06 julho 2005
04 julho 2005
Cinema
Batman Begins
Último Sábado, e lá estava eu novamente na fila do cineminha.......esta semana tirei para ir ao cinema mesmo.....quarta feira (Guerra dos Mundos) e no Sábado enfim fui assistir a aquele filme que muitos comentaram que seria o melhor filme já lançado com o Personagem Batman.....bom para quem não sabe, este é o sexto filme já lançado com este personagem, ainda lembro muito bem do famoso filme BATMAN com Michael Keaton no papel principal, contra o Cori nga e seus capangas.......ow velhos tempos hein.....
Bom.....o sentido de tudo é colocado neste filme, cai muito bem o título Begins, pois explica o início de como tudo começou, de onde surgiu o famoso Bruce Wayne, a morte precoce dos pais, e o motivo da vontade de fazer justiça com as próprias mãos.
Os treinamentos do Batman e o relacionamento com o mordomo mais famoso da saga dos super heróis, o Alfred.
O filme é muito bem feito e é retratado ao mesmo tempo, um filme totalmente moderno, juntamente com materiais e artifícios não tão fictícios quanto se espera quando se fala de Batman e se lembra do último filme da saga com Batman e Robin e ainda a BatGirl.......realmente quem vai no cinema esperando um filme assim, pode ESQUECER......
Quem tiver a oportunidade de ir ao cinema antes que saia de cartaz, vá.....pois o filme é MUITO BOM!!
Abaixo os links para o filme SCREENER........eu naum cheguei a puxa-lo para ver se a qualidade é boa......mas naum esperem lá aquelas coisas.....
CD1
CD2
Quem souber o link da legenda.......manda aih!!
01 julho 2005
Cinema
Guerra dos Mundos(War of the Worlds)
Fui na quarta-feira (dia da promoção) assistir a estréia deste filme na minha cidade......e só tenho algo a dizer, o filme é simplesmente fantástico, e supera as expectativas do expectador, ou pelo menos as minhas expectativas (tá....podem me xingar....). Gosto é Gosto e não se discute. Ao meu ver o filme é muito bom. Este é um filme "remake", ou seja, a sua primeira gravação ou a primeira adaptação do livro de H.G. Wells foi para às telas em 1953 com o mesmo título de Guerra dos Mundos, e pessoas q já assitiram ao primeiro filme já o acham um ótimo filme, imaginem entaum com efeitos sonoros, especiais e computação gráfica. Quanto ao diretor, ficamos sem comentários, pois é simplesmente Steven Spielberg, e o ator principal é um krinha novo no cinema, um tal de Tom Cruise. Este é o segundo filme que eles trabalham juntos, o primeiro foi o Minory Report, que já foi um filmão.
O filme inicia-se com Ray (Tom Cruise) recebendo os seus filhos para passarem uns dias na sua casa, ele separado leva a vida pensando somente em si mesmo, sem qualquer responsablidade sobre os filhos ou qualquer outro assunto, até que começam a acontecer eventos estranhos com o clima da terra. Isso inicia uma onda de ataques alienígenas que estão prestes a exterminar os humanos, então Ray tem que cuidar dos seus filhos Robbie e Rachel para que eles sobrevivam à este ataque.
O filme lembra uma pontinha de sinais, um pouco de IA, entre outros filmes, vale muito a pena.....e se puder vá com alguém para apertar nas cenas mais chocantes (eu fui com a digníssima neh!!).......
Se alguem tiver o link do DIVX, mas que seja DIVX....pq SCREENER é uma porcaria......deixem aih nos comentários q depois eu adiciono neste post....pq até agora naum encontrei nenhum link.....vlw
UP-UPDATE
O link q estava aki foi removido, pois o mesmo não era para o filme comentando acima, quem estava o utilizando com este intuito pode até cancelar....pois este link puxa um filme que eu nunca vi na frente.....depois q eu assitir posso até comentar sobre ele...hehe...teh mais!
29 junho 2005
Ser Brasileiro é BOM DEMAIS!!
Ganhar.......ser campeão e ainda sobre a ARGENTINA, é simplesmente FANTÁSTICO!!
Owwww coisa boa!!! hehe
Brasil 1 , 2 , 3, e 4.......huahuahuahuaha
Argentino vay pra mierda!!!!
Owwww coisa boa!!! hehe
Brasil 1 , 2 , 3, e 4.......huahuahuahuaha
Argentino vay pra mierda!!!!
Isso é o que chamam de confronto??
Bom temos mais 45 minutos....mas até agora está tudo muito bom!!
Brasil 2 x 0 Argentina
Brasil 2 x 0 Argentina
28 junho 2005
Jogos!!
Mais um joguinho pra GALERIA....e olha que este é até bem maneiro....
Vamos ver quem consegue mais PONTOS huhauhauahuahua!!!
Vamos ver quem consegue mais PONTOS huhauhauahuahua!!!
Alguém aih quer DIVX??
Entrando Numa Fria Maior Ainda(Meet The Fockers)
Assisti este filme na semana passada, e ao invés do RITUAL seguido há um bom tempo, ou seja, puxar o filme em DIVX eu o aluguei......engraçado com o a vida é né?? Antes de ter internet eu fazia de tudo para conseguir puxar filmes, agora q tenho ADSL em ksa e na firma...nem faço mais questão....como que pode!!! Bom mas vamos ao filme, e a minha velha mania de ficar dando dicas de filmes....
Este filme é a continuação do "Entrando Numa Fria" com Robert de Niro, e a Dupla Ben Stiller (o famoso ator de Quem vai ficar com Mary??) e Owen Wilson (aquele q fez os filmes faroeste com o Jack Chan), este é o 7 filme que eles atuam juntos, apesar de que o Owen Wilson só faz uma ponta neste filme. Depois de provar ao pai de PAM que ele GREG (Ben Stiller) é realmente o merecedor da mão de PAM, chegou a hora de conhecer os pais do NOIVO....que por sinal são uns pais muito loucos, que aprontam todas!! O filme é hilário SIM....não é AQUELE filme, mas tem um humor maneiro....é claro que relembra alguns roteiros já conhecidos em que o pai de alguém tem uma profissão secreta, briga entre sogros, convívio em família e tudo mais. Há também um certo exagero em algumas partes do filme, um humorsinho meio futirica e uns errinhos de continuação, Lembrando de erros, no filme A Sétima Vítima, eu peguei um lance de erro, um microfone aparecendo em cima da protagonista da cena, o coisa ridícula, será q estes kras não assistem o próprio filme??
Bom pessoal, para quem quer assistir, estão abaixo os links do filme e a legenda....BOA DIVERSÃO!!!
CD 1
Legenda
Quem souber de alguma novidade, ou queira escrever sobre filmes, mandem no meu e-mail diego.jorge@uol.com.br que eu posto por aqui e coloco os créditos vlw!!
Novo template
Pesquisa de opinião:
a) O novo template ficou bom
b) O novo template ficou espetacular
c) O novo template ficou show
d) O novo template ficou ótimo
e) O novo template ficou magnífico
f) VAI SE F($%�* FILHO DA P#&)*
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27 junho 2005
JACKASS???
Médicos em Bangladesh tiram feto morto da barriga de menino
da BBC, em Londres
Médicos em Bangladesh anunciaram ter removido um feto morto da barriga de um adolescente, em um caso raríssimo de um gêmeo que "absorveu" o outro ainda na fase inicial da gestação.Segundo a agência de notícias France Presse, os médicos disseram que o feto morto pesava cerca de 2 kg.Abu Raihan, de 16 anos, há muito vinha se queixando de dores abdominais.
Voz do CID MOREIRA: -Isso é incrível!!!
Médicos em Bangladesh tiram feto morto da barriga de menino
da BBC, em Londres
Médicos em Bangladesh anunciaram ter removido um feto morto da barriga de um adolescente, em um caso raríssimo de um gêmeo que "absorveu" o outro ainda na fase inicial da gestação.Segundo a agência de notícias France Presse, os médicos disseram que o feto morto pesava cerca de 2 kg.Abu Raihan, de 16 anos, há muito vinha se queixando de dores abdominais.
Voz do CID MOREIRA: -Isso é incrível!!!
Olha, não vou deixar nenhum comentário.
Vocês próprios olhem e digam ai nos coments.
A propósito, quer a Keyra Augustina no seu desktop?
Vocês próprios olhem e digam ai nos coments.
A propósito, quer a Keyra Augustina no seu desktop?
Essas fotos foram tiradas num surubão. São alunos da faculdade Unipar aqui do paraná.
Não se sabe se são alunos do campus Toledo ou de Cascavel, mas SÃO ALUNOS.
Recebi por e-mail e tou só disponibilizando pra galera.
Idiota tem que se fuder mesmo. Toma suas putas.
Unipar 01
Unipar02
Unipar03
Unipar04
Unipar05
Unipar06
Unipar07
Unipar08
Unipar09
Não se sabe se são alunos do campus Toledo ou de Cascavel, mas SÃO ALUNOS.
Recebi por e-mail e tou só disponibilizando pra galera.
Idiota tem que se fuder mesmo. Toma suas putas.
Unipar 01
Unipar02
Unipar03
Unipar04
Unipar05
Unipar06
Unipar07
Unipar08
Unipar09
Foda-se se vai ler ou não. Eu achei interessante.
Texto de ficção, qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
Cenário: ( "Pai trabalhador e filho estudante dentro do carro a caminho da escola")
Filho: Pai, já que roubaram o som do carro vamos conversar um pouco?
Pai: Claro filho
Filho: Pai, o que é inclusão social?
Pai: Bom filho, é que muitas pessoas têm muito e outras nada têm, a inclusão consiste em dar direitos iguais a todos.
Filho: Ah ta, os integrantes do MST são um exemplo de excluídos né?
Pai: Isso filho.
Filho: Pai, o que eu devo ser quando crescer?
Pai: Bom, primeiro escolha uma profissão que você goste, depois estude muito, mas muito mesmo e depois trabalhe muito mais, dia e noite, só assim você será alguém na vida.
(atrasados para a escola, o pai pára sobre a faixa de pedestres e é multado, além de ser maltratado pelo policial).
Filho: Pai, o que houve?
Pai: Fomos multados filho
Filho: Mas por que?
Pai: Porque estávamos bloqueando a passagem filho.
(um pouco adiante o trânsito pára, a marcha do MST está passando).
Filho: Pai, por que eles estão bloqueando nosso caminho?
Pai: É a marcha do MST filho.
Filho: Ah tá, e aqueles policiais estão multando eles né?
Pai: Não filho, estão escoltando eles.
Filho: Ué, mas nós estávamos bloqueando a passagem e fomos multados e maltratados, e eles estão bloqueando tudo e são escoltados?
Pai: (silêncio)
Filho: E o que é aquilo ali?
Pai: É o refeitório deles
Filho: Ah sei, lá eles gastam aqueles vales-refeição igual ao seu,que a pessoa ganha da empresa na qual trabalha.
Pai: Não filho, o governo paga a alimentação pra eles.
Filho: Ué, e por que não paga pra você também?
Pai: (silêncio)
Filho: E aquela ambulância lá? Ah já sei, é por causa do plano de saúde que eles pagam né, como você, paga pra poder ter assistência médica né?
Pai: Não filho, eles não pagam plano de saúde.
Filho: Ué, não entendi.
Pai: É o governo que está pagando essas ambulâncias que você está vendo.
Filho: E por que você paga plano de saúde então?
Pai: (silêncio)
Filho: Por que a maioria deles está com rádio?
Pai: Porque o governo doou 10.000 radinhos pra eles se comunicarem.
Filho: Po e a gente sem som no carro, e você fala que precisa trabalhar pra comprar outro, vamos pedir pro governo então.
Pai: Eles não nos dariam filho.
Filho: Ah, já sei. Você reclama que paga 40% de tudo que ganha pro governo, mas com certeza eles pagam muito mais né? Eles têm todas essas regalias.
Pai: Não filho, eles não pagam nada.
Filho: Como assim?
Pai: (pensativo, em silêncio).
Filho: Pai quero parar pra falar com eles.
Pai: Não adianta filho, eles só falam através de assessor de imprensa.
Filho: Que legal, vamos contratar um assessor de imprensa pra nós pai?
Pai: Filho isso é muito caro, eu precisaria trabalhar o triplo do que trabalho pra poder pagar um assessor de imprensa.
Filho: Mas eles nem trabalham e têm?
Pai: Mas é o governo que paga filho.
Filho: Pai, não foram eles que invadiram um prédio público e fizeram a maior bagunça?
Pai: Foram sim filho
Filho: E o que aconteceu com eles:
Pai: Nada filho
Filho: E por que eu fiquei de castigo e levei uma baita bronca porque quebrai a lâmpada do poste jogando bola.
Pai: Porque você tem que cuidar e respeitar o patrimônio público filho.
Filho: E eles não precisam?
Pai: (silêncio)
Filho: Pai vamos com eles?
Pai: Claro que não filho, você precisa estudar e eu preciso trabalhar.
Filho: O QUE? PODE PARAR, EU VOU COM ELES, APRENDI QUE OS EXCLUÍDOS SOMOS NÓS, QUERO MINHA INCLUSÃO JÁ (desce do carro e se junta à passeata).
Texto de ficção, qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
Cenário: ( "Pai trabalhador e filho estudante dentro do carro a caminho da escola")
Filho: Pai, já que roubaram o som do carro vamos conversar um pouco?
Pai: Claro filho
Filho: Pai, o que é inclusão social?
Pai: Bom filho, é que muitas pessoas têm muito e outras nada têm, a inclusão consiste em dar direitos iguais a todos.
Filho: Ah ta, os integrantes do MST são um exemplo de excluídos né?
Pai: Isso filho.
Filho: Pai, o que eu devo ser quando crescer?
Pai: Bom, primeiro escolha uma profissão que você goste, depois estude muito, mas muito mesmo e depois trabalhe muito mais, dia e noite, só assim você será alguém na vida.
(atrasados para a escola, o pai pára sobre a faixa de pedestres e é multado, além de ser maltratado pelo policial).
Filho: Pai, o que houve?
Pai: Fomos multados filho
Filho: Mas por que?
Pai: Porque estávamos bloqueando a passagem filho.
(um pouco adiante o trânsito pára, a marcha do MST está passando).
Filho: Pai, por que eles estão bloqueando nosso caminho?
Pai: É a marcha do MST filho.
Filho: Ah tá, e aqueles policiais estão multando eles né?
Pai: Não filho, estão escoltando eles.
Filho: Ué, mas nós estávamos bloqueando a passagem e fomos multados e maltratados, e eles estão bloqueando tudo e são escoltados?
Pai: (silêncio)
Filho: E o que é aquilo ali?
Pai: É o refeitório deles
Filho: Ah sei, lá eles gastam aqueles vales-refeição igual ao seu,que a pessoa ganha da empresa na qual trabalha.
Pai: Não filho, o governo paga a alimentação pra eles.
Filho: Ué, e por que não paga pra você também?
Pai: (silêncio)
Filho: E aquela ambulância lá? Ah já sei, é por causa do plano de saúde que eles pagam né, como você, paga pra poder ter assistência médica né?
Pai: Não filho, eles não pagam plano de saúde.
Filho: Ué, não entendi.
Pai: É o governo que está pagando essas ambulâncias que você está vendo.
Filho: E por que você paga plano de saúde então?
Pai: (silêncio)
Filho: Por que a maioria deles está com rádio?
Pai: Porque o governo doou 10.000 radinhos pra eles se comunicarem.
Filho: Po e a gente sem som no carro, e você fala que precisa trabalhar pra comprar outro, vamos pedir pro governo então.
Pai: Eles não nos dariam filho.
Filho: Ah, já sei. Você reclama que paga 40% de tudo que ganha pro governo, mas com certeza eles pagam muito mais né? Eles têm todas essas regalias.
Pai: Não filho, eles não pagam nada.
Filho: Como assim?
Pai: (pensativo, em silêncio).
Filho: Pai quero parar pra falar com eles.
Pai: Não adianta filho, eles só falam através de assessor de imprensa.
Filho: Que legal, vamos contratar um assessor de imprensa pra nós pai?
Pai: Filho isso é muito caro, eu precisaria trabalhar o triplo do que trabalho pra poder pagar um assessor de imprensa.
Filho: Mas eles nem trabalham e têm?
Pai: Mas é o governo que paga filho.
Filho: Pai, não foram eles que invadiram um prédio público e fizeram a maior bagunça?
Pai: Foram sim filho
Filho: E o que aconteceu com eles:
Pai: Nada filho
Filho: E por que eu fiquei de castigo e levei uma baita bronca porque quebrai a lâmpada do poste jogando bola.
Pai: Porque você tem que cuidar e respeitar o patrimônio público filho.
Filho: E eles não precisam?
Pai: (silêncio)
Filho: Pai vamos com eles?
Pai: Claro que não filho, você precisa estudar e eu preciso trabalhar.
Filho: O QUE? PODE PARAR, EU VOU COM ELES, APRENDI QUE OS EXCLUÍDOS SOMOS NÓS, QUERO MINHA INCLUSÃO JÁ (desce do carro e se junta à passeata).
24 junho 2005
23 junho 2005
Federação australiana libera transexual para jogar
"Martine Delaney de 47 anos foi liberado para jogar na liga feminina de futebol da Austrália depois de jogar 25 anos entre os homens ele se submeteu a uma cirurgia de mudança de sexo há mais de dois anos.
A federação australiana não tem uma polÃtica especÃfica quanto aos jogadores transexuais.
Mas a entidade avisou a Delaney que poderia jogar na liga feminina se fosse classificada como mulher pela associação da Tasmânia, o que aconteceu no inÃcio da semana."(Retirado do Portal Terra).
Eh pra akba a q ponto o mundo chegou?Imaginem como a Liga de Futebol da Austrália irá aumentar,tbm o nº de Transexuais q irão pra lah,qnts irão c revelar,hauahahauahuhauhauahua....
"Martine Delaney de 47 anos foi liberado para jogar na liga feminina de futebol da Austrália depois de jogar 25 anos entre os homens ele se submeteu a uma cirurgia de mudança de sexo há mais de dois anos.
A federação australiana não tem uma polÃtica especÃfica quanto aos jogadores transexuais.
Mas a entidade avisou a Delaney que poderia jogar na liga feminina se fosse classificada como mulher pela associação da Tasmânia, o que aconteceu no inÃcio da semana."(Retirado do Portal Terra).
Eh pra akba a q ponto o mundo chegou?Imaginem como a Liga de Futebol da Austrália irá aumentar,tbm o nº de Transexuais q irão pra lah,qnts irão c revelar,hauahahauahuhauhauahua....
21 junho 2005
20 junho 2005
Para não ficar de fora......
mais um fotolog (imaginem...eu nem tenho tempo, ou vontade, sei lá....para ficar postando aki no blog....entaum quero ver como vai ser o PHOTO-LOG - Flashion Size On ®)
Puta nome bonito hein!!
Acabei de inventar.....
Brother em "Slide Show"
mais um fotolog (imaginem...eu nem tenho tempo, ou vontade, sei lá....para ficar postando aki no blog....entaum quero ver como vai ser o PHOTO-LOG - Flashion Size On ®)
Puta nome bonito hein!!
Acabei de inventar.....
Brother em "Slide Show"
Vende-se moto ano 81, 2.0 turbo, traseira em perfeito estado de conservação, frente nova, refeita, só vendo pra crer. Test drive só depois da aquisição.
Moto
É A MOTO SEUS FÉLA.
Moto
É A MOTO SEUS FÉLA.
Inaugurei a sessão "TOTOLOGS" aà do lado.
Quem quiser ter seu boiolog...ops...totolog....ops...fotolog na sessão aà do lado manda e-nteiro ou deixa aà nos coments.
Comecei colocando o meu, que acabei de criar, só pra ter alguma merda ali do lado.
E se alguém tirar algum sarro com o totolog ou com as minhas mega-maravilhosas fotos vai ter. Vou mandar o ultra-impaleitor-plus tabajara com insersão grátis pra casa de vocês.
Quem quiser ter seu boiolog...ops...totolog....ops...fotolog na sessão aà do lado manda e-nteiro ou deixa aà nos coments.
Comecei colocando o meu, que acabei de criar, só pra ter alguma merda ali do lado.
E se alguém tirar algum sarro com o totolog ou com as minhas mega-maravilhosas fotos vai ter. Vou mandar o ultra-impaleitor-plus tabajara com insersão grátis pra casa de vocês.
MP3?? Cê tá procurando por isso??
Entaum entra aqui e pega uns albuns fulls
UPDATE: tem o www.mininova.org também. Só que é de torrents.
Entaum entra aqui e pega uns albuns fulls
UPDATE: tem o www.mininova.org também. Só que é de torrents.
Um casal vai passar a lua de mel em Valinhos(SP) e, de repente, se vêem
perdidos em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma
casa de espetáculos pornô onde está anunciado:
HOJE, O FABULOSO THEODORO . . . !
Curiosos, resolvem entrar para conhecer.
Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que entra
sob grande aplauso.
Começa então a apresentação: vem para a cama uma louraça, que ele traça.
Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também, aí vem uma ruivaça, e
ele traça .. . .
O público aplaude efusivamente.
Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última
mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha
com 3 nozes.
Theodoro então, com o pinto, quebra as três nozes com três pancadas precisas!
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em
Valinhos, para recordar os velhos tempos ...
Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam
encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a
surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando:
HOJE, O FABULOSO THEODORO . . . !
Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espetáculo e vêem o mesmo
cara, já um senhor idoso, traçando inúmeras mulheres, com a mesma energia.
Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a
mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.
Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam
sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde:
- "Vejam o que faz a idade ... Velhice é terrível!!! Eu tive que trocar
para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não
conseguia mais acertar as nozes ...."
perdidos em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma
casa de espetáculos pornô onde está anunciado:
HOJE, O FABULOSO THEODORO . . . !
Curiosos, resolvem entrar para conhecer.
Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que entra
sob grande aplauso.
Começa então a apresentação: vem para a cama uma louraça, que ele traça.
Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também, aí vem uma ruivaça, e
ele traça .. . .
O público aplaude efusivamente.
Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última
mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha
com 3 nozes.
Theodoro então, com o pinto, quebra as três nozes com três pancadas precisas!
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em
Valinhos, para recordar os velhos tempos ...
Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam
encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a
surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando:
HOJE, O FABULOSO THEODORO . . . !
Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espetáculo e vêem o mesmo
cara, já um senhor idoso, traçando inúmeras mulheres, com a mesma energia.
Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a
mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.
Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam
sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde:
- "Vejam o que faz a idade ... Velhice é terrível!!! Eu tive que trocar
para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não
conseguia mais acertar as nozes ...."
19 junho 2005
16 junho 2005
15 junho 2005
BRUNO OU MARRONE??
Pessoal, peguei este link no CONSULTÓRIO DO HUMOR, assistam, ou pelo menos escutem pq a imagem não está muito boa.....mas é muito engraçado!!!
CLIQUE AQUI
Pessoal, peguei este link no CONSULTÓRIO DO HUMOR, assistam, ou pelo menos escutem pq a imagem não está muito boa.....mas é muito engraçado!!!
CLIQUE AQUI
Qual será o time adorado pelos VIADÕES?????
Seria o São Paulo, famosos BAMBIS?? O Palmeiras?? O Corinthians?? O Flamengo?? quem será?? Ah....tava esquecendo....o BRASIL DE PELOTAS!!!!
Acompanhe a seguir...o final desta história..
CLIQUE AQUI
Vlw Zé Longão pelo Link!!
Seria o São Paulo, famosos BAMBIS?? O Palmeiras?? O Corinthians?? O Flamengo?? quem será?? Ah....tava esquecendo....o BRASIL DE PELOTAS!!!!
Acompanhe a seguir...o final desta história..
CLIQUE AQUI
Vlw Zé Longão pelo Link!!
14 junho 2005
Terrorismo??
Acompanhem este link (Ataque ao Pentágono) e tirem suas próprias conclusões.
Afinal, seguindo aos comentários do famoso dia 11 de Setembro, uma pequena apresentação multimídia coloca em dúvidas o ataque ao pentágono, se isso é importante ou não, eu tb não estou nem aí.....
Tem que gente q acha q isso não muda nada.....mas não deixa de ser algo interessante para ser visto, pois cada vez mais desconfiamos e descobrimos a capacidade dos fatos diários serem manipulados, o que torna o nosso dia-dia simplesmente cada vez mais falso.
Acompanhem este link (Ataque ao Pentágono) e tirem suas próprias conclusões.
Afinal, seguindo aos comentários do famoso dia 11 de Setembro, uma pequena apresentação multimídia coloca em dúvidas o ataque ao pentágono, se isso é importante ou não, eu tb não estou nem aí.....
Tem que gente q acha q isso não muda nada.....mas não deixa de ser algo interessante para ser visto, pois cada vez mais desconfiamos e descobrimos a capacidade dos fatos diários serem manipulados, o que torna o nosso dia-dia simplesmente cada vez mais falso.
10 junho 2005
Isto e que é um golpe bem dado. O cara é ninja!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a fulana..
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a fulana..
Um pobre desempregado....sem nenhuma esperança na vida....
Oras......que a força esteja com você Darth Vader!!
Foto retirada da sessão dos 25 E-mails Virus, ou seja, aqueles que são parecidos com virus e spams, enchem o saco de tanto serem enviados pela internet......até os roteadores se enchem de encaminhas estas fotos....
Oras......que a força esteja com você Darth Vader!!
Foto retirada da sessão dos 25 E-mails Virus, ou seja, aqueles que são parecidos com virus e spams, enchem o saco de tanto serem enviados pela internet......até os roteadores se enchem de encaminhas estas fotos....
Falando nisso....
Fuçando na NET aki...achei esta fotinha....que comprova muito mais detalhes do POST anterior.....
Observem só...
Fuçando na NET aki...achei esta fotinha....que comprova muito mais detalhes do POST anterior.....
Observem só...
Quem não lembra da boa e velha fama de que as americanas só tem "PEITO" e as brasileiras só tem "BUNDA"....
E o pior é que até no Big Brother (programa realizado no mundo todo)...a gente consegue perceber tais diferenças.....
A primeira foto é de uma ex-Big Brother americana, seu nome é Michelle (naum sei do que??), e a segunda foto todos nós conhecemos, a Karla, tb ex-BBB da última edição brasileira, e identificamos naturalmente os pontos magnanimos de diferença entre tais países......
Afinal BUNDA aqui é uma referência nacional, começando pelo mais alto escalão, ou seja, desde o bundão do Presidente Lula até as putas que ficam aki na frente do meu trabalho pegando no duro o dia inteiro.
Um dia deste eu tiro uma foto dos tribufus que ficam aki próximo, para vcs terem idéia do que eu estou comentando....é a visão do inferno!!!
E o pior é que até no Big Brother (programa realizado no mundo todo)...a gente consegue perceber tais diferenças.....
A primeira foto é de uma ex-Big Brother americana, seu nome é Michelle (naum sei do que??), e a segunda foto todos nós conhecemos, a Karla, tb ex-BBB da última edição brasileira, e identificamos naturalmente os pontos magnanimos de diferença entre tais países......
Afinal BUNDA aqui é uma referência nacional, começando pelo mais alto escalão, ou seja, desde o bundão do Presidente Lula até as putas que ficam aki na frente do meu trabalho pegando no duro o dia inteiro.
Um dia deste eu tiro uma foto dos tribufus que ficam aki próximo, para vcs terem idéia do que eu estou comentando....é a visão do inferno!!!
01 junho 2005
Sexy
Chupinhado do Dedada Digital que por sua vez chupinhou do Clube da Putaria..que por sua vez chupinho do......ah...é muita fonte galera....
Chupinhado do Dedada Digital que por sua vez chupinhou do Clube da Putaria..que por sua vez chupinho do......ah...é muita fonte galera....
27 maio 2005
Santos x Universidad do Chile
Não sei se mais alguém viu (até pq só passou o jogo no SporTV)...mas aconteceu um detalhe no jogo do Santos......que realmente nunca tinha presenciado......talvez alguma ocasião por acidente....mas não propositalmente.....
beijinhos a parte.......afinal beijos a gente vê todo dia e a toda hora...mesmo em um campo de futebol.....com 22 homens correndo atrás da bola.......
Nas comemorações principalmente........
mas o Detalhe q segue.......é a cena do experiente jogador......famoso açougueiro.....ZÉ ELIAS.......em um lance de cobrança lateral para o Universidad do Chile......Zé Elias...propositalmente vai atrás do atacante chileno...e enfia literalmente o DEDÃO no CÚ do jogador.....(hahahaha) tá certo que falam que em Libertadores VALE TUDO.....toda esta catimba....é claro que o jogador aprendeu com os anos de prática no futebol mundial.....mas o mais engraçado foi ver o desespero do jogador, pedindo atenção do juiz para o fato....até o momento q ele naum aguentou e ajoelhou no chão pedindo falta.........
As câmeras pegaram o fato......e o narrador....disfarçadamente....faz o comentário grotesco: -Olha alí o Zé Elias catimbando o jogador do Universidad!!
Zé Elias.....MUITA EXPERIÊNCIA EM LIBERTADORES HEIN!!
Contra o time adversário ainda vai......mas do mesmo time??? Aí é muita viadagem....
Pior isso aki entaum......enfiar o dedo no cuh do outro...aih tudo bem....mas pegar no pau????
Não sei se mais alguém viu (até pq só passou o jogo no SporTV)...mas aconteceu um detalhe no jogo do Santos......que realmente nunca tinha presenciado......talvez alguma ocasião por acidente....mas não propositalmente.....
beijinhos a parte.......afinal beijos a gente vê todo dia e a toda hora...mesmo em um campo de futebol.....com 22 homens correndo atrás da bola.......
Nas comemorações principalmente........
mas o Detalhe q segue.......é a cena do experiente jogador......famoso açougueiro.....ZÉ ELIAS.......em um lance de cobrança lateral para o Universidad do Chile......Zé Elias...propositalmente vai atrás do atacante chileno...e enfia literalmente o DEDÃO no CÚ do jogador.....(hahahaha) tá certo que falam que em Libertadores VALE TUDO.....toda esta catimba....é claro que o jogador aprendeu com os anos de prática no futebol mundial.....mas o mais engraçado foi ver o desespero do jogador, pedindo atenção do juiz para o fato....até o momento q ele naum aguentou e ajoelhou no chão pedindo falta.........
As câmeras pegaram o fato......e o narrador....disfarçadamente....faz o comentário grotesco: -Olha alí o Zé Elias catimbando o jogador do Universidad!!
Zé Elias.....MUITA EXPERIÊNCIA EM LIBERTADORES HEIN!!
Contra o time adversário ainda vai......mas do mesmo time??? Aí é muita viadagem....
Pior isso aki entaum......enfiar o dedo no cuh do outro...aih tudo bem....mas pegar no pau????
18 maio 2005
17 maio 2005
PS3 ? ?
Às vésperas da E3 2005 (Feira de Jogos que acontece em Los Angeles, e eu ainda irei lá!!) a Sony lança as fotos do seu famoso e esperado 3º console da série Playstation.
Playstation 3 foi o comentário de 2 horas de apresentação da Sony, não deixando espaços para o PS2 e PSP e muito menos PSOne (só foi PS3 mesmo!!), sem falar que o console já possui uma boa quantidade de games prontos e a postos para a quantidade de futuros clientes e consumidores.
Ah....ainda não divulgaram valores, mas deve custar uns 700 à 800 dólares (isso é o que eu acho)....
O jeito é esperar....
Outro detalhe é lembrar que ainda não se sabe quais são os artifícios para a luta contra a pirataria, que a Sony utilizou neste novo equipamento, mas sempre soubemos que pra tudo se tem um jeitinho....talvez demore mais um pouco...mas jah jah serão lançados os CHIPS de desbloqueio, os CD´s piratas e tudo mais!!
Às vésperas da E3 2005 (Feira de Jogos que acontece em Los Angeles, e eu ainda irei lá!!) a Sony lança as fotos do seu famoso e esperado 3º console da série Playstation.
Playstation 3 foi o comentário de 2 horas de apresentação da Sony, não deixando espaços para o PS2 e PSP e muito menos PSOne (só foi PS3 mesmo!!), sem falar que o console já possui uma boa quantidade de games prontos e a postos para a quantidade de futuros clientes e consumidores.
Ah....ainda não divulgaram valores, mas deve custar uns 700 à 800 dólares (isso é o que eu acho)....
O jeito é esperar....
Outro detalhe é lembrar que ainda não se sabe quais são os artifícios para a luta contra a pirataria, que a Sony utilizou neste novo equipamento, mas sempre soubemos que pra tudo se tem um jeitinho....talvez demore mais um pouco...mas jah jah serão lançados os CHIPS de desbloqueio, os CD´s piratas e tudo mais!!
16 maio 2005
2 x 1 de Virada
Flamengo em jogo válido pelo Brasileirão,quebra série de vitóriais do Santos além disso quebra tabu de 9 jogos sem ganhar,isso que estavam falando que o Santos iria poupar jogadores por causa do jogo válido pelas oitavas-de-final,que acontecerá em Santiago, às 21h30.
Apostando nos contra-ataques, o clube da Vila Belmiro saiu na frente com um gol de Deivid,na pressão,Obina igualou e no aos 41 do segundo tempo num contra - ataque
puxado por Jean, Jônatas vira o jogo.
Flamengo em jogo válido pelo Brasileirão,quebra série de vitóriais do Santos além disso quebra tabu de 9 jogos sem ganhar,isso que estavam falando que o Santos iria poupar jogadores por causa do jogo válido pelas oitavas-de-final,que acontecerá em Santiago, às 21h30.
Apostando nos contra-ataques, o clube da Vila Belmiro saiu na frente com um gol de Deivid,na pressão,Obina igualou e no aos 41 do segundo tempo num contra - ataque
puxado por Jean, Jônatas vira o jogo.
07 maio 2005
O mundo não é mais o mesmo:
Hacker apagou seu próprio disco atacando sua propria conexão IP
(28/04/2005 14:10): Uma discução levantada em um canal de chat resultou em serias consequencias para um "raquer" que terminou apagando seu própio disco logo depois de um ataque certeiro contra o IP 127.0.0.1.
Pra quem não sabe, 127.0.0.1 é uma espécie de interface virtual que o unix usa para entradas e saídas. Um ip virtual.
Hacker apagou seu próprio disco atacando sua propria conexão IP
(28/04/2005 14:10): Uma discução levantada em um canal de chat resultou em serias consequencias para um "raquer" que terminou apagando seu própio disco logo depois de um ataque certeiro contra o IP 127.0.0.1.
Pra quem não sabe, 127.0.0.1 é uma espécie de interface virtual que o unix usa para entradas e saídas. Um ip virtual.
05 maio 2005
29 abril 2005
JOGOS....
Para quem está com saudades de ficar jogando alguma coisa on-line.......passe o seu tempo com este joguinho...aqui
Vc tem que cumprir várias missões.....é interessante....eu ainda não o terminei.....BOA DIVERSÃO!!!
Para quem está com saudades de ficar jogando alguma coisa on-line.......passe o seu tempo com este joguinho...aqui
Vc tem que cumprir várias missões.....é interessante....eu ainda não o terminei.....BOA DIVERSÃO!!!
22 abril 2005
O pai estava vendo televisão quando o filho surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunte sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner.
- Segundo,pergunte sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
- E, finalmente, pergunte seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
- Quando trouxer as respostas, eu lhe explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, nós vivemos com duas putas e um viado!
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunte sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner.
- Segundo,pergunte sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
- E, finalmente, pergunte seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
- Quando trouxer as respostas, eu lhe explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, nós vivemos com duas putas e um viado!
20 abril 2005
19 abril 2005
NO MUNDO DE HOJE ISSO JÁ NÃO É HISTÓRIA....E SIM FATOS....
O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de algunsminutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.- É o seu marido? - pergunta, assustado.- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.- É o seu namorado?- Também não!- É o seu irmão?- Errou de novo!- Quem é esse cara, então?- Era eu, antes da operação!
O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de algunsminutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.- É o seu marido? - pergunta, assustado.- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.- É o seu namorado?- Também não!- É o seu irmão?- Errou de novo!- Quem é esse cara, então?- Era eu, antes da operação!
15 abril 2005
14 abril 2005
Só pra não ficar ao vento, uma piadinha de e-mail:
Uma mulher entra na farmácia e pede arsênico.
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Infelizmente não posso vender para esta finalidade.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah, com receita pode.
Uma mulher entra na farmácia e pede arsênico.
- Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Infelizmente não posso vender para esta finalidade.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah, com receita pode.
04 abril 2005
02 abril 2005
01 abril 2005
Um padre moderno assume a Paróquia da cidadezinha e resolveu agiliza-la:
colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia... Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidor NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite,(VoIP) direto com o Vaticano... e implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo, como o estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos bingos, Dízimo a Receber, Obras Inacabadas, etc.
No dia em que o sistema SAP para Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando...Pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e... O padre,interrompendo-a, digita afobado:
- ... bei-jar-os-sei-os ... "enter". Ok, filha, aqui diz: rezar duas ave-marias e pronto. Próximo....
- Não, padre, não acabei ainda...
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, daí, ele me fez segurar seu pênis e...
- ...Se-gu-rar o pê-nis ... "enter". Bom...., reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo....
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup...
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- ...Co-lo-cou 1/2 pê-nis "enter"... opa, deu erro! "Erro-45?".
- Vou redigitar: Co-lo-cou 1/2 pê-nis... "enter"... - Opa, deu "Erro-45"de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui: erro 45...
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
- Filha faz o seguinte: Volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois o SAP não aceita Fração!
colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia... Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidor NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite,(VoIP) direto com o Vaticano... e implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo, como o estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos bingos, Dízimo a Receber, Obras Inacabadas, etc.
No dia em que o sistema SAP para Cálculo de Penitências do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:
- Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando...Pronto, pode falar: quais são os teus pecados?
- Padre eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...
- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão.
- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e... O padre,interrompendo-a, digita afobado:
- ... bei-jar-os-sei-os ... "enter". Ok, filha, aqui diz: rezar duas ave-marias e pronto. Próximo....
- Não, padre, não acabei ainda...
- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.
- Bom, padre, daí, ele me fez segurar seu pênis e...
- ...Se-gu-rar o pê-nis ... "enter". Bom...., reza mais três pais nossos e tá perdoada. Próximo....
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fale, filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o backup...
- Daí, padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...
- ...Co-lo-cou 1/2 pê-nis "enter"... opa, deu erro! "Erro-45?".
- Vou redigitar: Co-lo-cou 1/2 pê-nis... "enter"... - Opa, deu "Erro-45"de novo.
O padre pega a pasta com a documentação do sistema:
- Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui: erro 45...
Após ler a mensagem do erro, o padre pede para ela:
- Filha faz o seguinte: Volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois o SAP não aceita Fração!
30 março 2005
26 março 2005
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi
o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus
Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer des se jeito, sem ir numa missa
pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação
cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me
perdoe!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é
o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe
entende direito. Mas quando você for no catecismo a professora explica
tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de
presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu
na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de
aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira
de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua
professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de
Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus
Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido,
não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi
o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus
Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer des se jeito, sem ir numa missa
pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação
cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me
perdoe!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é
o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe
entende direito. Mas quando você for no catecismo a professora explica
tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de
presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu
na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de
aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira
de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua
professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de
Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus
Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido,
não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!
Os caras do pânico mentiram.
A Daniela Ricareli não tem 6 dedos no pé.
Ela tem 1, 2, 3, 4, 5, 8 , 11, 15, 25, ah sei lá, perdi a conta....
A Daniela Ricareli não tem 6 dedos no pé.
Ela tem 1, 2, 3, 4, 5, 8 , 11, 15, 25, ah sei lá, perdi a conta....
23 março 2005
Nunca estenda a conversa em casa .
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não
!MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não
!MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!
21 março 2005
VIADAGEM É F.........
Estava eu acompanhando juntamente com a minha mãe, os momentos PÓS-PAREDÃO do BBB 5, em que Jean (Boiolinha) e Pink estarão até a próxima terça-feira, quando assisto ao ALAN alucinadamente em prantos, por ter decidido que JEAN fosse ao paredão.
Mas isso não foi nada, o kra (daquele tamanho) começou a ser consolado, adivinhem por quem????? GRAZI????? NNNNNAAAAUMMMM, quem sentou pertinho do grandalhão CHEW-BACCA, LENNY KRAVITZ, foi o amável, e humanamente pederasta JEAN ficou alisando o ALAN de uma forma vergonhosa, e o kra chorava, e o JEAN alisava.
JEAN dava risadinhas do tipo: -NOSSA, CONQUISTEI O BOFE!!......
Hilário, é apelido para o que aconteceu ontem a noite, fui obrigado a mudar de canal, para não ficar assistindo aquela palhaçada......imaginem comigo, um kra chorar pq mandou um viadinho que virou amigo dele, nas últimas duas semanas de BBB, mas chorar de soluçar, e ficar falando: -Eu quero ter uma amizade contigo, aqui dentro, lá fora.......e por aih vai.....
PRESTA ATENÇÃO....que que adianta agarrar a MISS e chorar pelo viado......
E se pelo menos fosse a MISS que ficasse consolando o kra....mas NÃO..........foi justamente o boiolinha.........
E pior que pelas estatístacas já constatadas no site da UOL, o JEAN vai desbancar a TATI PINK fácil, fácil........
E de forma como vem vindo os resultados, a cada dia me convenço das coincidências do BBB5 e do CAMPEONATO PAULISTA.....sabem qual é??
OS BAMBI VENCEM!!!!
Estava eu acompanhando juntamente com a minha mãe, os momentos PÓS-PAREDÃO do BBB 5, em que Jean (Boiolinha) e Pink estarão até a próxima terça-feira, quando assisto ao ALAN alucinadamente em prantos, por ter decidido que JEAN fosse ao paredão.
Mas isso não foi nada, o kra (daquele tamanho) começou a ser consolado, adivinhem por quem????? GRAZI????? NNNNNAAAAUMMMM, quem sentou pertinho do grandalhão CHEW-BACCA, LENNY KRAVITZ, foi o amável, e humanamente pederasta JEAN ficou alisando o ALAN de uma forma vergonhosa, e o kra chorava, e o JEAN alisava.
JEAN dava risadinhas do tipo: -NOSSA, CONQUISTEI O BOFE!!......
Hilário, é apelido para o que aconteceu ontem a noite, fui obrigado a mudar de canal, para não ficar assistindo aquela palhaçada......imaginem comigo, um kra chorar pq mandou um viadinho que virou amigo dele, nas últimas duas semanas de BBB, mas chorar de soluçar, e ficar falando: -Eu quero ter uma amizade contigo, aqui dentro, lá fora.......e por aih vai.....
PRESTA ATENÇÃO....que que adianta agarrar a MISS e chorar pelo viado......
E se pelo menos fosse a MISS que ficasse consolando o kra....mas NÃO..........foi justamente o boiolinha.........
E pior que pelas estatístacas já constatadas no site da UOL, o JEAN vai desbancar a TATI PINK fácil, fácil........
E de forma como vem vindo os resultados, a cada dia me convenço das coincidências do BBB5 e do CAMPEONATO PAULISTA.....sabem qual é??
OS BAMBI VENCEM!!!!
14 março 2005
Lembram do HAPLAND....aí vai mais um jogo do estilo
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3011
http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3011
11 março 2005
Vadia, puta, biscate, lazarenta, chineluda, salsichera.
Eu não falei pra você tomar cuidado!
Puta do caralho, olha só o que você fez.
Acha que eu dou mais valor pra você do que pro meu carro?
Biscate, vou fazer teu cú hoje a noite, me espera.
ahahahaha, se fudeu, emprestou o carrão pra amante e tomou no cú.
Ela tem carteira provisória ainda.
Burgues idiota da cidade tem que se fuder.
Eu não falei pra você tomar cuidado!
Puta do caralho, olha só o que você fez.
Acha que eu dou mais valor pra você do que pro meu carro?
Biscate, vou fazer teu cú hoje a noite, me espera.
ahahahaha, se fudeu, emprestou o carrão pra amante e tomou no cú.
Ela tem carteira provisória ainda.
Burgues idiota da cidade tem que se fuder.
10 março 2005
09 março 2005
Anna Nichole toma o espetáculo do MTV Australia 2005.
Não era para menos também.
Clique aqui para ver outras fotos e a notícia (em espanhol).
Não era para menos também.
Clique aqui para ver outras fotos e a notícia (em espanhol).
08 março 2005
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus".
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse:
-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.
(Luiz Fernando Veríssimo)
MAIS GAMES
Este aqui é um jogo de luta de bonecos de palito.......muito maneiro!!
CLIQUE AQUI para jogar....
eu não coloquei nenhuma print....por falta de tempo blz??
Este aqui é um jogo de luta de bonecos de palito.......muito maneiro!!
CLIQUE AQUI para jogar....
eu não coloquei nenhuma print....por falta de tempo blz??
07 março 2005
ALGUMA NOVIDADE ??
Blog representa ameaça para empresas, diz relatório
da Folha Online
Os blogs representam uma ameaça para as empresas, diz um relatório da empresa de segurança Clearswift. Isso porque esses diários virtuais podem comprometer a produtividade dos funcionários, trazer danos à reputação da companhia e divulgar na web informações confidenciais da organização.
Esses perigos, diz o documento, estão ligados ao uso indevido da ferramenta por parte de colaboradores insatisfeitos com o local onde trabalham. Exemplos de casos como esses não faltam. O escocês Joe Gordon, por exemplo, foi demitido por causa de comentários que postou sobre seu emprego na livraria britânica Waterstone's.
O ex-funcionário referiu-se à empresa como " Bastardstone 's" (palavra que junta o nome da organização com "bastardo", um termo de baixo calão em inglês) e chamou seu gerente de "chefe cruel" algumas vezes na publicação on-line.
Já a aeromoça Ellen Simonetti, que trabalhava para a Delta Airlines, foi dispensada após postar uma foto em que aparecia com o uniforme da companhia aérea. Na internet, Simonetti seu auto-denominava a Queen of the Sky (rainha dos céus).
Com base em casos desse tipo, a Clearswift recomenda a criação de políticas de "uso aceitável" dos blogs dentro das corporações. "Regras, sozinhas, não funcionam. Também é necessário ter tecnologia para fazer com que as medidas sejam seguidas", diz um documento da empresa de segurança.
Entre essas alternativas, há ferramentas que restringem o acesso a páginas com extensão de blog (blogspot.com, por exemplo). O colaborador pode fazer as atualizações em sua casa, diz o relatório, mas pelo menos não deixará de produzir durante o expediente para postar.
"Seria suicídio não se proteger contra ataques externos realizados via web. Então por que não se proteger contra ameaças internas?", questiona Alyn Hockey, diretor de pesquisa da Clearswift.
Desde os primórdio da criação dos blogs, já se comenta isso, lembram de quando surgiu o MSN Messenger, VIRGE MARIA!!! Era um Deus nos acuda, os chefes nem sabia mais como lidar com isso.....e os blogs não fugirão a regra....acompanhe só esta outra reportagem...
Iraniano ficará 14 anos na prisão por publicações feitas em blog
da Folha Online
Um iraniano ficará na prisão por 14 anos --o internauta, que tinha um blog, foi acusado de espionagem e ajuda a estrangeiros revolucionários. Arash Sigarchi foi preso há um mês, quando criticou a prisão de um jornalista em sua página virtual.
A decisão do tribunal de Gilan causou protestos do grupo Reporters Without Borders (repórteres sem fronteiras), já que Sigarchi também é jornalista.
A organização pediu que o presidente do Irã, Mohammad Khatami, interfira no caso. "O presidente não pode lavar as mãos e dizer que não é responsável pela prisão, já que seus subalternos tomaram a decisão", diz um comunicado do grupo.
Os repórteres dizem que as autoridades querem usá-lo como exemplo. A dura sentença teria como objetivo fazer com que outros internautas e jornalistas desistam de se expressar, principalmente por meios eletrônicos.
Um documento do grupo afirma ainda que as acusações de espionagem e insultos aos líderes do país são infundadas --elas escondem o real motivo da prisão, que seria seus textos no blog e trabalho como jornalista.
O dono do site --página que não pode ser acessada pelos iranianos, por uma proibição das autoridades-- já havia sido detido em agosto do ano passado. Na ocasião, ele publicou no diário virtual fotos de uma manifestação em Teerã de familiares de pessoas assassinadas em 1989.
Imagine se isso começa a virar prache......nós dos Bilokos Allucinados já sabemos muito bem o que é ser bloqueado, assim como já aconteceu no BLOGGER.COM.BR quando fomos excluídos por utilizarmos conteúdo impróprio, e depois bloqueados por nossa instituição de ensino, quando descobriram que a faculdade apresentava mais acesso a nossa página do que a própria página da faculdade (que exagero) mas foi quase isso, sem falar que contamos com algumas ajudas internas para descobrir fatos, e publicar aqui no blog algumas fofocas coletadas por informantes. Este ano de 2005 pode ainda gerar novas confusões, já que em 2004 não aprontamos nenhuma.....
Blog representa ameaça para empresas, diz relatório
da Folha Online
Os blogs representam uma ameaça para as empresas, diz um relatório da empresa de segurança Clearswift. Isso porque esses diários virtuais podem comprometer a produtividade dos funcionários, trazer danos à reputação da companhia e divulgar na web informações confidenciais da organização.
Esses perigos, diz o documento, estão ligados ao uso indevido da ferramenta por parte de colaboradores insatisfeitos com o local onde trabalham. Exemplos de casos como esses não faltam. O escocês Joe Gordon, por exemplo, foi demitido por causa de comentários que postou sobre seu emprego na livraria britânica Waterstone's.
O ex-funcionário referiu-se à empresa como " Bastardstone 's" (palavra que junta o nome da organização com "bastardo", um termo de baixo calão em inglês) e chamou seu gerente de "chefe cruel" algumas vezes na publicação on-line.
Já a aeromoça Ellen Simonetti, que trabalhava para a Delta Airlines, foi dispensada após postar uma foto em que aparecia com o uniforme da companhia aérea. Na internet, Simonetti seu auto-denominava a Queen of the Sky (rainha dos céus).
Com base em casos desse tipo, a Clearswift recomenda a criação de políticas de "uso aceitável" dos blogs dentro das corporações. "Regras, sozinhas, não funcionam. Também é necessário ter tecnologia para fazer com que as medidas sejam seguidas", diz um documento da empresa de segurança.
Entre essas alternativas, há ferramentas que restringem o acesso a páginas com extensão de blog (blogspot.com, por exemplo). O colaborador pode fazer as atualizações em sua casa, diz o relatório, mas pelo menos não deixará de produzir durante o expediente para postar.
"Seria suicídio não se proteger contra ataques externos realizados via web. Então por que não se proteger contra ameaças internas?", questiona Alyn Hockey, diretor de pesquisa da Clearswift.
Desde os primórdio da criação dos blogs, já se comenta isso, lembram de quando surgiu o MSN Messenger, VIRGE MARIA!!! Era um Deus nos acuda, os chefes nem sabia mais como lidar com isso.....e os blogs não fugirão a regra....acompanhe só esta outra reportagem...
Iraniano ficará 14 anos na prisão por publicações feitas em blog
da Folha Online
Um iraniano ficará na prisão por 14 anos --o internauta, que tinha um blog, foi acusado de espionagem e ajuda a estrangeiros revolucionários. Arash Sigarchi foi preso há um mês, quando criticou a prisão de um jornalista em sua página virtual.
A decisão do tribunal de Gilan causou protestos do grupo Reporters Without Borders (repórteres sem fronteiras), já que Sigarchi também é jornalista.
A organização pediu que o presidente do Irã, Mohammad Khatami, interfira no caso. "O presidente não pode lavar as mãos e dizer que não é responsável pela prisão, já que seus subalternos tomaram a decisão", diz um comunicado do grupo.
Os repórteres dizem que as autoridades querem usá-lo como exemplo. A dura sentença teria como objetivo fazer com que outros internautas e jornalistas desistam de se expressar, principalmente por meios eletrônicos.
Um documento do grupo afirma ainda que as acusações de espionagem e insultos aos líderes do país são infundadas --elas escondem o real motivo da prisão, que seria seus textos no blog e trabalho como jornalista.
O dono do site --página que não pode ser acessada pelos iranianos, por uma proibição das autoridades-- já havia sido detido em agosto do ano passado. Na ocasião, ele publicou no diário virtual fotos de uma manifestação em Teerã de familiares de pessoas assassinadas em 1989.
Imagine se isso começa a virar prache......nós dos Bilokos Allucinados já sabemos muito bem o que é ser bloqueado, assim como já aconteceu no BLOGGER.COM.BR quando fomos excluídos por utilizarmos conteúdo impróprio, e depois bloqueados por nossa instituição de ensino, quando descobriram que a faculdade apresentava mais acesso a nossa página do que a própria página da faculdade (que exagero) mas foi quase isso, sem falar que contamos com algumas ajudas internas para descobrir fatos, e publicar aqui no blog algumas fofocas coletadas por informantes. Este ano de 2005 pode ainda gerar novas confusões, já que em 2004 não aprontamos nenhuma.....
04 março 2005
Aqui esta a solução pra jogatina do HapLand.
Mas é só o print do final, não vou dar dica nenhuma seus desocupados.
Mas é só o print do final, não vou dar dica nenhuma seus desocupados.
03 março 2005
Mulher é condenada a cinco minutos de detenção por matar o marido
Da Redação
A sul-africana Ann-Marie Engelbrecht foi condenada a cinco minutos (sim, 300 segundos) de detenção por assassinar o marido.
A relação de Ann-Marie com Jacó começou a se complicar seis meses depois do casamento - o marido bebia muito e abusava fisicamente dela. Depois de nove anos casada, em 29 de junho de 2002, Anne-Marie algemou seu marido com as mãos nas costas, deixou-o em uma cadeira e colocou um saco plástico na cabeça dele. E esperou.
"Nenhum de nós pode saber nem compreender o sofrimento que teve durante estes anos", disse a juíza Kathy Satchwell quando leu a sentença nesta sexta-feira.
Ann-Marie, moradora de Krugersdorp, ao norte de Johanesburgo, foi condenada a ficar detida "até que a corte se levante", o que ocorreu cinco minutos depois, quando os membros do tribunal se retiraram para tomar chá.
Fantástico esta pena.......hahaha....meu próximo assunto para aula de Étida, Direito e Legislação Huahuhauhuha.....os homens estão cada vez mais sem chance com a mulherada!!!
Da Redação
A sul-africana Ann-Marie Engelbrecht foi condenada a cinco minutos (sim, 300 segundos) de detenção por assassinar o marido.
A relação de Ann-Marie com Jacó começou a se complicar seis meses depois do casamento - o marido bebia muito e abusava fisicamente dela. Depois de nove anos casada, em 29 de junho de 2002, Anne-Marie algemou seu marido com as mãos nas costas, deixou-o em uma cadeira e colocou um saco plástico na cabeça dele. E esperou.
"Nenhum de nós pode saber nem compreender o sofrimento que teve durante estes anos", disse a juíza Kathy Satchwell quando leu a sentença nesta sexta-feira.
Ann-Marie, moradora de Krugersdorp, ao norte de Johanesburgo, foi condenada a ficar detida "até que a corte se levante", o que ocorreu cinco minutos depois, quando os membros do tribunal se retiraram para tomar chá.
Fantástico esta pena.......hahaha....meu próximo assunto para aula de Étida, Direito e Legislação Huahuhauhuha.....os homens estão cada vez mais sem chance com a mulherada!!!
Aí vão mais dois jogos para quem quer ficar coçando o saco.....
HAPLAND, este primeiro jogo (eu ainda não consegui fazer muita coisa), você tem o objetivo de ter que acender duas tochas na roda da direita, usando os homensinhos e os equipamentos disponíveis. Vai tentando que uma hora você consegue....e se por acaso conseguir....coloca aí nos comentários os procedimentos (hehehe).
DEFEND YOUR CASTLE, este segundo jogo já é da era medieval (huahuahua)...mas o objetivo é realmente o nome do jogo.......DEFENDER O SEU CASTELO, de que forma?? Jogando os krinhas pra tudo qto é lado.....a única coisa que você não pode deixar acontecer...é os kras chegarem para bater no seu castelo.....e depois tem um monte de UPGRADES para vc adquirir com os seus pontos....até que é bem divertido.....
HAPLAND, este primeiro jogo (eu ainda não consegui fazer muita coisa), você tem o objetivo de ter que acender duas tochas na roda da direita, usando os homensinhos e os equipamentos disponíveis. Vai tentando que uma hora você consegue....e se por acaso conseguir....coloca aí nos comentários os procedimentos (hehehe).
DEFEND YOUR CASTLE, este segundo jogo já é da era medieval (huahuahua)...mas o objetivo é realmente o nome do jogo.......DEFENDER O SEU CASTELO, de que forma?? Jogando os krinhas pra tudo qto é lado.....a única coisa que você não pode deixar acontecer...é os kras chegarem para bater no seu castelo.....e depois tem um monte de UPGRADES para vc adquirir com os seus pontos....até que é bem divertido.....
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