Este aqui não teve como não pegar emprestado sem pedir do KIBELOCO

Pegado emprestado sem pedir do Nadaver

Merda de link errado.

Teste da Visão

Olhe fixamente para o centro da figura abaixo, e você visualizará uma girafa.

Aproximadamente 15 segundos.



"A mente humana é algo impressionante".

(que coisinha mais idiota)

PIADA DO DIA

Não, sério aahahah, me digam que, ahahahha, isso é uma, ahahahahahahahhaa, piada ahahahahahhahahahahahhahaa

CORINTHIANS "DE OLHO" EM DAVID BECKHAM

Matéria tirada de uma tribuna municipal, mas foi considerada como a piada do dia.

Celular proíbe que usuário faça ligações quando está bêbado

Um serviço criado pela operadora de celular Virgin Mobile da Austrália proíbe que seus usuários façam ligações para determinados números quando estão bêbados.

A companhia decidiu lançar a novidade depois de fazer uma pesquisa com 409 pessoas sobre o assunto. 95% dos entrevistados disseram fazer ligações depois de ingerirem bebidas alcoólicas. 30% desses contatos são destinados a ex-parceiros, 19% são para os companheiros atuais e 36% para outras pessoas, incluindo o chefe.

O serviço, disponível para clientes da operadora a partir de hoje, funciona quando o usuário tecla 333 e, em seguida, os números que devem ser bloqueados. O dono do celular não pode completar chamadas para esses telefones até 6h do dia seguinte.

Para cada número colocado na "lista negra", informa o site News.com, a empresa cobra cerca de US$ 0,25.

Caramba!!! Até que enfim lançaram um serviço útil para celular.......só queria descobrir se por acaso o celular vai ter instalado nele, um bafômetro?? Ou como que ele vai verificar se o usuário bebeu todas.....

Notícias Toscas deste Nosso Mundão

Vaca mergulha na piscina da vizinha e nada por 4 horas até o resgate

Você se lembra da vaca alemã que foi ao banco, não foi atendida e se mandou?

Esta é uma outra história bovina - a protagonista, desta vez, é uma peralta vaquinha inglesa. A simpática vaquinha (que estava grávida, veja você) fugiu de sua residência, adentrou o terreno vizinho e pulou na piscina, nadando por quatro horas antes de ser resgatada. A informação foi divulgada nesta segunda-feira pelos bombeiros locais.

"A dona da casa, que estava comemorando seu aniversário, acordou e viu várias vacas no jardim e uma nadando na piscina", disse um bombeiro à agência de notícias AFP.

No total, dez vacas escaparam do seu pasto e entraram em uma propriedade privada próximo de Andover, Hampshire.

A vaca foi sedada e retirada da piscina gelada e então devolvida ao seu pasto sem nenhum ferimento, mas tremendo um pouco.

"Não tinha nada mais útil para postar.....hein??"

Lançamento oficial da campanha:

Terrorismo contra os leitores.

O que vocês fariam?

O pai da moça é da PM.
A mãe da moça é do Fórum da cidade.

Arriscariam alguma coisa?

Cambada de Ignorante

É coisa de loco que nem diria aquele famoso retardado RATINHO....o que estes argentinos são capazes de escrever sobre os brasileiros. Aqueles pé-rapados que pensam que moram na EUROPA, sacaneiam, tiram sarro, e ainda mais tenta humilhar os brasileiros......isso tudo pq??

Pq aquela bosta de TIM (ÃO) inho......que está sofrendo para pelo menos se manter neste campeonato brasileiro fechou um contrato com uns sugadores estrangeiros que já anunciaram a contratação do débil chamado "CARLITOS TEVEZ"..haha....nome do infeliz!!

Então os pau no zoio começam a publicar: "Brasileiros admitem, Deus é Argentino".....hilário não!!

Só que como são um bando de retardados, na mesma página colocam a manchete "Jogar no Brasil é estar a um passo da Europa"...e outra declaração, parece que o krinha do Boca Junior...este Tevez tinha proposta de outros países, como Alemanha, Rússia entre outros...mas escolheu jogar no "futebol penta-campeão"....

Alguém consegue entender!!!

Tá tá.....o kra joga bem sim.....só que não é tudo isso que falam........

É só colocar o anão para jogar duas vezes contra o carniceiro do Zé Elias...que já tá com a duas pernas quebradas!!

É simples..........

Quem será que o CURINTIA vai contratar a mais........RINCON?? ROGÉRIO?? WASHINGTON??....melhor estes do que ler notícia que irá contratar o ROBINHO...haha.....

Outro detalhe curioso......é que torcedor do corinthians tem aquele vínculo tão grande com a favela...que hoje em manchete no UOL....a matéria dizendo que uma FAVELA...recebeu honrosamente o nome de CT do CURINTIA!!!

Eita nóis hein!!!
(Ainda bem que não torço para este time!!!!)

O galera temos q fazer uma campanha para acharmos o kra de kmisa branca para jogar prá nois ,pq c jogarmos contra estaremos um pouco machukdo,hehehehehehehehehe...
C bem q estamos meio parado mais naum eh por falta de contatos,o time do segundo ano da manhã com medo pra falar a verdade,pois sempre tem desculpa q um ou dois naum podem jogar,o time do Cassiano esta d folga creio q até o dia 11/12 c naum m engano "Entrega do TCC",acho q o jeito eh voltarmos a jogar lah no Festugato.





O Brother fala pro Vagabundo marcar um jogo com os kra da sala dele.

Obs: Vcs podem marcar e dae eh soh m chamar qualquer hora,pois naum gosto d perder um jogo.

Para alegria da turma Colorada,com o empata frente ao Atlético-PR o Grêmio não tem mais changes de disputar o Brasileirão de 05,e o Furacão perdeu a change de abrir 4 pontos frente ao Santos,mas não podemos deixar de lembrar que o São Paulo ainda tem changes esta a 4 pontos do líder,o São Caetano tambem tem change mas provavelmente o clube será punido com a perda de 24 pontos o que o tira da briga pelo campeonato e dependendo quais os resultados obtidos nas ultimas rodadas da Copa Sul-Americana.




Mas nem da nada como diz meu colega Godzila "Ano que vem tem GRENAL!!!".

Criei um fórum.
Tá e daê.
E daê que eu sou fodão e consegui fazer funcionar um fórum em php rodando mysql.

Fórum CH

Sessão - TOU NA MERDA

Antes de me conhecer


A hora que eu me apresentei


Depois que eu fui embora


-------
Porra, nunca vou arrumar namorada.

Não jogue restos de cigarros no chão, pois eles queimam as mãos e joelhos dos nossos clientes quando eles saem.

Piada do dia + frase de efeito.

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um
bancoquando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na
barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver
juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em
sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala
saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala
saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente
uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

--

Minha analista me disse que o inferno está dentro de mim. Isto quer
dizer que cobrarei IPTU do diabo.

Parece que eu tenho vocação para entrar em frias.
-A uns tempos atrás eu namorava uma guria que era evangélica, todas as irmãs também, e o pai era pastor. Vivia tentando me catequizar.
-Final do ano encontrei um amigo meu das antigas com a sua noiva grávida dizendo que ia juntar ele e ela e iam me exorcizar.
-Esse tempos meus pais fizeram um cursilho pra casais e tentaram a todo custo me levar de volta pros braços de jesus.
-E hoje vem uma pirralha de 13 anos tentar me evangelizar.

Das duas uma, ou eu sou um cara abençoado, ou está estampado na minha cara que vou pro inferno, ser açoitado pelo resto da minha vida espiritual.
Ah, uma pergunta, quando morremos nossa alma vai pro céu ou pro inferno. E se por um acaso nossa alma morreu, ou acabar, ou se esvair, sei lá? O que acontece? Voltamos a viver?

Agora q esta comecando a esquentar a rotina muda,naum soh os akdemicos mas na hora do almoço com aquele klor compensa tomar,hehehehehehehehe...



Falouw.

Como passar o final de semana na base da brincadeira...

dá até para levar a digníssima passear.....


só estraga se chover....e do jeito que o tempo anda por estas bandas aqui....não dá nem para pensar em sair......


aí....se choveu...nada que uma TV 33", um PSII ou a SKY não resolvam.......


e se derrepente o temporal vem pra arrasar com tudo (e fazer a gente desligar tudo da tomada).....ainda da tempo para brincar com outras coisinhas.....

Sem falar nos momentos com a digníssima noiva........

Ta aí.....algumas vantagens de ter a vida FERRADA que eu tenho!!!Cheia de problemas..........

Ainda naquela campanha........

Um dia ainda quero fazer engenharia......

Extremamente Complicado....

Dizem que a melhor coisa é ser dono do próprio negócio não é mesmo??

Pelo meu ponto de vista....é muito bom sim, ser dono, ganhar dinheiro e demais pontos positivos....mas sempre por baixo de alguma coisa que parece ser muito boa, aparecem as podridões.

Inúmeras e incontáveis dores de cabeça para cubrir cheques, fazer pagamentos, contornar clientes e situações...sem falar no aguentar os funcionários reclamando, e sem falar nos clientes mega-chatos!!!!

Aqueles fornecedores xaropes, aquelas ligações demoradas de possíveis clientes que vc prepara um "FOLDER" com direito a PORTFÓLIO, orçamentos, projetos, desenhos, cartões, telefones, fax...que acabam dando em NADA!!!!!

Tá certo!! Eu sei...comércio é comércio.....uns a gente ganha e outros se vão!!!

Pior ainda é manter o contrato, entregar em dia, cumprir com as datas!!.....falando nisso......o pior momento é o dia do pagamento dos funcionários!! Aquelas porcarias de cheques de terceiros que voltam......aqueles papos com a gerente da conta para negociar cheques e descontar duplicatas!!

Nesta vida não há nada fácil....a não ser a vida destas mulheres de rua que ficam zanzando aqui perto da empresa, bom e nem a delas deve ser muito fácil.....

E os famosos trotes que já levei na firma........carros e mais carros estacionados aqui na frente...e eu pensando que eram clientes.......mas necas......estavam esperando as putas!!! FILHOS DAS PUTAS!!!

Bom.......concluindo....não é nada fácil ser dono do próprio sustento......as vezes me lembro como era bom cumprir aquele horário específico, ganhar aquela graninha sagrada, e quando chegar em casa não ter que me preocupar com os problemas do escritório!!

Fazer o que.....agora que já parti para esta área....não tem mais volta........putz nem vou comentar a respeito da faculdade...que agora nem mais tempo e coragem de ir estudar eu tenho...mas isso são outras histórias e reclamações!!!

JOGOS DO DIA

Manobrando o carro !!
A prova do estacionamento!!!!


Pulando na cama elástica
Fazer o maior nº de manobras!! sem cair de cabeça na cama ou cair da cama!!

> O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir,
> Vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade
> que pudesse.
> Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a virtude de sua linda
> esposa.
> No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as
> expectativas do Rei Artur,
> possui um buraco exatamente onde não deveria ter...
> Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
> Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma
> lâmina afiada -
> ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
> Excelente! Realmente excelente.
> Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
> Três anos depois, Artur volta das Cruzadas.
> Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
> -Vamos lá! Baixem as calças, exame médico!
> Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
> Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
> Todos, exceto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o
traiu,
> agarra-o pelos ombros e diz:
> -Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à
> tentação de dormir com a Rainha,
> conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres.
> Faz
> a tua escolha.
> Mas Lancelot ficou mudo...
> -Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?

Essa vai pra campanha.....

Dizem que agora é o kra mais conhecido da internet......

Cliquem para ver o sucesso do EL MAMUT!!!

Recebi uma notícia muito triste agora de manhã.
Uma notícia que me abalou.
Minhas pernas tremeram.
Tive que procurar uma cadeira.
Infelizmente não vou poder ficar nesta cidade esse final de semana.
Involuntáriamente terei que viajar para uma missão.

OKTOBER A� VOU EEEEEEEEEEEEEEEU.

Ah, a notícia, fiquei sabendo que tenho direito ao PIS.

Travesseiro Portátil!!

Outubro é época de HALLOWEN.......

EU - Por 1milhão de dólares você passaria a noite comigo???
Ela - Hmmm, 1milhão em uma noite só???
EU - Isso, só uma noitezinha!!!
Ela - Ficaria sim, você até que é gatinho!!!
EU - E por 20 reais???
Ela - Você acha que eu sou prostituta???
EU - O que você é, já definimos na pergunta anterior, agora é só uma questão de negociar preço!!!

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E nos Laboratório Bilokos Inc......
Dr Xerox: Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
Kenaum: Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
Dr Xerox: Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
Kenaum: Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
Dr Xerox: Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando

Porra, amputasse logo a cabeça.

Esporte não é vida?
Esporte não é saúde?

Alguém por favor pode me dar alguma explicação de POR QUE DIABOS O SERGINHO MORREU?
Um cara que treina todo dia, faz academia, tem um puta preparo físico e vai morrer de enfarte, que é o que estão dizendo por aí.

Será que o tão aclamado "deus" como dizem aí no post abaixo, que o senhor da luz, que o salvador não fica a espreita atirando de sniper nos réles mortais aqui em baixo e tirando ídolos?
Por que ele não esperimenta atirar em pagodeiros, em presidentes da guerra, em filhos da puta corruptos, em políticos escandalosos, em traficantes que transtornam a vida de crianças? Alguém pode também me explicar essa?

.............


O quanto o ser humano é frágil.......

São acontecimentos como este que nos prendem à certas religiões, crenças e devoções.......

Se isso realmente não existir, qual é o objetivo da vida......morrer??

Assim como temos pessoas crentes em algo superior que nos dá a vida....temos pessoas que não creem em nada.....o que eles acham?? Eu não sei........

Para que estas pessoas vivem......nem elas ainda sabem ao certo a resposta.......

Por sabermos que a vida é tão curta assim como uma vela......que quando se apaga só nos resta na memória a luz que a mesma propagou enquanto acesa............ é que temos convicção que algum ser superior deve estar nos olhando e sabendo cada momento que passamos a cada passo que damos em rumo de nossos primitivos objetivos.....a morte de um pessoa não é muita novidade......mas em rede nacional, dentro de um campo de futebol.....e as imagens da luta de médicos em busca da vida....é algo que nos deixa chocados e apreensivos......

A fragilidade do corpo humano é tão imensa que nestes momentos paramos para pensar sobre quanto tempo ainda nos resta em vida!! E se tudo aquilo que fazemos no dia-dia é o correto a ser feito!!!

Infelizmente, para alguns este tempo passa tão rápido que estas perguntas lhe aparecem só apenas nos seus últimos segundos de vida!!

Espero que assim como eu....todos possam fazer estas perguntas a si mesmo......e valorizar aquilo que mais guardamos e temos medo de perder......"A VIDA"



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Quanto a crítica feita pela imprensa ao atendimento prestado ao jogador, eu fico com a famosa tese de que quando chega a hora de partir.....realmente não tem volta!!! Afinal, quantas pessoas neste mundo tem o privilégio de ter dois médicos à cerca de quinze metros de distência para te socorrer???

Pessoas morrem dentro de hospitais.......cercados por médicos e equipamentos.......

CADE O RESTO!!!!!!!?????



A curiosidade é praticamente incontrolável!!!!

JOGOS.......

Vamos lá........quem não lembra do famoso jogo do Yeti, aquele pé grande do Alaska que arrebenta com os pinguins.....na base da paulada, arremesso e tudo mais.......agora em versão SNOW BOARD....

façam a festa e aproveitem as versões dos jogos neste link!!

YETI´S SPORTS

Este outro jogo também é divertido.........de arremesso de pneus......clique aqui...


Fonte: Links cOOpirateados

Se lembram daquele filme da pixar, "Bug´s Life"?
Fizeram algumas sacanagens muito engraçadas, tipo um "Out-take"

Confira aqui.

Um açougueiro estava tomando conta de sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele o espantou mas logo em seguida o cachorro voltou e quando ia espantar o cachorro novamente notou que ele trazia na boca um bilhete. Ele pegou e leu: "Por favor, envie-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, obrigado."

Junto com o bilhete havia uma nota de 50 reais. O açougueiro pegou o dinheiro e pôs as salsichas e a perna de carneiro em uma sacola, e colocou-a na boca do cachorro.

Impressionado, o açougueiro que já estava mesmo fechando o açougue, resolveu seguir o cachorro. O cachorro desceu a rua até o cruzamento, depositou a bolsa no chão pulou e apertou o botão para fechar o sinal, esperou pacientemente, com o saco na boca até que o sinal fechasse; atravessou a rua indo a uma parada de ônibus. No ponto de ônibus o cão sentou-se no banco e ficou esperando. Quando o ônibus chegou o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou ele tornou a olhar, viu que era o ônibus certo e entrou. O açougueiro boquiaberto seguiu o cão.

De repente o cão se levantou e ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para saltar, tudo isso com as compras ainda na boca. Ao descer do ônibus caminhou pela calçada até que parou diante de uma casa e pôs as compras no chão, então ele voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta algumas vezes, como ninguém respondeu o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo foi até a janela e bateu com a cabeça no vidro algumas vezes, encaminhou-se de volta para a frente da casa quando um cara enorme abriu a porta e começou a espancar o cachorro. O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo:

- "Por Deus do céu homem, o que você está fazendo? Esse cachorro é um gênio."

E o homem respondeu:

- "Um gênio? Esta é a segunda vez na semana que este cachorro estúpido esquece a chave!!!"



Moral da história:

"Você pode continuar excedendo as expectativas mas aos olhos do chefe isto estará sempre abaixo do esperado."

Me falaram que tem uma moto potente aí.
Alguém viu??????
Será que vem pelo delivery?

OPA OPA, O QUE ACONTECEU COM O SANTOS ONTEM? AN AN AN?

Isso se chama futebol meu filho. Não venha cantar glórias numa caixinha de surpresas.
E agora, o que me diz da pergunta que lançou ali em baixo?
RESPONDA.

E VIVA O TRICOLOR.

TUTORIAL DE COMO RECEBER UM HOMEM HETEROSSEXUAL EM SUA CASA

Em casa de mulher:
- Comece por esperar ele na porta, de preferência com uma calcinha fio dental e uma blusa transparente que deixe totalmente a mostra seus fartos seios.
- Ao vê-lo se aproximando, comece a lamber os lábios. Faça isso com total prazer.
- Convide-o para entrar. Vá na frente e deixe a mostra seu belo traseiro. Rebole, mas não muito. Ele pode achar que você está manca ou com algum problema.
- Acomode-o no sofá. Apóie-se nos joelhos dele, mostre o minúsculo decote e peça se ele não quer beber nada com uma voz sesual.
- Ligue a televisão. Se estiver passando jogo deixe. Não mude de canal. Se esse passo não for seguido, sérias conseqüências poderão ocorrer mais adiante.
- Volte com um copo de whisky com gelo e sirva-o. Pode ser qualquer um, menos chanceller. Esse mais parece pinho sol. Você sabe que ele não pediu, mas sempre é bem vindo. Se o passo anterior não foi seguido, esse copo poderá voar e se espatifar em algum canto da casa.
- Se ele não quiser, pegue uma pedra de gelo e comece a lamber enquanto derrama o liquido em seus peitos. Isso com certeza irá fazê-lo mudar de idéia. Se aquele velho passo não foi seguido, nesse momento você deve estar implorando por sua vida.
- Se não tiver whisky, sente ao lado dele e acompanhe o jogo. Não faça nada. Antes uma mulher calada do que interromper o jogo. Se o passo não foi seguido e suas desculpas foram bem aceitas, vocês agora devem estar fazendo sexo selvagem. Se não conseguiu convencer, será notícia na página policial.
- Fim do jogo. Se o time dele saiu vitorioso, vai ter que liberar a rosquinha. Não tem jeito. Se saiu perdedor, vai ter que liberar igual. Ele vai ter que descontar a raiva em algum lugar.
- Aviso importante: Não interessa o que faça, não interessa o que fale, ele sempre vai estar ou olhando pra sua bunda, ou olhando para seus peitos, então, não se sinta constrangida com olhares obcenos.
- Depois de saciado, ele poderá virar de lado e dormir. Não incomode. Pegue uma coberta e vá dormir no sofá, afinal, visita sempre tem prioridade e o máximo de conforto.
- Se não dormir, ele irá pra sua casa, conectar no MSN e já espalhar pros amigos quem foi a janta da noite. Sinta-se privilegiada, pois se o prato principal não agradou, ele irá direto pra cama.

Em casa de homem:
- SE APARECER ALGUM FI�DAPUTA NA TUA CASA MANDA EMBORA A BALA. Homem que se preze não gosta de outros rodeando sua área.

Conversas no MSN:

vI()RI)R&I) diz:
YOUR TIME WILL COME EH ISSO MESMO COME .COME .COME LOGO A NAMORADA DOCARA DAI ELE VCS SE ARREBENTAM NA PANCADA DEPOIS VOLTAM A SER AMOGOS
IvI()RI)R&I) diz:
AMIGOS CARAIO
Não esfregue a lâmpada se não quer ver o gênio diz:
ahahahah, pare meu, mulher de amigo meu pra mim é homem
IvI()RI)R&I) diz:
PO ENTAO CHEGA LA E INTIMA PRA ELA MOSTRAR O CAVANHAQUE

Copirateado na cara dura do Nadaver

A MELHOR PERGUNTA DA SEMANA

"Quem é melhor, o time reserva do SANTOS ou o time titular do SÃO PAULO???"
(pergunta feita ao CASAGRANDE or um paranaense durante a primeira partida da Copa Sul Americana)

Será que eu preciso responder......(hauhauhauhuaha)

Hoje estou intolerável.
Fiz uma limpa no MSN. E também na minha vida.
Se ainda acha que quero algum papo contigo, me peça.
Chega de ser falso. Estou dando valor a verdadeiras amizades.
E vai continuar assim.

Quartão. Eeeeee quartão. Quartão pra Quintão pra ser mais exato.
Saio 6:25 do serviço. Resolvi sair mais cedo. Normalmente saio as 6:30. Mas era um dia especial.
Vou pra casa, tomo uma ducha quente, lavo a juba, fico tooooodo cheroso. Legal.
Depois, faculdade. Aula pé no saco. Fico pentelhando na internet, vendo e-mail, tentando burlar o firewall da faculdade pra entrar no MSN, mas não deu. Que merda. Alguém sabe como burlar firewall e conectar o MSN?
Enfim chega o horário. Vou comer bolo. eeeeee
Vai pro endereço passado, liga pra guria, ela simplesmente surge na janela. Só o cabeção pra fora e gritando "peraí, peraí".
O portão se abre. Ó. "Coloca sua moto aqui dentro". Oba, vou colocar minha motinha na garagem da guria. (Tá, foi podre lembrar de sertanojo, mas, trocadalho não dá pra perder)
Deixa moto, dá um oi e sai correndo atrás do bolo. Bolo bolo bolo, era só o que a minha mente dizia. Chega a uma escada, queeeee escada. Deu preguiça subir todos aqueles degraus, mas tudo pelo bolo. "Vai primeiro, não quero que você veja minha calcinha".
EU L� IA OLHAR PRA CALCINHA, EU QUERIA SOMENTE O MALDITO BOLO.
Muito bem, continuando depois do momento de exautação, entra na casa, se sente em casa, joga bolsa na mesa, tira jaqueta, joga na mesa, tira calça, joga na mesa....opa opa, parei só na jaqueta.
Cade a aniversariante? Tomando banho? hummmmm....ir dar os parabens pra ela agora seria genial, mas não não, tenho que esperar o bolo, CADE O BOLO, RAIOS???????
Então a aniversariante sai do banho. Ahhh, o momento tão esperado. Parabéns, cade o bolo? Presente? ah, presente, tá, pega ali na bolsa. Mas cade o bolo?
Finalmente, O BOOOOOLO. Foi como um gol da seleção contra a argentina em final de copa do mundo. Ainda de brinde veio um copo de coca-cola. Que bom, o que vem a mais nunca é demais, então, mandei pra dentro, e então, uma senssação de satisfação caiu sobre meu ego. Já podia ir embora. Minha tarefa por ali já estava pronta.
Mas an? Sentar no sofá? Assistir TV? Tá, beleza. Passando jogo do Tricolor Paulista. Recém começado. Dá-lha sãopaulão (Pena que hoje fui saber que saiu fora do campeonato. Mas que se foda, domingo vamos dar o troco. Brasileiro é que comanda. E libertadores é o que há). Então subitamente, o canal é mudado. Mas que merda, visita não tem vez nessa casa. Colocaram na bixa gorda do Gilberto Barros. Aquele cara merece testar cada sutiã e calcinha que coloca no programa. Se fuder, gordo estúpido filho da puta, frutinha do caralho. E foi isso, o resto da noite.
Fora dizer que quem ia no cowboy era doméstica. Mas lá só vai isso mesmo, não sei por que se ofenderam. Elas lavam a casa, lavam ropa, passam ropa, limpam banheiro, arrumam quarto, deixam tudo cheirosinho e brilhando. Tá certo que é a casa delas, mas continuam sendo suas próprias domésticas. Ah, entenderam né?
Então uma delas resolveu pegar o relógio e ver que eram 00:15 e me chutaram, SIM, CHUTARAM O BILOCO DA CASA DELAS. Isso é lá coisa que se faça com uma visita tão importante? Ainda tão me chamando pra festa sábado, que tem que pagar, e antes da festa querem um sorvete, que querem que EU pague. Vão sonhando gurias, vão sonhando.
Mas.....sabado vai ter bolo?

- Mulher tem orgasmo?
Silêncio na mesa do bar.
- Como assim? Lógico que tem.
- Mesmo?
- Você acha que elas gritam, gemem...por que?
- Gritam?
- Normalmente sim, mané. Não acredito nisso. Você nunca viu uma mulher gozar?
- Não.
- Nem em vídeo?
- Não.
- Então por que veio comemorar o dia mundial do orgasmo?
- Vim comemorar os meus.
- Qual foi seu relacionamento mais longo?
- Um mês, por que?
- O que as mulheres diziam quando te largavam?
- Que eu me doava muito e que elas não poderiam retribuir e que eu merecia alguém melhor.
- Nenhuma delas reclamou da sua indiferença na cama?
- Não.
- Você tinha orgasmos pelo menos?
- Tinha. Mas nunca entendi por que logo depois elas ficavam tão putas da vida. Talvez elas quisessem ter orgasmos também...
Silêncio novamente.
- Lógico que sim. Depois do trabalho, do voto, da independência financeira e da chapinha, as mulheres também querem orgasmos.
- É verdade.
- Um brinde ao Dia Mundial do Orgasmo!
- Um brinde.
- Mas elas gozam mesmo?
- Gozam sim...
- E sai alguma coisa?

É o que sempre digo, mulher devia vir com manual de instruções.
O bixo difícil

E AGORA, UMA MENSAGEM DE SUA SANTIDADE, O PAPA JOÃO PAULO II


Vão pro caralho, porra!!!

Achei tri e roubei do Leite de Pato

Link novo adicionado.
Procura aí do lado.
Mas em todo caso, como sou um cara legal, pegaí.

Nadaver

PUTO. TOU MUITO PUTO.
Mulher devia vir com manual. PUTAQUEPARÉO.
Indignação pelo feriado e fim de semana.

E continuo achando que é muita mulher pra pouco baterista aí em baixo.

Tenho que ter aulas de guitarra, URGENTE.

Tenho que ganhar mais dinheiro.

Tenho que tirar NOVA ERA do ANGRA. Só ANGRA. Simples né?

Tenho que parar de discutir com essa tela branca.

Esse aí é o baterista da banda Cradle of Filth.
Mas foda-se ele, olha só que gostosa essa mulher.
O nome dela é Amber, mas ainda não sei se faz parte da banda.
Se alguém conhece mais sobre essa gostosa ou tem fotos dela em poses ainda mais ousadas, favor enviar pra mim postar.

HILÁRIO

Fazendo um passeio entre os "n" canais da SKY ontem a noite.......passo pelo canal da MTV em pleno programa BUZINA com aquele kra chamado CAZÉ (o ex-careca que agora tem kra de viado com A.I.D.S)....encontro nada mais nada menos que o Mr. Manson em uma entrevista mais do que hilária........pois ele tentava inutilmente demonstrar a nitidez de seu site com objetivos claros de como surgiu e como se tornou um ponto de referência para tantos outros sites e bloggers.....

Não deixou de comentar no famoso bolão PÉ NA COVA....sem falar também no S.A.C.A.N.E.I.E.....e para nós que estamos no ramo a mais de anos.....além de interessante assistir a entrevista de um dos kras do COCADABOA é saber que o kra lançou um livro (BAITA ABSURDO).........bom e quem tiver coragem pode comprar........(será que o pseudo sucesso subiu à cabeça do kra)....

Bom...mas cada um na sua neh!! Quem sabe um dia eu lanço um livro também.........

Do 2º ANDAR DA FACULDADE!!!!

10 COISAS QUE O HOMEM SABE SOBRE AS MULHERES

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3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
9 -
10- Mulheres tem Seios

Se tem alguém de Foz do Iguaçu que acessa esse antro de inutilidades, arrume uma grana pra esse sábado, vai ser do caráleo.



Heavy Metal is the Law and Dragoon is IN the law.

FRASES DE MSN



É cada uma mesmo. Essa guria é uma fonte de frases.
A ultima dela foi "A sensibilidade da mulher é igual café. No cuador é maior".
Tem outra também "As mulheres foram feitas para serem amadas, não entendidas".
Com a última eu concordo plenamente. Até hoje não consegui entende-las, mas a primeira quem concorda é o PretoSurf 69, Jorinesio, Kenaum, esses tipo de gente.

Isso é o que eu chamo de CALÇA NO REGO!!

Juiz absolve casal surpreendido transando em banheiro de bar

Sexo é sempre polêmico. Principalmente quando envolve elementos como um banheiro de bar, um casal de turistas e um trinco quebrado em circunstâncias misteriosas.

Um tribunal italiano decidiu nesta terça-feira que fazer sexo no banheiro de um bar não viola as leis de decência... desde que a porta esteja fechada.

Um casal suíço estava sendo acusado de cometer atentado violento ao pudor, por ter sido flagrado pelo dono de um bar em Como (norte da Itália) enquanto copulava.

Promotores pediram seis meses de prisão para ele e cinco meses para ela, mas o juiz Luciano Storaci rejeitou o caso, dizendo que a decência pública não fora ofendida, uma vez que a porta estava fechada.

Mesmo assim, ele impôs uma multa de 200 euros (246 dólares) ao suíço, que não teve a identidade revelada, por ele ter quebrado o trinco do banheiro depois de ser apanhado de calças arriadas.

"Se o barman tivesse me dado tempo para me vestir nada disso teria acontecido", disse a suíça à agência de notícias Ansa.

Fonte: Uol Tablóide


Isso me lembra uma ocasião ocorrida em uma Faculdade aqui em Cascavel, onde uma moça foi usar o banheiro e escutou gemidos vindos do interior do mesmo, qual foi a solução?? Ligar para o Diretor da Faculdade dar uma averiguada, pegando a menina (na época bem popular por aqui) e o rapaz que tava cum.... ela!!!

Moral da História: R$ 35,00 paga 4hrs no motel.........e se quer passar pela adrenalina de fazer sexo em locais de uso público....pelo menos faça em silêncio........

AJUDA!!!!

Será que alguém pode fornecer uma dica de um servidor que esteja fornecendo um bom espaço para armazenar merdas para postar aqui no B I L O K O S ?????

H E I N???

Arrumei o BLOG!!!! ALELUIA!!!

Agora vai melhorar para postar..........

Meu novo papel de parede

Diário das eleições.

Acordar num domingo, as 10 horas da madrugada com o telefone tocando é tensso.
Ainda mais quando é um cueca do outro lado da linha.
Nem atendi, deixei tocar e aproveitei para tirar o fio do telefone. Agora ninguem mais me incomodava.
Adormeci e só acordei as 3 da tarde, com outro telefonema de outro cueca. Mas que merda, parece que só tem homem nesse mundo. Era o baterista da banda, dizendo que o ensaio era 3:30, não 4:00 mas as 3:30. Eram recém 3:29.
Joguei o telefone de lado, babei mas alguns minutos no travesseiro e resolvei levantar. Afinal, já era de tarde, eu tinha que aproveitar meu final de domingo.
Comi os restos do churrasco que rolou, me arrumei e sai pra votar.
Chegando no colégio da minha sessão, vi o atual prefeito, candidato a reeleição fazendo um puta boca de urna. Passando de sessão em sessão mostrando sua cara magra e feia. Pensei em ligar pra polícia, fazer uma denuncia anonima do meu celular, mas não, tem identificador de chamada. Então deixei queto.
Andei a merda do colégio inteiro pra achar minha sessão, que estava logo no começo, e devido ao meu estado sonolento, não achei de inicio.
Nem tinha fila, sussegado. Cheguei e já fui jogando meu titulo de eleitor na mesa dos mesário (oh que pleonasmo).
Me encaminhei a urna e aconteceu o seguinte diálogo:
- Ei, mesário, não estou conseguindo digitar o resto dos números pra vereador.
- Poxa, mas o número tá certo?
- Sim, é pra esse que quero votar.
- Confere aí.
- Tá certo porra. Essa merda tá com defeito.
- Cara, todo mundo votou aí e nem deu problema. Posso ir aí?
- Sim, vem cá....Olha só, quero votar pro número 666, mas fica só 66 e aparece essa merda de mensagem de "número inválido".
- Pra votar nulo é assim mesmo. Mas faz isso não cara, taqui o número do meu parente ó, o cara é gente boa.
- Vai se fuder filho da puta. AQUI Ó GENTE, FAZENDO BOCA DE URNA Ó. Cara isso dá cadeia.
- Caralho cara, cala tua boca mano. Tenho mulher e 2 filhos pra sustentar.
- Problema seu meu chapa, vou lá fora procurar um policial. Opa, perae, já que não vai 666, vai nesse 66 mesmo. Pra prefeito? 66 também e que se foda. Tu tá ferrado meurmão. Vai pro xilindró no domingão.
Nesse momento saí da sala de votação e me encaminhei calmamente para o carro, onde estava tocando o novo cd do angra. Fechei a porta, abaixei o vidro, levantei o som e gritei "E VIVA O LULAAAAAAA".

O Enterro.

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim...o senhor poderia me dizer quem faleceu?
-Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
-Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
-Meu cachorro... ele a atacou...
-Que tragédia!... e o segundo caixão?
-Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado e pungente.
Os dois homens olham-se nos olhos...
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila...

EU TAMBEM VOLTEI BROTHER

Ai cambada de doido eu vi que ainda to aqui no registro dos Bilocos e passei pra falar que eu estou de volta no meu Consultório ai Brother ja que vc esta de volta estarei mandando o convite novamente pra vc , ai Biloco tenho umas putas novas no msn AHUhauHAUauUAua passa por la pra gente se falar

Frases pro fim de semana:

Esse veio de um companheiro de trabalho:
"A felicidade de um homem casado depende das mulheres com quem ele NÃO se casou"

Esse um amigo velho falava bastante:
"Preeeeendo minhas cabras e sooooolto meus cabritos"
(ele é gaúcho, por isso quis colocar como era realmente falado)

VOLTEI!!

Enfim voltei!!! Depois de cerca de 03 meses sem contato BANDA LARGA com a Web.......

O Brother aqui voltou!!! Mas já vou avisando que de tanto tempo sem postar, já não tenho toda aquela empolgação antiga.....por isso não esperem mega-atualizações (se ao menos elas chegarem a acontecer)....ou também não esperem que eu me empenhe para fazer dos BILOKOS aquele antigo blog popular e cheio de novidades......

Vlw???

Para quem a muito tempo não me via por aqui!! OI!!! e quem não gostou do meu retorno que vá tomar no c*.......

FIQUEI SABENDO QUE AQUI NÃO VAI TER LEI SECA....
Isso e mais que recebi meus VT dizem tudo.
Fim de semana vai ser na base do álcool.

Ah-rá, produto da casa. Morram de inveja.



Tem mais fotos aqui.

Alguém por aí tem um "avaliador de expressões matemáticas usando árvore binária programado em C"?
Se alguem souber de alguém que possa me passar eu agradeço.

Merda de faculdade.

E a lista de bloggs aí do lado continua a crescer.
Pode procurar que vai ter link novo aí.

E por falar em bloggs, o blogg da minha banda tá no bloggs of notes de novo.
Até hoje não sei por que saimos lá, é um blogg simples, com textos curtos, falando do nosso cotidiano, e praticamente somente os integrantes passam por ali.

Adoro quando vou instalar alguma peça nova.
Não pelo fato de ela estar limpa, bonita e até cheirando novo, mas pelo plástico bolha que a envolve.
Simplesmente viciante.

Cena tosca do fim de semana.
BiLoCo, sem mais nada pra fazer no sábado a noite, resolve dar uma volta na cidade.
Passa em frente a um "suposto" lugar onde toca heavy/rock e tem uma surpresa.
Chegando na frente do recinto, já vejo um bando de almofadinhas, todos arrumados, com calça social e camisa por dentro da calça.
De começo já estranho, mas ainda assim vou levar um papo com o segurança gente boa pacas que tá na portaria:
BiL: eae cara, tocando uns tecknera hoje?
Seg: shhhh, entra aí.
BiL: diga fio.
Seg: (em voz baixa e olhando para todos os lados) É baile gay!
BiL: PUTA QUE PARIIIIUUUU
Seg: tá, olha só, chamou a atenção de todo mundo que tá ali fora. Vai levar cascudo.
BiL: se liga meu, mostro minha terceira perna pra eles e vou ser consagrado deus ainda.
Seg: ahahaha, vai ser deus de viados. Olha que evolução.
BiL: É, pensando por esse lado é melhor eu ir pra casa assistir sessão da madrugada.
Seg: liga não, tem umas lésbicas e simpatizantes aí também, não quer entrar?
BiL: não, valeu, fica aí segurando pra eles....elas....ah, sei lá, só segura pra galera.

MSN: f_gwadera@hotmail.com
ICQ: 173117371
E-MAIL: fabricio@pc4me.us

Nesse último e-mail podem mandar o que quiserem, tem somente 3gb de espaço.
Querem o endereço? Implorem.

A imagem que todos queriam.

FRASE DO DIA

"Tudo na vida é passageiro. Menos o motorista e o cobrador"

Droga de cãimbra.
Acordei hoje com a perna esticada.
Minha panturrilha está um bolo de carne hoje. Nada em seu lugar.
Cade aqueles malditos jogos de bola na terça a noite?
Tou ainda esperando ligações.

Opa, biloco agora com e-mail de 3gb.
Agora se perguntem, "por que tudo isso?"
Ah, por que eu quero e pronto.

Merda, merda, merda de noite.
Mas estou sussegaaaaaaado.
Amassar nariz de folgado é sempre bom.
Desestressa.

Tentem imaginar uma cena tosca.
Agora tentem PIORAR essa cena tosca.
Não chegou aos pés do que eu avistei ontem.
Do lado da faculdade tem um posto. Nesse posto vão as piores figuras que se pode imaginar. Dessas piores figuras, saem coisas que até o capeta de botas chupando manga duvida.
Pois bem, passando apenas do lado, no outro lado da quadra, notei um som alto, vindo de uma saveiro branca. O som era uma tortura, tipo aqueles sertanojos antigos.
Mas eis que piora. Um bando, mas UM BANDO de pelego, em volta do carro, com latinhas de sei lá o que dentro de um isopor próprio para latas, apoiados em um dos pés, com uma das mãos no bolso da calça "geâns" e a outra segurando o isopor, chapéu de merda de cowboy e gritando, sim leitores GRITANDO a música que estava tocando.
Putaqueupariu, morro e não vejo as piores cenas desse mundo.


Pós-Post: Moto tem seus benefícios e malefícios. Mais benefícios, mas continua tendo seus malefícios.

ah foda-se, não gostei desse ultimo post.
deletei-o-o

Quem não se lembra da história do Mamute?
Pois bem, aqui está a versão em portugues.

Mamute em portugues.

Poxa, estou melhorando hein, só hoje 3 novos posts.
Opa, 4 com esse.
ENTÃO COMENTEM PORRA.

BAIXEI BAIXEI BAIXEI
CD DO ANGRA TEMPLE OF SHADOWS
QUEM QUISER É 15 PILA.
Tá barato, a pré-venda no site tá 30 + frete.

Acabei de receber no e-mail.

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Aconteceu comigo algo muito constrangedor e nojento, mas como a qui é um e-mail anônimo, vou botar na roda.
É o seguinte, tem uma mina que conheci há uns meses, numa balada, e que vinha ficando e comendo a meu bel prazer. A relação embora não fosse séria, era bastante quente...e a gata "trepa" que é uma loucura. Assim, como é praxe de todo putanheiro respeitável, com o tempo fui amaciando e tentando naturalmente, comer o cuzinho dela.
Um dia, botei um dedinho, e falei que queria comer seu anelzinho de couro, mas ela disse que tinha medo, pois tinha ouvido falar que doía muito. Declinei e tentei convencê-la em outras vezes, mas ela nunca liberou.
Até que um dia tive um idéia que me pareceu genial!! Como o argumento dela era que não queria dar porque tinha medo da dor, eu resolvi comprar uma pomadinha anestésica, chamada Xylocaína, para ver se ela aceitaria passar no tão desejável cuzinho antes da gente meter.
Então um dia, antes de pegá-la em sua casa, passei na farmácia e comprei a tal pomada.
Depois peguei a mina e, como estava meio sem grana... levei-a para um pico aqui da minha cidade, que dá para transar no carro sossegado, local esse onde já tínhamos ido algumas vezes.
Começamos a trepar, demos uma bem dada e na seguinte, falei que ia comer seu cuzinho.
Ela relutou novamente, mas tirei a pomadado porta luvas e ela não teve o que falar.
Eu me mantive tranqüilo e com expressão confiante!
Assim, abri o pote da pomadinha e passei com carinho na rosquetinha dela. Lambuzei bastante minha piroca, para que ela não sentisse dor nenhuma!!!
Porém, o idiota aqui não tinha pensado que pomada iria anestesiar toda a sua musculatura anal, e o que aconteceu?! O esfíncter da mina relaxou!!!
Somatizando ao medo, ela perdeu totalmente o controle da trava roscal!!
Resultado. A mina começou a evacuar sem parar e não conseguia segurar a porra da merda que saía sem parar!!!
Desesperada, ela começou a gritar! Eu fiquei assustado, de pau mole, sem saber o que fazer, vendo a mina só cagando no banco do meu carro e o pior é que a bosta fedia pra caramba!!
Uma das piores coisas que já me aconteceram. Foi horrível e o pior é que a mina não quis mais falar comigo e eu ainda tive que limpar toda a bosta do meu carro sozinho, depois de levá-la em sua casa toda emburrada!
E o maldito cheiro de merda daquela cagona não saiu até hoje!!!
Vai ter medo de dar o cú assim, na puta que los pariu.
Xylocaina... nunca mais!!!

tédio tédio tédio

alguém quer me adicionar no icq para jogarmos sumo volleiball?
alguém quer me adicionar no msn para jogarmos qualquer coisa?
ALGUÉM QUER ME ADICIONAR?

e alguém me envia um convite do orkut que já tou ficando puto de todo mundo estar falando disso.

Novos links adicionados.
Procura aí do lado aqueles que você nunca viu que eu tou com preguiça de listar todos.

Alguém gosta de Hammerfall por aí?
Alguém que gosta de Hammerfall já ouviu Renegade?
Ah, se não gosta e não ouviu, vai igual.
Toque personalizado Renegade para celular produzido por EUMERMO.

*2a4*3a4*3a4*2a4*3a4*3a4*3b4*3c4*2a4*3a4*3a4*2a4*3a4*3a4*3b4*34*2a4*3#e4*3#e4*2a4*3#e4*3#e4b4c42d4g42c4g42b4g42#g4e4

Levei um puta tempo pra desenvolver isso, então aproveitem.
Quem tem celular com partitura, VAI SE FODER, fica muito fácil.

SELECT mulher FROM balada
WHERE (bunda >= 95 and peitos >= 80) AND
situacao = 'solteira' AND
conta_bancaria >= 50.000 AND
carater = 'safada';

...
ah se a prova de hoje fosse assim.

ICQ em pleno horário de expediente?
Só se for pra ler algumas pérolas como essa.

BiLoCo (09:52 AM) :
é normal ter pelotinhas marrom dentro da cpu?
Belial (09:53 AM) :
de sujeira?
BiLoCo (09:53 AM) :
nops
BiLoCo (09:54 AM) :
pelotinhas alongadas, de coloração marrom escuro e um pouco fétidas
Belial (09:55 AM) :
ahaahahaahahaha
só se um rato entrou aí
BiLoCo (09:56 AM) :
devem estar criando um dentro da cpu então, pq eu não tenho nem noção de como ele entrou ali
Belial (09:57 AM) :
devem ter instalado um mouse "interno"

OS DOIS RATINHOS.

Era uma vez, dois ratinhos marrons, que viviam passeando por tubulações, esgotos e locais escuros e sujos.
Certa vez, resolveram variar e dar uma volta por aí.
Acharam uma caixa grande e cinza, com vários botões pretos.
Ficaram se balançando nas pequenas ondulações pretas que tinha por alí.
Até que um falou:
- Olha o pulso de energia!!!! pzzzzzzzzzzzz
- Onde? pzzzzzzzzzzz

E assim acabou a história dos dois ratinhos. E também da caixa de energia aqui da empresa.
ISTO EST� O CAOOOOOOOOOS, O CAAAAAAAAAOS.

Finalmente achei um meio de ler os antigos posts dos bilokos no blogger.com.br já que o viado do blogger-gay-pseudo-man deletou ele.
Aqui vai um post das antigas muito show de bala.

DI�LOGO NA SALA DE CHAT

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta...
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim
SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

As vezes faço coisas que não deveria.
As vezes faço coisas que não gostaria.
Outras vezes deixo de fazer coisas de deveria.
E muitas outras, deixo de fazer coisas de gostaria.
...
Nada em especial, apenas hoje é mais um daqueles dias de fossa onde alguma coisa do passado chama a atenção e trazem as lembranças pro presente.

Sempre achei que trabalhar em CPD de empresa grande fosse ficar sentado numa cadeira, procurando merdas na internet, e vez ou outra resolver um probleminha.
MAS NÃO É NADA DISSO.
Agora estou olhando pras minhas mãos que como se eu tivesse acabado de montar um motor de carro. PRETAS.
Coisas do tipo "abre máquina, tosse com a poeira que sai dela, esfrega os olhos pra tirar o pó que agora se espalha por toda mesa, ve uma barata saindo correndo devido ao estado de calamidade. Uma outra morreu torrada numa placa de impressoa, que também foi desta pra melhor. Abre máquina de depósito e ve que coca cola é marrom perto do interior delas."
Bom, mas também me divirto pacas, e é isso que importa

Acabei de assistir o Jornal do SBT. Tá tarde pra caralho, mas tenho que cumprir com meus acordos (menos pagar o Brother, claro. Isso é questão de honra).
A seguinte notícia sai dessa caixa "Reveillon diferente em Las Vegas". Simplesmente resolvaram demolir um giga-hotel por lá.
Por que? Simples atração pros ricaços que viram de camarote na virada do ano, um hotel desmoronando.
Todos pensam em passar a virada do ano na pria, beber champagne, ver fogos, pular ondas. Ou acampar no campo, paz, tranquilidade. Ou ainda passar com a família, em casa, frutas, roupa branca.
Outros gostam de se pendurar em ganchos no teto. Ex-vocalista de banda punk/rock drogado, prostituto, idiota, filho da puta abandona mais uma banda e deixa mais um ex-amigo na mão pra cantar em igrejas evangélicas. Descobri que meu cérebro parou de crescer aos 6 anos. As vezes tenho pena de mim mesmo por ser tão tolerante. Tentam concientizar do voto certo mas nem candidato é certo (o meu vai ser 666 pra TODOS). Seriado colocando o homossexualismo dentro das nossas casas como coisa normal. Bibas depois de brigarem tanto pra se casarem, agora querem brigar pra se separarem.
Mas, in the end of the end of the world, o que o povo quer mesmo é destruição, porrada, pancadaria, patifaria, sexo selvagem e depravado.
É eu que não consigo acompanhar os costumes dessa merda de mundo ou o mundo está se auto-implodindo?

AGORA VAI TER QUE ME PAGAR!!

Estava esperando por isso.........BiLoCo.....kro colega que me pediu dinheiro emprestado em momentos difíceis, agora está empregado e poderá me devolver os trocados não é??

Kra...tow precisando comprar um jogo de PLAY II.......já estou saturado dos que eu tenho.......

(nada melhor como cobrar o kra publicamente!!)

SANTOS, SANTOS, SANTOS........

Agora quem dá a bola é o SANTOS.....

Haha.....o primeiro turno já era.....agora é batalhar para conquistar o título......

Ainda tem os grudes da Ponte Preta e do São Paulo...mas a gente chega lá!!
(parece papo de jogador não é??)

Ahá, agora tou trabalhando.
Vocês não tem mais motivos pra se quer, pensar em me cobrar atualizações.
Final do ano volto com a programação normal que era a do início do ano.
...
...
...
...
Ah, vocês entenderam.

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Se a terra invertesse sua rotação será que os dias iriam retroceder?
Digo isso por que a vida no passado poderia ser melhor.
Tá certo que não existiria ADSL, computador, PS2, Final Fantasy, instrumentos elétricos...
Mas por outro lado um pouco de justiça, código de honra e esperança de vida poderiam ser bem mais úteis.
Ontem um amigo foi covardemente atacado por filhos da puta covardes. Tudo isso por causa de um disk-man.
Mas eles não sabiam disso, simplesmente o atacaram por que um suposto amigo deles esta envolvido no "roubo" do disk-man.
Tentei segurar alguns, tentei deixar o carro do cara ligado pra ele fugir, mas o maldito buraco da ignição é difícil de ser achado num fiesta, ainda mais depois de 5 cervejas. Quando vi o bolo de gente chutando algo caído, já vi na hora que era o cara caído, sendo covardemente atacado por idiotas nem um pouco interessados sobre a questão do roubo.
Quando finalmente consegui sair do carro, pois a maçaneta interna do fiesta é dificil de ser acionada, ainda mais depois de 5 cervejas e escuro pra caralho, um outro cara ameaçava os filhos da puta com uma garrafa quebrada, protegendo o cidadão roubado. Enquanto isso, fogiam feitos coiotes tentando invadir covil de leões.
Infelizmente não pude fazer nada, mas que vou botar pilha pra rolar um processo no fórum, ah eu vou.