVIDADE ??

Blog representa ameaça para empresas, diz relatório
da Folha Online

Os blogs representam uma ameaça para as empresas, diz um relatório da empresa de segurança Clearswift. Isso porque esses diários virtuais podem comprometer a produtividade dos funcionários, trazer danos à reputação da companhia e divulgar na web informações confidenciais da organização.

Esses perigos, diz o documento, estão ligados ao uso indevido da ferramenta por parte de colaboradores insatisfeitos com o local onde trabalham. Exemplos de casos como esses não faltam. O escocês Joe Gordon, por exemplo, foi demitido por causa de comentários que postou sobre seu emprego na livraria britânica Waterstone's.

O ex-funcionário referiu-se à empresa como " Bastardstone 's" (palavra que junta o nome da organização com "bastardo", um termo de baixo calão em inglês) e chamou seu gerente de "chefe cruel" algumas vezes na publicação on-line.

Já a aeromoça Ellen Simonetti, que trabalhava para a Delta Airlines, foi dispensada após postar uma foto em que aparecia com o uniforme da companhia aérea. Na internet, Simonetti seu auto-denominava a Queen of the Sky (rainha dos céus).

Com base em casos desse tipo, a Clearswift recomenda a criação de políticas de "uso aceitável" dos blogs dentro das corporações. "Regras, sozinhas, não funcionam. Também é necessário ter tecnologia para fazer com que as medidas sejam seguidas", diz um documento da empresa de segurança.

Entre essas alternativas, há ferramentas que restringem o acesso a páginas com extensão de blog (blogspot.com, por exemplo). O colaborador pode fazer as atualizações em sua casa, diz o relatório, mas pelo menos não deixará de produzir durante o expediente para postar.

"Seria suicídio não se proteger contra ataques externos realizados via web. Então por que não se proteger contra ameaças internas?", questiona Alyn Hockey, diretor de pesquisa da Clearswift.

Desde os primórdio da criação dos blogs, já se comenta isso, lembram de quando surgiu o MSN Messenger, VIRGE MARIA!!! Era um Deus nos acuda, os chefes nem sabia mais como lidar com isso.....e os blogs não fugirão a regra....acompanhe só esta outra reportagem...

Iraniano ficará 14 anos na prisão por publicações feitas em blog
da Folha Online

Um iraniano ficará na prisão por 14 anos --o internauta, que tinha um blog, foi acusado de espionagem e ajuda a estrangeiros revolucionários. Arash Sigarchi foi preso há um mês, quando criticou a prisão de um jornalista em sua página virtual.

A decisão do tribunal de Gilan causou protestos do grupo Reporters Without Borders (repórteres sem fronteiras), já que Sigarchi também é jornalista.

A organização pediu que o presidente do Irã, Mohammad Khatami, interfira no caso. "O presidente não pode lavar as mãos e dizer que não é responsável pela prisão, já que seus subalternos tomaram a decisão", diz um comunicado do grupo.

Os repórteres dizem que as autoridades querem usá-lo como exemplo. A dura sentença teria como objetivo fazer com que outros internautas e jornalistas desistam de se expressar, principalmente por meios eletrônicos.

Um documento do grupo afirma ainda que as acusações de espionagem e insultos aos líderes do país são infundadas --elas escondem o real motivo da prisão, que seria seus textos no blog e trabalho como jornalista.

O dono do site --página que não pode ser acessada pelos iranianos, por uma proibição das autoridades-- já havia sido detido em agosto do ano passado. Na ocasião, ele publicou no diário virtual fotos de uma manifestação em Teerã de familiares de pessoas assassinadas em 1989.

Imagine se isso começa a virar prache......nós dos Bilokos Allucinados já sabemos muito bem o que é ser bloqueado, assim como já aconteceu no BLOGGER.COM.BR quando fomos excluídos por utilizarmos conteúdo impróprio, e depois bloqueados por nossa instituição de ensino, quando descobriram que a faculdade apresentava mais acesso a nossa página do que a própria página da faculdade (que exagero) mas foi quase isso, sem falar que contamos com algumas ajudas internas para descobrir fatos, e publicar aqui no blog algumas fofocas coletadas por informantes. Este ano de 2005 pode ainda gerar novas confusões, já que em 2004 não aprontamos nenhuma.....

Aqui esta a solução pra jogatina do HapLand.
Mas é só o print do final, não vou dar dica nenhuma seus desocupados.

O que fazer em desespero de não querer ir trabalhar.....

Mulher é condenada a cinco minutos de detenção por matar o marido
Da Redação

A sul-africana Ann-Marie Engelbrecht foi condenada a cinco minutos (sim, 300 segundos) de detenção por assassinar o marido.

A relação de Ann-Marie com Jacó começou a se complicar seis meses depois do casamento - o marido bebia muito e abusava fisicamente dela. Depois de nove anos casada, em 29 de junho de 2002, Anne-Marie algemou seu marido com as mãos nas costas, deixou-o em uma cadeira e colocou um saco plástico na cabeça dele. E esperou.

"Nenhum de nós pode saber nem compreender o sofrimento que teve durante estes anos", disse a juíza Kathy Satchwell quando leu a sentença nesta sexta-feira.

Ann-Marie, moradora de Krugersdorp, ao norte de Johanesburgo, foi condenada a ficar detida "até que a corte se levante", o que ocorreu cinco minutos depois, quando os membros do tribunal se retiraram para tomar chá.

Fantástico esta pena.......hahaha....meu próximo assunto para aula de Étida, Direito e Legislação Huahuhauhuha.....os homens estão cada vez mais sem chance com a mulherada!!!

Conforme a indicação do Cassio, aí vai a charge.......

Aí vão mais dois jogos para quem quer ficar coçando o saco.....


HAPLAND, este primeiro jogo (eu ainda não consegui fazer muita coisa), você tem o objetivo de ter que acender duas tochas na roda da direita, usando os homensinhos e os equipamentos disponíveis. Vai tentando que uma hora você consegue....e se por acaso conseguir....coloca aí nos comentários os procedimentos (hehehe).


DEFEND YOUR CASTLE, este segundo jogo já é da era medieval (huahuahua)...mas o objetivo é realmente o nome do jogo.......DEFENDER O SEU CASTELO, de que forma?? Jogando os krinhas pra tudo qto é lado.....a única coisa que você não pode deixar acontecer...é os kras chegarem para bater no seu castelo.....e depois tem um monte de UPGRADES para vc adquirir com os seus pontos....até que é bem divertido.....

PRODUTO LOCAL!
PRODUTO LOCAL!

VIVIANE BORDIN GANHOU MISS PLAYBOY BRAZIL E ESTÁ INDO PARA O MISS PLAYBOY MUNDOOOO!

Já arrumo umas fotinhas pra por aqui.

Vamos lá......

Olha só o empenho da pessoa hein.....!!

Depois de um longo tempo tentanto fazer upload das imagens, enfim consegui publicar as minhas façanhas.....





INTERNET A RADIO, SEM MANUTENÇÂO É UMA MERDA!!!!!! FILHO DA PUTA DO KRA QUE INSTALOU ISSO AQUI E NÃO APARECE PARA CONSERTAR!!!!!!

Alguém consegue mais nesse joguinho?

"Violência faz crescer a população feminina na terra."
Manchete do Portal UOL em 24.02.05

Como o meu irmão disse, ôooooo notícia boa essa hein!!!

Parece piada, mas é no mínimo 90% realidade!

HOMENS E MULHERES - VERDADEIRAS DIFERENÇAS

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele quer.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756.
Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

Coisas que me chamam atenção num domingo a noite:

"ATÉ EU TENHO MAIS MANHÃ DE PEGAR MULHER DO QUE ELE"

Jean falando que o Alan não conseguia pegar a modelinho.

Clipe - Minha Prometida



Este clipe faz parte do repertório daquele pessoal("VAIVC") que fez o clipe do LATINO...."Festa no Apê"........estes kras tem tempo pra fazer estas tosquisses.....



para puxar os vídeos utilize o botão direito do mouse e "salvar destino como..."

Aquela música chata pra cassete.......que não para mais de tocar!!!!!

Aí vai a tosca letra......

Dragostea Din Tei

Ipa Ma-ha-ii
Ipa Ma-ha-ii...

Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa (5x)

Alo Salut sunt eu un haiduc
Si te rog iubirea mea primeste fericirea.
Alo alo sunt eu Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii nu-ti cer nimic.

Chorus (2x)
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai

Ipa Ma-ha-ii
Ipa Ma-ha-ii...

Te sun sa-ti spun ce simt acum
Alo iubirea mea sunt eu fericirea.
Alo alo sunt iarasi eu Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii nu-ti cer nimic

A mãe do Joãozinho resolve limpar o quarto do moleque.
Quando vai limpar em baixo da cama, acha uma revista de S&M.
Toda preocupada, ela resolve mostrar para o marido:
- Então, o que acha que devemos fazer?
- Não tenho certeza, mas acho que não deveremos espancar ele.

Se eu tivesse lido essa piada quando era pequeno tinha me salvado dumas boas

Caaaaaaaara, dá uma olhada na bailarina.
Puta coxa.

Coisas que técnicos de informática tem que suportar.
BUUUUUUUUUUUUUURRRRROOOOOOOOO.


V�DEO

Essa foi um achado.

Everything for beer.

Nesta SEGUNDA-FEIRA.......só tenho um comentário....

SAUDAÇÕES SANTISTAS aos CURITIANOS.......

DEUS É PAI
Um curta show de bala.
Clica aqui porra

EU NÃO ACREDITO QUE VOCÊ AINDA EST� FALANDO DA PORRA DA MERDA DO FARELO DE PÃO.
ahuahuahuahua

Eu duvido a pessoa que preencheu TODOS os atributos que o iogurte pede no cadastro.

Já notaram que estou em greve?

Agora eu sei por que o maldito do papai noel não passou lá em casa.



PULTAQUELPARÉO. Custa ter uma rena de estepe?
Ele deveria ser multado por não ter isso.

Mais uma prova de que as drogas não prejudicam somente a pesso que a consome.
Dê uma olhada NESSE vídeo.

SURPREENDENTE.

EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRECERVEJA.

CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cervejacomgarrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foiatingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morteinstantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sidoassociados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetropara gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linhareta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixade cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de umespelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixaruma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor emaproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

ROCKY RAMPAGE

Pulta quel paréo, clica logo ae, muito comédia

Curiosidade no winamp.

Clique na parte onde fica o nome da música, em cima do volume.
Digite o seguinte
N U L ESC L ESC S O F T
Olhe o que vai estar escrito na barrinha onde tava WinAmp.

HOJE SEM POSTS MEUS

Um banho de agua fria ontem a noite e um "na cara" hoje de manhã acabam com o dia de qualquer um.

JOGANDO BASQUETE....


Confira Aqui

Piadinhas de e-mail

O filho pergunta para o pai:
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom,o queaconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...
- Vai logo, pai!
- O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que agente não tinha nenhum tipo de firewall.
- Nossa, e aí?
- Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?
- Ahhh, saquei!

Ah tá, legal, use "firewall" para séquisso virtual também.

Hoje tocou o telefone aqui na empresa.
Era uma vendedora de curitiba duma empresa nova que abriu.
Pensei em já dar uma chinelada na bunda dela, mas a voz dela era suave, parecia estar alegre pelo que fazia.
Resolvi deixar ela falar então, pelo menos uma voz doce no telefone em meio a tantos marmanjos me ligando o dia inteiro.
Ok, fez o comercial da empresa, pediu se o chefe estava, mas ele tava em férias, tive eu que conversar então.
Vendedores geralmente são chatos e SÓ falam dos produtos.
Essa me surpreendeu. Começou a puxar outros assuntos, perguntou do tempo aqui, quando vi estava falando da minha banda e que iríamos tocar final de semana que vem. Já estava convidando ela pra vir pra cá também. Trocamos MSN e agora já estamos numa conversa descontraída. Nada a ver com empresa e produtos.
Lógico que vou dar preferência pra ela quando for fazer uma "Licitação" por aqui, isso é muito bom.
Tinham que fazer um teste de simpatia com os vendedores antes de contratá-los.
Como diria um amigo meu viciado em RPG "Simpatia +20 é o que há".

Ah, acessem o site da SoftCorp. Interessante.

E quem disse que não sou solidário?

CAMPANHA DE AJUDA PARA AS VÍTIMAS DO TSUNAMI

Deposite qualquer quantia e ajude a fazer o cofrinho para ser enviado para a Asia.
99% da arrecadação servirá para pagar minhas contas e uma cervejada para AS ajudantes de mais uma campanha Bilokos Allucinados Inc Corporation and Busines and Fuckniss

Cofrinho para depósito.

*Continuação

Copirateado do CH


FESTA NO APÊ (clique em Salvar como...)

ATENÇÃO....

Liminar libera 9 estados de assinatura telefônica
Quarta-feira, 12 de janeiro de 2005 - 16h29

SÃO PAULO – Uma liminar expedida na segunda-feira (10/01)pela pelo juiz Zenildo Bodnar, da 2ª Vara Federal de Itajaí (SC), proíbe a Brasil Telecom de cobrar taxa de assinatura mensal de telefonia fixa em nove estados brasileiros e no Distrito Federal.

A antecipação foi concedida em ação civil pública proposta, em conjunto, pelo Ministério Público Federal e pela Procuradoria de Defesa do Consumidor (Procon) de Itajaí (SC), contra a Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) e a Brasil Telecom. O juiz entendeu que a cobrança é ilegal porque independe da efetiva utilização do serviço pelo consumidor.

A decisão que suspende a cobrança da taxa de assinatura mensal concede o prazo de dez dias, a partir da intimação, para o cumprimento - sob pena de multa de um milhão de reais e a operadora ainda pode recorrer. Desde 1998, a Brasil Telecom presta serviços de telefonia fixa local no Distrito Federal e nos Estados do Rio Grande do Sul, Santa Catarina, Paraná, Acre, Rondônia, Tocantins, Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e Goiás.

Ufa.....somandos as assinaturas básicas que eu pago.....posso gastar com outra porcaria que pelo contrário tenha alguma, nem que quase imperceptível utilidade......

Vou Publicar mesmo assim.....

acabei de abrir a página do Kibeloco para ver se o kra já tinha postado aqueles lances de adição e subtração...e para o meu azar.....ele já publicou....

Como eu não tinha visto......e demorei um tempinho para recortar figuras e fazer este trabalho bonito e elegante...cujo qual ainda nem cheguei a completar o quadro total de participantes do BBB5......vou postar mesmo assim.....

Foda-se....


Mas a minha idéia do Chewbacca ficou melhor do que a do Kibeloco....já o Tintin.....matou a pau......sem falar que o kra acertou na mosca ao lembrar da Marcia e da Astrid ao caracterizar a Tati Pink, era bem isso que eu tava pensando!!

Sessão - Eu não presto.......MESMO
No MSN

ELA says:
vamu no tnt??
EU says:
não, eu marquei com uma galerinha de ir no shopps e tenho grana pra um chopp só
EU says:
mas seria interessante
ELA says:
hum...
ELA says:
aaaaaaaa..... qquer coisa me liga entaum....a ana quer ir de qquer jeito no tnt
EU says:
então show de bala, vou ver se entrou uma grana na mina conta eu vou \o/
ELA says:
ta bele me liga antes daí!!
EU says:
simsim, tou vendo o extrato já, perae
ELA says:
ehehehe ta baaaaaaaaaaum
EU says:
(=) SALDO DEVEDOR PROVISORIO : 45,52 -
EU says:
ahuahuahauah sabe o que é esse - aí do lado?
ELA says:
uahuhauhuuhuauauah
EU says:
eu não sei
EU says:
ou seja, não rola tnt hoje
ELA says:
baaaaaaaaah
ELA says:
ta ..... vo ver se ela vai querer ir mesmo....
EU says:
isso
ELA says:
qquer coisa eu te aviso
EU says:
fala pra ela ir no shopps tomar um chopps com uma cara legal, descontraido
ELA says:
hahahahahaha
EU says:
e de unha preta agora ahuahuahuahua (PS = essa unha preta é que caiu um piso falso em cima do meu dedo. Ta inxado e preto meu dedo)
ELA says:
ta baum!!!
ELA says:
ta fica frau q eu vo fala tuuuuuuuuuuudo isso
EU says:
ahuahuahua, fala que eu tenho pau grande também ahuahuahua

DURO DE MATAR

Jornal La Nación, hoje:

Argentino sobrevive a terremoto, 11/9 e tsunami.

Buenos Aires (09h19) - Um argentino sobreviveu a um terremoto, aos ataques de 11 de setembro de 2001 e, agora, aos tsunamis na �sia. Trata-se de Jorge Fallus, 62 anos, que passava pela Cidade do México em 1985 quando um terremoto matou 30 mil pessoas. Em 2001, ele estava ao lado do World Trade Center, em Nova York, durante os atentados. E na semana passada, Fallus passava férias em Phuket, na Tailândia, quando a cidade foi atingida por um tsunami.

"Depois de 35 anos passando as férias sempre no Brasil, decidi justamente neste ano ano variar um pouquinho e experimentar a Tailândia com minha família. No primeiro dia aconteceu a tragédia." - disse Fallus que, sem perder o humor, ainda completou: "Meus amigos me dizem para sempre avisar onde vou passar as férias que eles vão para o outro lado".

Moral da história 1: finalmente descobrimos porque os últimos 35 anos não foram lá essas coisas.

Moral da história 2: ele não precisa mais vir pra cá. Mas os amigos podem continuar indo "para o outro lado", obrigado.

Moral da história 3: vaso ruim não quebra.

ALGUÉM MATA ESSE FÉLA QUE ELE T� PROVOCANDO AS PIORES TRAGÉDIAS MUNDIAIS

Robei do Kibe Loco e tou com preguiça de colocar o link.

ENQUETE PARLAMENTAR

O que leva o governo brasileiro a mandar aviões e mais aviões de remédios, comida e outros artefatos para o outro lado do mundo se a miséria está tão próxima ao Brasil??

Será que seria necessário acontecer uma TSUNAMI no nordeste brasileiro para que este povo receba comida e a miséria seja extinta??

A prefeitura do Rio gastou mais de 1 mi de reais em fogos de artifícios no final do ano.........isso tudo é realmente necessário??

"Brasileiro é tão ingênuo e tão desligado que são poucos que percebem que em momentos de tensão e desespero do outro lado do mundo, ele passa fome para aqueles que são desconhecidos comerem."

Estou com uma espinha no nariz.

DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRR

Robinho é brasileiro e não desiste nunca

O atacante Robinho (foto) recebeu uma homenagem em vídeo na internet. O autor da obra é o torcedor santista Rafael Silva Vaz, que disponibiliza o link http://planeta.terra.com.br/informatica/rsv/arquivos/home/trabalhos/tente.htm para todos os torcedores do Santos Futebol Clube que quiserem assitir o filme, que tem cerca de 40 segundos.

Segundo Vaz, a idéia de fazer este vídeo para homenagear o Camisa 7 surgiu devido todos os problemas sofridos pelo atleta e a superação e garra demonstrada pelo mesmo. "Seguindo aquela propaganda emocionante do ‘Sou Brasileiro não desisto nunca’, tentei passar tudo o que ele sofreu. Com muita garra ele superou a batalha e terminou com final feliz. Sua mãe ao seu lado e nosso Santos Futebol Clube campeão brasileiro", disse o torcedor.

Sem dúvida o Robinho é um belo exemplo de perseverança, pois não é para qualquer pessoa suportar o seqüestro de uma pessoa tão querida e íntima durante 46 dias, pensando nas piores situações e nas piores condições, e ele poderia realmente ser utilizado para trasmitir esta mensagem de patriotismo e esperança.

BOMBA!! BOMBA!!

Diego pode voltar ao SANTOS.
da Redação

Devido às últimas apresentações de Diego no Porto, a diretoria ameaça afastar o jogador como punição exemplar. Devido ao seu atraso na reapresentação após o fim de ano, Diego passou a treinar com o time B do Porto. Alguns dirigentes do Santos Futebol Clube já entraram em contato propondo um retorno da estrela por empréstimo.

O que a diretoria do Porto ainda não decidiu é o que fazer com o jogador que vem apresentando freqüêntes reclamações do técnico. Uma alterativa seria emprestar o jogador para algum outro time afirmou o presidente do clube luso.

A torcida do Santos já vê tal fato como um grande reforço para que a equipe brasileira possa conquistar os campeonatos paulista e da libertadores.

O que resta ao Santos é aguardar que este fato aconteça, pois Marcelo Teixera e a diretoria do Santos provavelmente não medirão esforços para que isso se torne realidade.

Fonte: Im News

Uma pizzaria por essas bandas resolver colocar de pizzaiolo, mulheres do séquisso feminino.
Ninguem até agora reclamou, só um amigo meu, que ao ser perguntado o que mais queria, resolveu soltar essa:

- Desejam mais alguma coisa?
- ammm...seu telefone?
- Desculpe, só minha namorada tem.

Puta merda. Esse foi o corte mais elegante que eu vi.
Esse ano.
Teve outro ano passado.

- Quer ficar comigo?
- Se eu não tivesse virado lésbica até ficava contigo.
- ...

O desespero de alguns times já estão causando tumulto no "mundo da bola".

Alguma coisa deve melhorar.....nem que seja o ibope.

Dicas de Aquisições ou Download

Se vc curte música massa...e de qualidade.......

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Pra quem não gosta....é simples.......descarte a idéia e não perca o seu tempo lendo este POST ou o criticando!! (agora em NEGRITO, vamos ver se dá resultado....)

Afinal já estamos no final deste ano mesmo....e ninguém quer acabar o ano discutindo naum é mesmo??

Aham. Descobri que minha vida é uma roleta.
Gira gira, e para sempre no mesmo maldito lugar.
Em menos de um ano a situação se repete.
Sou chamado de egocêntrico, grosseirão de novo.
Bacana é que foram somente 2 pessoas que me chamaram assim.
Duas gurias que eu admirava bastante.
Por que será? Alguém pode me dizer?
Será por que essa bajulação transforma a pessoa? Se transforma em algo diferente?
Será por que essas pessoas não gostaram que eu falasse isso pra elas?
Ou será por que elas não mereciam isso da minha parte?
Ah, aconteceu outra coisa. Conversas por aí chegou aos ouvido delas.
Distorcidas dos fatos realmente acontecidos. Mas fazer o que.
Não sei se alguém me odeia tanto ou se me quer ver longe de tudo e de todos.
Não vou falar que é inveja, ninguem pode ser tão obcessivo.
Mas pois é, egocêntrico...sabe o que significa ser egocêntrico? Hein pessoa?
Vai, clica ali em baixo nos comentários e desabafa um pouco mais.
O pequeno povo que aqui acessa tá afim de ler de você mesma esse ódio que tanto te cerca. Era eu o egocêntrico dizendo que tava mal humorado e alguém sempre vinha tentar fazer sorrir né? E eu sempre chutava esse alguém. Eu até gostava desse alguém, mas ao invés dele me esnobar, ele tentava ficar sempre por perto.
Não vou falar de novo o que ocasionou que pela 3ª vez esse ano, acontecesse a mesma coisa, do mesmo jeito, só que de maneira e caminho diferente.
Das duas uma, ou eu me mudo de cidade, ou costuro minha boca. Mas mesmo assim, continuam sobrando mensagens do celular. Alguém pode ler e tirar um sarrinho e machucar seu ego. Parece que foi apunhalada com algo afiado. Nunca te fiz nada e sempre falei bem de você. De você não, de vocês. Afinal, estou falando de duas pessoas tão idênticas, mas tão idênticas, que acabaram no mesmo saco com os mesmos acontecimentos. Até hoje continuo falando. Podem fazer uma geral na praça se for da vontade de vocês. Mas não né, acho que nem vão tentar. Afinal, ter ódio por balelas é melhor do que ter amigos. Nem precisava ser amigo, colega ainda estaria satisfatório. Pelo menos colegas se cumprimentam e não soltam faíscas dos olhos quando se vêem.
Ah, e reclama que eu postei isso num blogg e não falei diretamente pra você.
Vem dizer também que não tenho caráter. Essa foi a primeira vez que me falaram.
Mas ok, vamos falar de caráter. Caráter é uma pessoa pedir algo a você e virar as costas fazer outra? Hummm...difícil né?
Caráter é uma pessoa na sua frente te falar um mar de rosas e de repente se afoga nesse mar?
Caráter é você pedir pra uma pessoa se existe confiança e ela disse que não? Ah, via internet essa. Encarar no olho é meio que difícil. As duas, pequeno detalhe.
Caráter é tentar resolver e por um ponto ou abrir uma nova porta e estar sempre fugindo? Hummm...tá complicando né?
Quer que eu fale mais? Tem mais coisas. Mas poxa, vocês estão de férias, longe, distantes. Ou não. Que bom, aproveitem. Espero que nem vejam essas frases e parágrafos por aqui. Continuem as suas vidas. Não quero dizer que seus amigos são os piores crápulas desse globo, mas quando há interesses no meio, a coisa atrabalha um pouco.
Já sentiu isso? Já passou por isso? Eu já, 4 vezes esse ano. eeeeeeeeee
Tou ficando experiente. Alguém mais aí quer me chingar? Aproveita que tá em oferta. Tem várias coisas que ainda não fui "adjetivado". Quer ser o primeiro?
Mas não espere um post especial pra você. Esse foi o último falando que eu sou grosseirão, egocêntrico e egoista. Outros agora só com adjetivos diferentes. Afinal, vocês já sabem né, isso aconteceu ainda nesse início de ano. Quer ver, então passeia pelos meses de janeiro/fevereiro/março.
Vou ver se ainda tenho os e-mails que me mandaram dizendo isso.
Vou colar aqui no próximo post.
E sabe do que mais. Essas duas pessoas tiveram uma ligação bem forte uma com a outra.
Será por isso?

Alternativas em momentos de Desespero

O executivo saiu do escritório às 18 horas, quando viu sua secretária no ponto de ônibus.
Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um uísque ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drinque, ela foi para o quarto se enxugar e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do baby-doll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio-dental que usava inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinques, quem pode agüentar?
Ele caiu literalmente... transou com a secretária de todas as formas possíveis. Estava bom demais!!! Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio.
Levou o maior susto... Pegou o telefone, discou o número de sua casa e, aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE!
- EU CONSEGUI FUGIR!!!

Esta aqui eu peguei sem pedir do VÉIO DA TOCA

Saudações Santistas......

Desta vez me desculpe Biloco (maneh)....mas naum tem como postar na sessão esportes......impossível!!!

Haha.......sem querer provocar à torcida do meu segundo time (segundo eu escrevi)........mas vocês foram incompetentes.....abriram a boca antes da hora......e lá vinha uma enxurrada de cronista esportivo, e dirigentes do Atlético-PR dizendo que era a torcida que já estava fazendo "OBA-OBA"..........

Declarações de um técnico de futebol dizendo que o time já estava no "PILOTO AUTOMÁTICO" rumo ao título.......façam o favor.........

O Atlético foi fantástico....fez uma exelente campanha.......só que para ficar com o VICE.....não fez por merecer o título......e muito menos jogou o último jogo como se fosse.......pois empatar com o BOTAFOGO em plena ARENA DA BAIXADA.......foi mancada total......

E agora o desabafo de um torcedor SANTISTA que não via a hora deste momento chegar.........declaro que várias vezes achei que não iríamos ser campeões.....por tantas tramóias e erros que cometeram contra o SANTOS......mas a JUSTIÇA foi feita.....nem mesmo com tantos problemas contra (detalhe: o SANTOS foi o time CAMPEÃO mais punido da história do FUTEBOL BRASILEIRO.....e devido a pesquisas.....perigoso ser do MUNDO)......perdemos 9 mandos de jogo, nossos jogadores foram punidos de forma injusta......e sem falar dos 9 GOLS LEGÌTIMOS anulados por causa de uma mal arbitragem.........

Mas este título vai especialmente para alguém........para o JOÃO....um chato SÃO PAULINO que fica me sarneando toda TERÇA e QUINTA nas peladas......

JOÃO........anota aí.....já que vc queria saber.....

1913 – Campeão Santista (invicto)
1915 - Bicampeão Santista (invicto)
1928 - Campeão Torneio Início (Apea)
1935 - Campeão Paulista (LPF)
1937 - Campeão do Torneio (LPF)
1949 - Campeão da Taça Cidade de São Paulo
1951 - Torneio Quadrangular de Belo Horizonte (Campeão Invicto)
1952 - Campeão do Torneio (FPF)
1952 - Campeão da Taça Santos
1955 - Campeão Paulista (2º)
1956 - Campeão da Taça Gazeta Esportiva (24 jogos invicto)
1956 - Torneio Internacional da FPF
1956 - Campeão do Torneio de Classificação (17 jogos invicto)
1956 - Bicampeão Paulista (3º)
1958 - Campeão Paulista (4º)
1959 - Troféu Dr. Mário Echandi
1959 - Torneio Pentagonal do México
1959 - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (Rio/S. Paulo)
1959 - Troféu Tereza Herrera (Espanha)
1959 - Torneio de Valencia (Espanha)
1960 - Troféu de Gialorosso (Itália)
1960 - IV Torneio de Paris
1960 - Campeão Paulista (5º)
1961 - Torneio da Costa Rica
1961 - Torneio Pentagonal de Guadalajara (México)
1961 - Bicampeão do Torneio Paris
1961 - Torneio Itália/61
1961 - Bicampeão Paulista (6º)
1961 - Campeão Brasileiro (1º) Taça Brasil
1962 - Bicampeão Brasileiro - Taça Brasil
1962 - Campeão Sul-Americano Interclubes
1962 - Tricampeão Paulista (7º)
1962 - Campeão Mundial Interclubes
1963 - Tricampeão Brasileiro - Taça Brasil
1963 - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (Rio/S. Paulo)
1963 - Bicampeão Sul-Americano Interclubes
1963 - Bicampeão Mundial Interclubes
1964 - Bicampeão do Torneio Roberto Gomes Pedrosa(Rio/S. Paulo)
1964 - Campeão Paulista (8º)
1964 - Tetracampeão Brasileiro - Taça Brasil
1965 - Torneio Hexagonal do Chile
1965 - Torneio de Caracas (Venezuela)
1965 - Torneio Quadrangular de Buenos Aires (Argentina)
1965 - Bicampeão Paulista (9º)
1965 - Pentacampeão Brasileiro - Taça Brasil
1966 - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (Rio/S. Paulo)
1966 - Torneio de Nova York
1967 - Campeão Paulista (10º)
1968 - Torneio Quadrangular Roma/Florença
1968 - Torneio Amazônia
1968 - Torneio Octogonal Chile (Nicolau Moran)
1968 - Bicampeão Paulista (11º)
1968 - Torneio Pentagonal de Buenos Aires
1968 - Hexacampeão brasileiro - Torneio Roberto Gomes Pedrosa (1º Taça de Prata)
1968 - Recopa - Sul-Americano Interclubes
1968 - Recopa - Mundial Interclubes
1969 - Tricampeão Paulista (12º)
1969 - Torneio de Cuiabá
1970 - Torneio Hexagonal do Chile
1970 - Taça Cidade de São Paulo
1971 - Torneio de kingston - Jamaica - Triangular
1972 - Fita Azul do Futebol Brasileiro (17 partidas invicto)
1973 - Campeão Paulista (13º)
1975 - Torneio Governador do Estado - Taça Laudo Natel
1975 - Torneio Governador da Bahia (Roberto Santos)
1977 - Torneio Hexagonal do Chile
1977 - Torneio Triangular do México (Leon)
1978 - Campeão Paulista (14º)
1983 - Torneio Vencedores da América (Uruguai)
1983 - Torneio Cidade de Barcelona (Espanha)
1984 - Torneio Início
1984 - Campeão Paulista (15º)
1985 - Torneio Copa Kirim (Japão)
1987 - Torneio Cidade de Marseille - 1º edição (França)
1990 - Super Copa Americana (China)
1994 - Copa Denner
1996 - Torneio de Verão (Santos)
1997 - Torneio Rio/S. Paulo
1998 - Copa Conmebol
2002- Heptacampeão brasileiro-Campeonato Brasileiro (1º)
2004 - Octacampeão brasileiro-Campeonato Brasileiro (1º)

Novidades Tecnológicas.....



O avanço tecnológico é algo incompreensível......gradativamente as pessoas vão inventando coisas novas, alternativas, inovações em TSI, Banco de Dados, Inteligência Artificial, Probabilidade, Estatística, Análise Computacional (será que já foram todas as matérias da Faculdade??).....bom e um monte de outros fatores que eu nem quero lembrar mais......

Dicas...

Quando estiver ao lado de alguém que você gosta mesmo!!

Não tenha medo!! Olhe diretamente para ela.....respire fundo......olhe novamente......

E expresse a sua satisfação de te-la ao seu lado...bem próximo a você....

Aproveite todos estes momentos, usufrua da melhor maneira as suas oportunidades......

ou seja,

Faça como o nosso amigo aqui.....

Como dizem muitos.....cada um tem o nome que merece........

Momento Reflexão

"Quem é o melhor no uso da espada?", perguntou o guerreiro.

"Vá até o campo perto do monastério”, disse o mestre. "Ali existe uma rocha. insulte-a."

"Por que devo fazer isto?", perguntou o discípulo. "A rocha jamais me responderá de volta!"

"Então, ataque-a com sua espada."

"Tampouco farei isto”, respondeu o discípulo. "Minha espada se quebrará. E se atacá-la com minhas mãos, ferirei meus dedos sem conseguir nada. Mas minha pergunta era outra: quem é o melhor no uso da espada?”.

"O melhor é o que se parece com a rocha”, disse o mestre. "Sem desembainhar a lâmina, consegue mostrar que ninguém poderá vencê-lo."

(ou seja, o marketing q a rocha tem já pode fazer com que ninguém a desafie)

Assistiram Jáspion?
Já ouviram falar de Jáspion?
Então vejam essa animação.
Tradução praticamente perfeita da vinheta de abertura.

Copiado sem pudores do Abobra Diário

Travesseiro 'de colo de mulher' é lançado no Japão
da BBC, em Londres

Os homens japoneses solitários já têm um colo amigo para consolá-los. Foi lançado no país um travesseiro que tem o formato do colo de uma mulher.
O travesseiro de colo, ou Hizamakura, está sendo vendido por cerca de US$ 90.

Mitsuo Takahashi, da empresa Trane KK, que fabrica o travesseiro, disse que ele atende a uma necessidade primária.

"Desde a infância, as pessoas colocam a cabeça no colo da mãe para que elas lhes façam carinho ou limpem as suas orelhas", disse ele.

Solidão

Mas há notícia de que o artigo está sendo muito popular como um presente bem-humorado em festas de escritório japonesas.

Até agora a empresa fabricante do travesseiro vendeu cerca de 3 mil travesseiros do tipo, segundo Takahashi.

O Hizamakura é semelhante a um outro produto que entrou no mercado japonês em dezembro passado - um travesseiro com o formato de um tórax e braço masculino.

O "travesseiro de braço de namorado" foi fabricado pela empresa japonesa Kameo tendo em vista as mulheres solteiras do país.

Hahaha.....coisa pra povo de pinto pequeno mesmo!!! Onde já se viu...ter que comprar um travesseiro c/ o formato de colo de mulher.....enquanto tem um monte dando sopa por aí....., só falta inventar um travesseiro de colo de homem para a pederastia ficar cada vez mais afobada!! Este mundo tá maluco mesmo!!!!!

Já este travesseiro é bem mais confortável.....vem até com o passatempo (uma maminha para ficar chupando)


Estes kras tinham que inventar coisa que presta.......ou dá uma melhorada no travesseira aí.......colocar mais realismo na coisa.....(COISA)....

ASSUNTO - CUIDADO COM O NOVO GOLPE

Aí pessoal, leiam, é sério!

E POR FAVOR LEIAM ATÉ O FINAL É MUITO IMPORTANTE!!!!!

Todo cuidado é pouco!!!!

Um novo golpe!!! Este golpe está sendo aplicado nos homens em vários shoppings!!!

Sábado passado, um amigo meu passeava pelo Shopping, quando foi abordado por duas loiras, bonitas, na faixa dos 21 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e o convidaram para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada, ele aceitou. Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma limusine! os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente rapaz para uma enorme mansão. Lá chegando, foi recebido por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol, também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes, extremamente decotados. Estas moças ofereceram a ele o que parecia ser um refrigerante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos a casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou. De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima dele, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir, mas aquele líquido, supostamente um refrigerante, o tinha deixado zonzo e excitado. Entre os lençóis brancos de cetim, ele foi usado sexualmente pelas quatro meninas.

Mas, o pesadelo estava apenas começando. (e que pesadelo!!!!!)

Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua, lambendo cada centímetro do seu corpo. Quando percebiam que ele recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais aquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar.

No final da tarde, completamente exaurido, ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pôde ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasme, o suposto licor era na verdade:

CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE CLIQUOT !!! (comprei umas duas caixas já!! Segura mulherada q eu tow na área!!!)

Minutos depois, o jeep deixou-o numa praça, perto de sua casa.

Arrasado, completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. Ele chorava convulsivamente (parecia um chafaris de tanto chorar). Sentia-se envergonhado e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar.

Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das Lojas Pernambucanas, os seios murchos transparecendo através da camiseta, das pernas cheias de varizes, chinelinhos havaianas nos pés..cabelos desescovados parecendo um espantalho....

Portanto, cuidado com mais esse golpe!!

Mulherada contem esta história para os seus maridos / namorados, pois se forem avisados a tempo, eles saberão como agir diante do convite dessas pessoas "perversas" e "maldosas"!!!!!!!(huhauhauhauhauhauhauhau "risada irônica e malígna ao mesmo tempo....naum necessariamente nesta ordem)!

Um grande abraço a todos...que eu tô indo pro Shopping...!!!!!!(hehe...a minha noiva trabalha lá!!!.....não me entendam mal)

Ordem na Favela

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz, muito magrinho e franzino, pelos braços. Lá dentro, Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca e limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara, para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou sair sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- Djalmão, o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento, pra ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão, com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão, com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz
- Senhor Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O do cú sou eu, tá?

NOVIDADES

Na sessão BILOKOS SEXY temos novidades como:

- Sabrina "O Presente de Natal";
- E a historinha do divertido Papai Noel "O velhinho do saco vermelho";

Continuam as notícias TOSCAS

Violência gera violência: mulher estrangula rottweiler que atacou sua yorkshire
Da Redação

Uma mulher estrangulou o rottweiler de sua vizinha depois que este atacou sua pequena yorkshire. A pequena yorkshire passa bem, mas sua dona, Robin Bush, ainda está em apuros: a polícia investiga se a processa por crueldade contra o animal.

O ciclo de violência acima citado aconteceu nesta semana em Port St. Lucie (Flórida, nos Estados Unidos). A doce cadelinha chamada Candy brincava com o filho de sua dona quando foi atacada pelo rottweiler Rox. Assustado, o menino começou a gritar, alertando sua mãe.

Robin, a atenta, saiu de casa e atirou uma garrafa de cerveja no cachorro da vizinha enquanto o perseguia. Depois, pegou-o pela coleira, estrangulando-o enquanto batia com sua cabeça na parede.

Rebecca Hartley, dona do finado rottweiler, disse à polícia que começou a gritar por ajuda enquanto Robin, a forte, dizia que mataria o animal, o que acabou fazendo em questão de minutos.

Robin, a poderosa, por sua vez, disse que não soltou o animal porque tinha medo que a mordesse. Candy, a sobrevivente yorkshire, está traumatizada, mas não sofreu ferimentos graves, segundo contou sua dona, a forte, violenta e quiçá invencível Robin. E quem há de duvidar dela?

Porcaria hein.....e depois dizem que é o Rottweiller que é agressivo!!!

Isso é que é ODIAR o BECKHAM.....

Homem destroça o polêmico presépio de cera com os Beckham
Da Redação

De santos, David Beckham e Victoria Adams não têm nada. Pelo menos na opinião de um enfurecido inglês, que invadiu o museu de cera da Madame Tussaud, em Londres, e destruíu as figuras dos bonitões ingleses.

Se nos últimos dias você esteve preso em Guantánamo, perdido na selva amazônica ou dando a volta ao mundo em um caiaque e não sabe do que eu estou falando, aqui vai um resumo.

O mais tradicional museu de cera do mundo resolveu fazer um presépio com imagens de celebridades, e deixou que os visitantes escolhessem durante o mês de outubro quem "interpretaria" os papéis da tradicional cena natalina. Os eleitos para representar José e Maria foram Beckham e Victoria. Tony Blair, George W. Bush e o Duque de Edimburgo seriam os Três Reis Magos. Para completar o sacrilégio, os atores Samuel L. Jackson, Hugh Grant e Graham Norton foram escolhidos para serem os pastores.

Desde que foi inaugurado, o presépio atraiu visitantes e críticas. Anglicanos, católicos e presbiterianos uniram-se para classificar a exibição como um "novo ponto baixo no culto à celebridades".

Tudo ia bem (ou mal, dependendo do ponto de vista) até que, no domingo, um homem de aproximadamente 20 anos entrou no museu como quem não queria nada, se aproximou do presépio e desceu o sarrafo nas duas imagens, deixando-as "muito danificadas".

"As figuras de David e Vitória sofreram algum dano causado por um visitante, foram retirados e o presépio, encerrado", comentou uma porta-voz do Madame Tussaud.

Diretamente do Uol Tabloide

Homenagem aos SANTISTAS


Link roubado lá dos PICOLINOS

SANTOS, SANTOS, SANTOS........

Santos sempre Santos, dentro ou fora do alçapão,

Jogue o que jogar, és o Leão do Mar,

Salve o novo campeão!!!!


A ironia do destino é algo desagradável, vi diversos amigos meus cantando !!! ATLÉTICO CAMPEÃO.......!!!! só queria ver a cara deles agora, cantar vitória mais cedo do que se espera pode fazer mal ao seu time.

Como sei disso não vou cantar que o SANTOS será campeão do Brasileiro de 2004. Mas só estamos a um passo, e foram longas rodadas perseguindo e esperando que este momento acontecesse....

Agora está nas mãos (ou pés) dos jogadores dos SANTOS que nunca desistiram e sempre acreditaram nesta possibilidade........e nós torcedores também acreditamos juntos!!!

Espero que no próximo domingo possamos gritar É CAMPEÃO (ou BI...como desejarem)....e desintalar este grito que ficou na garganta por muito tempo e ultimamente tem sido freqüente nas nossas vidas de torcedores SANTISTAS!!!

(quanto aqueles que questionarem sobre a minha torcida pelo Atético PR, sou torcedor sim do Atlético, mas primeiro vem o SANTOS, o rubro-negro paranaense é segundo e sempre será segundo time)

Foda-se foda-se foda-se.
Apertei definitivamente esse botão.
E foda-se também o natal. Não pedi e ssa festa medíocre.
Presentes e ceia o caralho.
Não vou fazer questão de nada esse fim de ano.
Quero sair, dar rizada, beber e me divertir.
Espero que esteja acompanhado, seja dos amigos ou seja de pessoas desconhecidas, se não.......foda-se.

Fiz um novo post.
Mas deixei salvo num txt.
Vou esperar até amanhã pra postar.
Vou tentar sair da fossa, do meu estado alcoolico e talvez voltar a pensar.
Ficar embriagado em casa e se remoendo em dores é cúmulo.

O assunto: é um certo alguém que tinha que vir com manual de instruções.

Lembram de um post que fiz mes passado sobre essa mulher?



Pois então, descobri que ela tem um site.
Entrei aí. Tem fotos dela nuazinha da silva.
http://www.morrigan-hel.com