Na comemoracaum de uma revista argentina, foram usados protetores solares para a divulgacaum.
20 dezembro 2007
Protetor Solar
Na comemoracaum de uma revista argentina, foram usados protetores solares para a divulgacaum.
Sem Computador
Naum adianta tirar os computadores dos escritorios, querer que o pessoal pare de acessar sites,pra td tem um jeito d burlar.
Mas um exemplo d como podemos nos aproveitar da ocasiaum.
11 dezembro 2007
Imagine c a moda pega?????
Agora imagine q vc esta num domingaum saiu para fazer um passeio, sol perto dos 40º,
carro todo aberto, derrepente o sinal fecha vem um doido deses e para do teu lado.
Ai ele resolve buzinar, hauhauhauahuahauahu.....
O q vc faria?
10 dezembro 2007
Adriano no Corinthians ????????
Adriano o Imperador?????
Naum isso eh um sonho distante, mas o Adriano citado acima é um EX-MOTORISTA, contratado da Portuguesa: por conhecer todos estádios da Série B.
Naum isso eh um sonho distante, mas o Adriano citado acima é um EX-MOTORISTA, contratado da Portuguesa: por conhecer todos estádios da Série B.
Missaum Vampeta
Salve o Corinthians / Time da segunda divisão /
Eternamente / Alvo de gozação/
Corinthians na Série B / Isso é muito bom de se ver /
Todo Brasil está rindo / Vai cair pra Série C.
Carros 2008.....
Jah estaum nas concecionarias os novos modelos de carros, para o pessoal q gosta d personalizar seus carros segue um modelo básico....
Somente o Curinga pra unir as torcidas do Grêmio e do Inter.
Somente o Curinga pra unir as torcidas do Grêmio e do Inter.
07 dezembro 2007
Véio da Toca....
"chupinhado do Véio da Toca" (fazia muito tempo q eu não entrava lá...)
FRASES HOMER SIMPSOM
Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante:
‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Marge: podemos ter outro bebê?
Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”
“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)
-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
FRASES HOMER SIMPSOM
Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante:
‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Marge: podemos ter outro bebê?
Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”
“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)
-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!
Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”
(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
06 dezembro 2007
Pagando Peitinho....
Amy Winehouse...
Para ser sincero não vale muito muito a pena...este flagra.....duvidam?? Vão no google e procurem por Amy Winehouse (pra quem não sabe é uma cantora) e já vão descobrir a razão do meu comentário....
Para ser sincero não vale muito muito a pena...este flagra.....duvidam?? Vão no google e procurem por Amy Winehouse (pra quem não sabe é uma cantora) e já vão descobrir a razão do meu comentário....
Textículo...
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido,
é INFORMÁTICA.
(Porque fui me formar nesta área hein??)
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos
em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido,
é INFORMÁTICA.
(Porque fui me formar nesta área hein??)
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos
em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto
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