Recebi uma notícia muito triste agora de manhã.
Uma notícia que me abalou.
Minhas pernas tremeram.
Tive que procurar uma cadeira.
Infelizmente não vou poder ficar nesta cidade esse final de semana.
Involuntáriamente terei que viajar para uma missão.

OKTOBER A� VOU EEEEEEEEEEEEEEEU.

Ah, a notícia, fiquei sabendo que tenho direito ao PIS.

Travesseiro Portátil!!

Outubro é época de HALLOWEN.......

EU - Por 1milhão de dólares você passaria a noite comigo???
Ela - Hmmm, 1milhão em uma noite só???
EU - Isso, só uma noitezinha!!!
Ela - Ficaria sim, você até que é gatinho!!!
EU - E por 20 reais???
Ela - Você acha que eu sou prostituta???
EU - O que você é, já definimos na pergunta anterior, agora é só uma questão de negociar preço!!!

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E nos Laboratório Bilokos Inc......
Dr Xerox: Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
Kenaum: Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
Dr Xerox: Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
Kenaum: Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
Dr Xerox: Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando

Porra, amputasse logo a cabeça.

Esporte não é vida?
Esporte não é saúde?

Alguém por favor pode me dar alguma explicação de POR QUE DIABOS O SERGINHO MORREU?
Um cara que treina todo dia, faz academia, tem um puta preparo físico e vai morrer de enfarte, que é o que estão dizendo por aí.

Será que o tão aclamado "deus" como dizem aí no post abaixo, que o senhor da luz, que o salvador não fica a espreita atirando de sniper nos réles mortais aqui em baixo e tirando ídolos?
Por que ele não esperimenta atirar em pagodeiros, em presidentes da guerra, em filhos da puta corruptos, em políticos escandalosos, em traficantes que transtornam a vida de crianças? Alguém pode também me explicar essa?

.............


O quanto o ser humano é frágil.......

São acontecimentos como este que nos prendem à certas religiões, crenças e devoções.......

Se isso realmente não existir, qual é o objetivo da vida......morrer??

Assim como temos pessoas crentes em algo superior que nos dá a vida....temos pessoas que não creem em nada.....o que eles acham?? Eu não sei........

Para que estas pessoas vivem......nem elas ainda sabem ao certo a resposta.......

Por sabermos que a vida é tão curta assim como uma vela......que quando se apaga só nos resta na memória a luz que a mesma propagou enquanto acesa............ é que temos convicção que algum ser superior deve estar nos olhando e sabendo cada momento que passamos a cada passo que damos em rumo de nossos primitivos objetivos.....a morte de um pessoa não é muita novidade......mas em rede nacional, dentro de um campo de futebol.....e as imagens da luta de médicos em busca da vida....é algo que nos deixa chocados e apreensivos......

A fragilidade do corpo humano é tão imensa que nestes momentos paramos para pensar sobre quanto tempo ainda nos resta em vida!! E se tudo aquilo que fazemos no dia-dia é o correto a ser feito!!!

Infelizmente, para alguns este tempo passa tão rápido que estas perguntas lhe aparecem só apenas nos seus últimos segundos de vida!!

Espero que assim como eu....todos possam fazer estas perguntas a si mesmo......e valorizar aquilo que mais guardamos e temos medo de perder......"A VIDA"



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Quanto a crítica feita pela imprensa ao atendimento prestado ao jogador, eu fico com a famosa tese de que quando chega a hora de partir.....realmente não tem volta!!! Afinal, quantas pessoas neste mundo tem o privilégio de ter dois médicos à cerca de quinze metros de distência para te socorrer???

Pessoas morrem dentro de hospitais.......cercados por médicos e equipamentos.......

CADE O RESTO!!!!!!!?????



A curiosidade é praticamente incontrolável!!!!

JOGOS.......

Vamos lá........quem não lembra do famoso jogo do Yeti, aquele pé grande do Alaska que arrebenta com os pinguins.....na base da paulada, arremesso e tudo mais.......agora em versão SNOW BOARD....

façam a festa e aproveitem as versões dos jogos neste link!!

YETI´S SPORTS

Este outro jogo também é divertido.........de arremesso de pneus......clique aqui...


Fonte: Links cOOpirateados

Se lembram daquele filme da pixar, "Bug´s Life"?
Fizeram algumas sacanagens muito engraçadas, tipo um "Out-take"

Confira aqui.

Um açougueiro estava tomando conta de sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou. Ele o espantou mas logo em seguida o cachorro voltou e quando ia espantar o cachorro novamente notou que ele trazia na boca um bilhete. Ele pegou e leu: "Por favor, envie-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, obrigado."

Junto com o bilhete havia uma nota de 50 reais. O açougueiro pegou o dinheiro e pôs as salsichas e a perna de carneiro em uma sacola, e colocou-a na boca do cachorro.

Impressionado, o açougueiro que já estava mesmo fechando o açougue, resolveu seguir o cachorro. O cachorro desceu a rua até o cruzamento, depositou a bolsa no chão pulou e apertou o botão para fechar o sinal, esperou pacientemente, com o saco na boca até que o sinal fechasse; atravessou a rua indo a uma parada de ônibus. No ponto de ônibus o cão sentou-se no banco e ficou esperando. Quando o ônibus chegou o cachorro foi até a frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro ônibus chegou ele tornou a olhar, viu que era o ônibus certo e entrou. O açougueiro boquiaberto seguiu o cão.

De repente o cão se levantou e ficou em pé nas duas patas traseiras e apertou o botão para saltar, tudo isso com as compras ainda na boca. Ao descer do ônibus caminhou pela calçada até que parou diante de uma casa e pôs as compras no chão, então ele voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta algumas vezes, como ninguém respondeu o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo foi até a janela e bateu com a cabeça no vidro algumas vezes, encaminhou-se de volta para a frente da casa quando um cara enorme abriu a porta e começou a espancar o cachorro. O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo:

- "Por Deus do céu homem, o que você está fazendo? Esse cachorro é um gênio."

E o homem respondeu:

- "Um gênio? Esta é a segunda vez na semana que este cachorro estúpido esquece a chave!!!"



Moral da história:

"Você pode continuar excedendo as expectativas mas aos olhos do chefe isto estará sempre abaixo do esperado."

Me falaram que tem uma moto potente aí.
Alguém viu??????
Será que vem pelo delivery?

OPA OPA, O QUE ACONTECEU COM O SANTOS ONTEM? AN AN AN?

Isso se chama futebol meu filho. Não venha cantar glórias numa caixinha de surpresas.
E agora, o que me diz da pergunta que lançou ali em baixo?
RESPONDA.

E VIVA O TRICOLOR.

TUTORIAL DE COMO RECEBER UM HOMEM HETEROSSEXUAL EM SUA CASA

Em casa de mulher:
- Comece por esperar ele na porta, de preferência com uma calcinha fio dental e uma blusa transparente que deixe totalmente a mostra seus fartos seios.
- Ao vê-lo se aproximando, comece a lamber os lábios. Faça isso com total prazer.
- Convide-o para entrar. Vá na frente e deixe a mostra seu belo traseiro. Rebole, mas não muito. Ele pode achar que você está manca ou com algum problema.
- Acomode-o no sofá. Apóie-se nos joelhos dele, mostre o minúsculo decote e peça se ele não quer beber nada com uma voz sesual.
- Ligue a televisão. Se estiver passando jogo deixe. Não mude de canal. Se esse passo não for seguido, sérias conseqüências poderão ocorrer mais adiante.
- Volte com um copo de whisky com gelo e sirva-o. Pode ser qualquer um, menos chanceller. Esse mais parece pinho sol. Você sabe que ele não pediu, mas sempre é bem vindo. Se o passo anterior não foi seguido, esse copo poderá voar e se espatifar em algum canto da casa.
- Se ele não quiser, pegue uma pedra de gelo e comece a lamber enquanto derrama o liquido em seus peitos. Isso com certeza irá fazê-lo mudar de idéia. Se aquele velho passo não foi seguido, nesse momento você deve estar implorando por sua vida.
- Se não tiver whisky, sente ao lado dele e acompanhe o jogo. Não faça nada. Antes uma mulher calada do que interromper o jogo. Se o passo não foi seguido e suas desculpas foram bem aceitas, vocês agora devem estar fazendo sexo selvagem. Se não conseguiu convencer, será notícia na página policial.
- Fim do jogo. Se o time dele saiu vitorioso, vai ter que liberar a rosquinha. Não tem jeito. Se saiu perdedor, vai ter que liberar igual. Ele vai ter que descontar a raiva em algum lugar.
- Aviso importante: Não interessa o que faça, não interessa o que fale, ele sempre vai estar ou olhando pra sua bunda, ou olhando para seus peitos, então, não se sinta constrangida com olhares obcenos.
- Depois de saciado, ele poderá virar de lado e dormir. Não incomode. Pegue uma coberta e vá dormir no sofá, afinal, visita sempre tem prioridade e o máximo de conforto.
- Se não dormir, ele irá pra sua casa, conectar no MSN e já espalhar pros amigos quem foi a janta da noite. Sinta-se privilegiada, pois se o prato principal não agradou, ele irá direto pra cama.

Em casa de homem:
- SE APARECER ALGUM FI�DAPUTA NA TUA CASA MANDA EMBORA A BALA. Homem que se preze não gosta de outros rodeando sua área.

Conversas no MSN:

vI()RI)R&I) diz:
YOUR TIME WILL COME EH ISSO MESMO COME .COME .COME LOGO A NAMORADA DOCARA DAI ELE VCS SE ARREBENTAM NA PANCADA DEPOIS VOLTAM A SER AMOGOS
IvI()RI)R&I) diz:
AMIGOS CARAIO
Não esfregue a lâmpada se não quer ver o gênio diz:
ahahahah, pare meu, mulher de amigo meu pra mim é homem
IvI()RI)R&I) diz:
PO ENTAO CHEGA LA E INTIMA PRA ELA MOSTRAR O CAVANHAQUE

Copirateado na cara dura do Nadaver

A MELHOR PERGUNTA DA SEMANA

"Quem é melhor, o time reserva do SANTOS ou o time titular do SÃO PAULO???"
(pergunta feita ao CASAGRANDE or um paranaense durante a primeira partida da Copa Sul Americana)

Será que eu preciso responder......(hauhauhauhuaha)

Hoje estou intolerável.
Fiz uma limpa no MSN. E também na minha vida.
Se ainda acha que quero algum papo contigo, me peça.
Chega de ser falso. Estou dando valor a verdadeiras amizades.
E vai continuar assim.

Quartão. Eeeeee quartão. Quartão pra Quintão pra ser mais exato.
Saio 6:25 do serviço. Resolvi sair mais cedo. Normalmente saio as 6:30. Mas era um dia especial.
Vou pra casa, tomo uma ducha quente, lavo a juba, fico tooooodo cheroso. Legal.
Depois, faculdade. Aula pé no saco. Fico pentelhando na internet, vendo e-mail, tentando burlar o firewall da faculdade pra entrar no MSN, mas não deu. Que merda. Alguém sabe como burlar firewall e conectar o MSN?
Enfim chega o horário. Vou comer bolo. eeeeee
Vai pro endereço passado, liga pra guria, ela simplesmente surge na janela. Só o cabeção pra fora e gritando "peraí, peraí".
O portão se abre. Ó. "Coloca sua moto aqui dentro". Oba, vou colocar minha motinha na garagem da guria. (Tá, foi podre lembrar de sertanojo, mas, trocadalho não dá pra perder)
Deixa moto, dá um oi e sai correndo atrás do bolo. Bolo bolo bolo, era só o que a minha mente dizia. Chega a uma escada, queeeee escada. Deu preguiça subir todos aqueles degraus, mas tudo pelo bolo. "Vai primeiro, não quero que você veja minha calcinha".
EU L� IA OLHAR PRA CALCINHA, EU QUERIA SOMENTE O MALDITO BOLO.
Muito bem, continuando depois do momento de exautação, entra na casa, se sente em casa, joga bolsa na mesa, tira jaqueta, joga na mesa, tira calça, joga na mesa....opa opa, parei só na jaqueta.
Cade a aniversariante? Tomando banho? hummmmm....ir dar os parabens pra ela agora seria genial, mas não não, tenho que esperar o bolo, CADE O BOLO, RAIOS???????
Então a aniversariante sai do banho. Ahhh, o momento tão esperado. Parabéns, cade o bolo? Presente? ah, presente, tá, pega ali na bolsa. Mas cade o bolo?
Finalmente, O BOOOOOLO. Foi como um gol da seleção contra a argentina em final de copa do mundo. Ainda de brinde veio um copo de coca-cola. Que bom, o que vem a mais nunca é demais, então, mandei pra dentro, e então, uma senssação de satisfação caiu sobre meu ego. Já podia ir embora. Minha tarefa por ali já estava pronta.
Mas an? Sentar no sofá? Assistir TV? Tá, beleza. Passando jogo do Tricolor Paulista. Recém começado. Dá-lha sãopaulão (Pena que hoje fui saber que saiu fora do campeonato. Mas que se foda, domingo vamos dar o troco. Brasileiro é que comanda. E libertadores é o que há). Então subitamente, o canal é mudado. Mas que merda, visita não tem vez nessa casa. Colocaram na bixa gorda do Gilberto Barros. Aquele cara merece testar cada sutiã e calcinha que coloca no programa. Se fuder, gordo estúpido filho da puta, frutinha do caralho. E foi isso, o resto da noite.
Fora dizer que quem ia no cowboy era doméstica. Mas lá só vai isso mesmo, não sei por que se ofenderam. Elas lavam a casa, lavam ropa, passam ropa, limpam banheiro, arrumam quarto, deixam tudo cheirosinho e brilhando. Tá certo que é a casa delas, mas continuam sendo suas próprias domésticas. Ah, entenderam né?
Então uma delas resolveu pegar o relógio e ver que eram 00:15 e me chutaram, SIM, CHUTARAM O BILOCO DA CASA DELAS. Isso é lá coisa que se faça com uma visita tão importante? Ainda tão me chamando pra festa sábado, que tem que pagar, e antes da festa querem um sorvete, que querem que EU pague. Vão sonhando gurias, vão sonhando.
Mas.....sabado vai ter bolo?

- Mulher tem orgasmo?
Silêncio na mesa do bar.
- Como assim? Lógico que tem.
- Mesmo?
- Você acha que elas gritam, gemem...por que?
- Gritam?
- Normalmente sim, mané. Não acredito nisso. Você nunca viu uma mulher gozar?
- Não.
- Nem em vídeo?
- Não.
- Então por que veio comemorar o dia mundial do orgasmo?
- Vim comemorar os meus.
- Qual foi seu relacionamento mais longo?
- Um mês, por que?
- O que as mulheres diziam quando te largavam?
- Que eu me doava muito e que elas não poderiam retribuir e que eu merecia alguém melhor.
- Nenhuma delas reclamou da sua indiferença na cama?
- Não.
- Você tinha orgasmos pelo menos?
- Tinha. Mas nunca entendi por que logo depois elas ficavam tão putas da vida. Talvez elas quisessem ter orgasmos também...
Silêncio novamente.
- Lógico que sim. Depois do trabalho, do voto, da independência financeira e da chapinha, as mulheres também querem orgasmos.
- É verdade.
- Um brinde ao Dia Mundial do Orgasmo!
- Um brinde.
- Mas elas gozam mesmo?
- Gozam sim...
- E sai alguma coisa?

É o que sempre digo, mulher devia vir com manual de instruções.
O bixo difícil

E AGORA, UMA MENSAGEM DE SUA SANTIDADE, O PAPA JOÃO PAULO II


Vão pro caralho, porra!!!

Achei tri e roubei do Leite de Pato

Link novo adicionado.
Procura aí do lado.
Mas em todo caso, como sou um cara legal, pegaí.

Nadaver

PUTO. TOU MUITO PUTO.
Mulher devia vir com manual. PUTAQUEPARÉO.
Indignação pelo feriado e fim de semana.

E continuo achando que é muita mulher pra pouco baterista aí em baixo.

Tenho que ter aulas de guitarra, URGENTE.

Tenho que ganhar mais dinheiro.

Tenho que tirar NOVA ERA do ANGRA. Só ANGRA. Simples né?

Tenho que parar de discutir com essa tela branca.

Esse aí é o baterista da banda Cradle of Filth.
Mas foda-se ele, olha só que gostosa essa mulher.
O nome dela é Amber, mas ainda não sei se faz parte da banda.
Se alguém conhece mais sobre essa gostosa ou tem fotos dela em poses ainda mais ousadas, favor enviar pra mim postar.

HILÁRIO

Fazendo um passeio entre os "n" canais da SKY ontem a noite.......passo pelo canal da MTV em pleno programa BUZINA com aquele kra chamado CAZÉ (o ex-careca que agora tem kra de viado com A.I.D.S)....encontro nada mais nada menos que o Mr. Manson em uma entrevista mais do que hilária........pois ele tentava inutilmente demonstrar a nitidez de seu site com objetivos claros de como surgiu e como se tornou um ponto de referência para tantos outros sites e bloggers.....

Não deixou de comentar no famoso bolão PÉ NA COVA....sem falar também no S.A.C.A.N.E.I.E.....e para nós que estamos no ramo a mais de anos.....além de interessante assistir a entrevista de um dos kras do COCADABOA é saber que o kra lançou um livro (BAITA ABSURDO).........bom e quem tiver coragem pode comprar........(será que o pseudo sucesso subiu à cabeça do kra)....

Bom...mas cada um na sua neh!! Quem sabe um dia eu lanço um livro também.........

Do 2º ANDAR DA FACULDADE!!!!

10 COISAS QUE O HOMEM SABE SOBRE AS MULHERES

1 -
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3 -
4 -
5 -
6 -
7 -
8 -
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10- Mulheres tem Seios

Se tem alguém de Foz do Iguaçu que acessa esse antro de inutilidades, arrume uma grana pra esse sábado, vai ser do caráleo.



Heavy Metal is the Law and Dragoon is IN the law.

FRASES DE MSN



É cada uma mesmo. Essa guria é uma fonte de frases.
A ultima dela foi "A sensibilidade da mulher é igual café. No cuador é maior".
Tem outra também "As mulheres foram feitas para serem amadas, não entendidas".
Com a última eu concordo plenamente. Até hoje não consegui entende-las, mas a primeira quem concorda é o PretoSurf 69, Jorinesio, Kenaum, esses tipo de gente.

Isso é o que eu chamo de CALÇA NO REGO!!

Juiz absolve casal surpreendido transando em banheiro de bar

Sexo é sempre polêmico. Principalmente quando envolve elementos como um banheiro de bar, um casal de turistas e um trinco quebrado em circunstâncias misteriosas.

Um tribunal italiano decidiu nesta terça-feira que fazer sexo no banheiro de um bar não viola as leis de decência... desde que a porta esteja fechada.

Um casal suíço estava sendo acusado de cometer atentado violento ao pudor, por ter sido flagrado pelo dono de um bar em Como (norte da Itália) enquanto copulava.

Promotores pediram seis meses de prisão para ele e cinco meses para ela, mas o juiz Luciano Storaci rejeitou o caso, dizendo que a decência pública não fora ofendida, uma vez que a porta estava fechada.

Mesmo assim, ele impôs uma multa de 200 euros (246 dólares) ao suíço, que não teve a identidade revelada, por ele ter quebrado o trinco do banheiro depois de ser apanhado de calças arriadas.

"Se o barman tivesse me dado tempo para me vestir nada disso teria acontecido", disse a suíça à agência de notícias Ansa.

Fonte: Uol Tablóide


Isso me lembra uma ocasião ocorrida em uma Faculdade aqui em Cascavel, onde uma moça foi usar o banheiro e escutou gemidos vindos do interior do mesmo, qual foi a solução?? Ligar para o Diretor da Faculdade dar uma averiguada, pegando a menina (na época bem popular por aqui) e o rapaz que tava cum.... ela!!!

Moral da História: R$ 35,00 paga 4hrs no motel.........e se quer passar pela adrenalina de fazer sexo em locais de uso público....pelo menos faça em silêncio........

AJUDA!!!!

Será que alguém pode fornecer uma dica de um servidor que esteja fornecendo um bom espaço para armazenar merdas para postar aqui no B I L O K O S ?????

H E I N???

Arrumei o BLOG!!!! ALELUIA!!!

Agora vai melhorar para postar..........

Meu novo papel de parede

Diário das eleições.

Acordar num domingo, as 10 horas da madrugada com o telefone tocando é tensso.
Ainda mais quando é um cueca do outro lado da linha.
Nem atendi, deixei tocar e aproveitei para tirar o fio do telefone. Agora ninguem mais me incomodava.
Adormeci e só acordei as 3 da tarde, com outro telefonema de outro cueca. Mas que merda, parece que só tem homem nesse mundo. Era o baterista da banda, dizendo que o ensaio era 3:30, não 4:00 mas as 3:30. Eram recém 3:29.
Joguei o telefone de lado, babei mas alguns minutos no travesseiro e resolvei levantar. Afinal, já era de tarde, eu tinha que aproveitar meu final de domingo.
Comi os restos do churrasco que rolou, me arrumei e sai pra votar.
Chegando no colégio da minha sessão, vi o atual prefeito, candidato a reeleição fazendo um puta boca de urna. Passando de sessão em sessão mostrando sua cara magra e feia. Pensei em ligar pra polícia, fazer uma denuncia anonima do meu celular, mas não, tem identificador de chamada. Então deixei queto.
Andei a merda do colégio inteiro pra achar minha sessão, que estava logo no começo, e devido ao meu estado sonolento, não achei de inicio.
Nem tinha fila, sussegado. Cheguei e já fui jogando meu titulo de eleitor na mesa dos mesário (oh que pleonasmo).
Me encaminhei a urna e aconteceu o seguinte diálogo:
- Ei, mesário, não estou conseguindo digitar o resto dos números pra vereador.
- Poxa, mas o número tá certo?
- Sim, é pra esse que quero votar.
- Confere aí.
- Tá certo porra. Essa merda tá com defeito.
- Cara, todo mundo votou aí e nem deu problema. Posso ir aí?
- Sim, vem cá....Olha só, quero votar pro número 666, mas fica só 66 e aparece essa merda de mensagem de "número inválido".
- Pra votar nulo é assim mesmo. Mas faz isso não cara, taqui o número do meu parente ó, o cara é gente boa.
- Vai se fuder filho da puta. AQUI Ó GENTE, FAZENDO BOCA DE URNA Ó. Cara isso dá cadeia.
- Caralho cara, cala tua boca mano. Tenho mulher e 2 filhos pra sustentar.
- Problema seu meu chapa, vou lá fora procurar um policial. Opa, perae, já que não vai 666, vai nesse 66 mesmo. Pra prefeito? 66 também e que se foda. Tu tá ferrado meurmão. Vai pro xilindró no domingão.
Nesse momento saí da sala de votação e me encaminhei calmamente para o carro, onde estava tocando o novo cd do angra. Fechei a porta, abaixei o vidro, levantei o som e gritei "E VIVA O LULAAAAAAA".

O Enterro.

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim...o senhor poderia me dizer quem faleceu?
-Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
-Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
-Meu cachorro... ele a atacou...
-Que tragédia!... e o segundo caixão?
-Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado e pungente.
Os dois homens olham-se nos olhos...
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila...

EU TAMBEM VOLTEI BROTHER

Ai cambada de doido eu vi que ainda to aqui no registro dos Bilocos e passei pra falar que eu estou de volta no meu Consultório ai Brother ja que vc esta de volta estarei mandando o convite novamente pra vc , ai Biloco tenho umas putas novas no msn AHUhauHAUauUAua passa por la pra gente se falar

Frases pro fim de semana:

Esse veio de um companheiro de trabalho:
"A felicidade de um homem casado depende das mulheres com quem ele NÃO se casou"

Esse um amigo velho falava bastante:
"Preeeeendo minhas cabras e sooooolto meus cabritos"
(ele é gaúcho, por isso quis colocar como era realmente falado)

VOLTEI!!

Enfim voltei!!! Depois de cerca de 03 meses sem contato BANDA LARGA com a Web.......

O Brother aqui voltou!!! Mas já vou avisando que de tanto tempo sem postar, já não tenho toda aquela empolgação antiga.....por isso não esperem mega-atualizações (se ao menos elas chegarem a acontecer)....ou também não esperem que eu me empenhe para fazer dos BILOKOS aquele antigo blog popular e cheio de novidades......

Vlw???

Para quem a muito tempo não me via por aqui!! OI!!! e quem não gostou do meu retorno que vá tomar no c*.......