Mulher dá à luz durante vôo no Pará
A jovem Giovana Pereira, de 20 anos, entrou em trabalho de parto em pleno vôo, quando ia de Santarém para Belém. Ela deu à luz uma menina, Maria Valentina, poucos minutos depois de o avião decolar....
(Fonte: G1 - Globo.com)
-/-/-/-/-/-/-/-/-/-
Se vc acha que esta é a notícia absurda, sim realmente é de se espantar um parto em pleno vôo, mas o que mais me espanta é que esta moça de 20 anos disse que não sabia que estava grávida.....affe!! E pior ainda é pensar no que que ela achou que fosse a sua barriga (gases??).....uma criança de 3,1 Kg e 46 cm.....
É cada coisa......
08 novembro 2007
10 setembro 2007
Coisas q nunca vão acontecer...
As 15 coisas que um homem sempre quis ouvir, mas sua mulher, namorada, etc... NUNCA irá falar:
1) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu te fazer um boquete pra relaxar.
2) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso!
4) Que peido incrível! Peida de novo!
5) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta ! ! !
6) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7) Vem ver querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Humm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão..
15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte)
1) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu te fazer um boquete pra relaxar.
2) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso!
4) Que peido incrível! Peida de novo!
5) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta ! ! !
6) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7) Vem ver querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Humm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão..
15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte)
21 agosto 2007
Joguinho
Para quem é viciado em filmes, e programas de TV.....temos um desafio...já tem um tempinho que está na NET....
mas vale a pena divulgar um pouquinho mais para o pessoal que ainda não viu....
São 3 desafios, dois de filmes e um de programas de televisão, onde vc escuta a trilha e tenta acertar o filme ou o programa.....
Para jogar basta clicar aqui
As dicas vou colocar aqui:
FLASHPOPS 1
1 - Sigourney Weaver é coadjuvante
2 - Vários galãs já encenaram o personagem principal
3 - Seriado dos anos 60 que virou filme
4 - Vencedor de 4 Oscars, lançado no início dos anos 80 nos EUA
5 - Whoopi Goldberg é coadjuvante
6 - AIDS e preconceito são abordados no filme
7 - Contém uma das cenas mais clássicas do cinema
8 - Ganhador de 3 Oscars e roteiro de Sylvester Stallone
9 - Judge Reinhold faz policial
10 - Dira Paes é coadjuvante
11 - 3 regras para criar o novo bichinho de estimação
12 - Uma bomba pode salvar o mundo
13 - Gang de motoqueiros do futuro
14 - Uma famosa ponte do cinema
15 - Peter Sellers é um inspetor
16 - Anna Chlumsky faz a filha do dono de uma funerária
17 - Lutou nos planaltos da Escócia e vive até hoje
18 - Arqueologia em meados do século XX
19 - Seriado da TV que virou filme
20 - Filme de meados da década de 90 com Michelle Pfeiffer
21 - Clássico da 'Sessão da Tarde' em que jovem faz o que todos o outros jovens gostariam de fazer
22 - Gene Kelly estrela
23 - Clássico dos anos 80
24 - Um dos maiores filmes da história
25 - Raul Julia é o patriarca da família
26 - Famoso golpe de luta do cinema
27 - Estréia de um grande diretor
28 - Vencedor do Oscar dos anos 60
29 - Considerado um dos filmes mais sangrentos de sua época
30 - Ela jamais sentirá fome novamente
31 - Naves no espaço
32 - Olivia Newton-John não resiste ao cabelo engomado de Travolta
33 - Muitos, a grande maioria de homens, consideram este o melhor filme da história
34 - Seus pais morreram durante sua infância
35 - Não é à toa que esta música é escolhida para ser tocada em muitos casamentos
36 - Pena que voa
37 - Kevin Costner co-estrela
38 - Uma das maiores arrecadações em bilheteria de todos os tempos
39 - Drama, mosaico de várias histórias entrelaçadas, com Philip Seymour Hoffman
40 - Âmbar
41 - Jamie Lee Curtis faz parte
42 - Ninguém chama ele de covarde
43 - Mulheres suspiram por ele, homens se inspiram nele
44 - Mais naves no espaço
45 - Maria sai de um convento
46 - Lançado em meados dos anos 90, sangrento
47 - Usa óculos. Ou não.
48 - Morgan Freeman é o motorista
49 - Bacon dançando
50 - Consagrado filme nacional
51 - Comédia dos anos 80
52 - É rei, mas não é homem
53 - Uma das atrizes mais sexy do cinema interpreta personagem que empresta seu nome ao título do filme
54 - Will Smith e seu parceiro são maus
55 - O conceito deste filme não surgiu no cinema, mas o que o originou não foi livro nem série de TV
56 - Filme vencedor de Oscar com Tom Cruise
57 - Tommy Lee Jones co-estrela
58 - Um dos mais clássicos filmes de guerra do cinema
59 - Aretha Franklin participa do filme
60 - Tudo pode ser
61 - Neste filme se vê como um guarda-chuva pode ser usado de forma mais criativa
62 - Um dos passos de dança que melhor representa sua época é mostrado nesse filme
63 - O drama de um lutador
64 - O conceito deste filme não surgiu no cinema. O que o originou foi um 'brinquedo' de um famoso parque de diversões. Aliás, esta música é tocada exclusivamente no lugar que inspirou o filme
FLASHPOPS 2
1 - Clássico da ficção científica que consagrou o termo 'replicante'
2 - Derrubar helicóptero é para poucos
3 - Reúne dois dos atores de Hollywood mais cobiçados pelas mulheres
4 - Uma garçonete, um escritor e um artista plástico gay
5 - Jovem gentil mas incomum. Devia ter problemas para ir ao banheiro
6 - Um dos personagens mais presentes em filmes, seriados e quadrinhos
7 - Fez 'Ghost' e nesse filme ele dança muito
8 - Clássico dos anos 80, conta com a participação de Anne Ramsey
9 - Marcou a história da animação no cinema
10 - Romance marcante dos anos 70
11 - Conta com personagens emprestados de outras histórias
12 - Filme com mensagem ambientalista
13 - Há um avião numa de suas cenas mais clássicas
14 - O menino tem medo do senhor que carrega uma pá
15 - Ex-mulher de Tom Cruise estrela esse musical
16 - Papel principal foi disputado arduamente por duas grandes atrizes
17 - Dustin Hoffman como iniciante
18 - Espada e roupa colada
19 - Revolucionou sua categoria de filmes no cinema
20 - Cenário de fundo: Guerra do Vietnã
21 - Causou polêmica nos Estados Unidos
22 - Uma família muito antiga
23 - Drogas e juventude na Grã Bretanha
24 - Estrelado pelo governador da California
25 - Dirigido por Tim Burton
26 - Do zoológico para uma ilha
27 - Se passa durante a revolução bolchevique, na Rússia
28 - Ela foge para dentro de um convento
29 - Atriz famosa na vida real interpreta uma atriz famosa fictícia no filme
30 - O homem dos cabelos brancos
31 - Clássico dos filmes de terror
32 - Uma das histórias mais vezes contadas no cinema e na TV
33 - Um príncipe sem coroa
34 - Marco Nanini interpreta pistoleiro
35 - Sonhos jogados no lixo pelo vício nas drogas
36 - Baseado numa história real com Tom Hanks
37 - Um passo de dança que poucos conseguem executar com a perfeição de seu criador
38 - Filme com um dos maiores orçamentos da história do cinema nacional, até seu lançamento
39 - Um clássico da animação mundial
40 - Dois guerreiros do oriente em busca de uma espada roubada
41 - O mundo da fantasia através de um livro
42 - Uns o chamam de o primeiro herói americano
43 - Todos em busca de algo que não possuem
44 - Vencedor de 7 Oscars dos anos 60
45 - Atriz ou cantora?
46 - A loira, o gelo e uma das cenas eróticas mais marcantes do cinema
47 - Cena marcante gravada numa locação real em Nova York, que existe até hoje e pode ser visitada
48 - Filme australiano que fez sucesso no mundo todo
49 - Musical clássico e montado muitas vezes pelos teatros do mundo
50 - Um professor de fonética faz parte desse musical
51 - Detroit muda de nome nesse filme
52 - Christopher Reeve em cena
53 - A protagonista é interpretada por uma atriz antes consagrada como humorista
54 - Liv Tyler faz parte deste filme
55 - Uma das cenas mais polêmicas da história do cinema junto à Igreja Católica está neste filme
56 - Musical co-estrelado por duas beldades da atualidade, uma morena e a outra loira
57 - O parque estava fechado
58 - Um dos maiores ganhadores de Oscar do cinema mundial
59 - Ela foi apaixonada por John Travolta em outro filme
60 - Tortura e violência num clássico dos anos 70
61 - Apresentou à Hollywood um ator marcado por fazer em vários filmes o que ele mais faz neste
62 - Tom Cruise está neste filme
63 - Clássico do terror e suspense dos anos 70, que teve remake lançado há alguns anos atrás
64 - Sim, esta música toca em 'Tratamento de Choque', mas eles a cantam porque a conhecem de um dos mais clássicos musicais dos Estados Unidos, vencedor de mais de 8 Oscars.
mas vale a pena divulgar um pouquinho mais para o pessoal que ainda não viu....
São 3 desafios, dois de filmes e um de programas de televisão, onde vc escuta a trilha e tenta acertar o filme ou o programa.....
Para jogar basta clicar aqui
As dicas vou colocar aqui:
FLASHPOPS 1
1 - Sigourney Weaver é coadjuvante
2 - Vários galãs já encenaram o personagem principal
3 - Seriado dos anos 60 que virou filme
4 - Vencedor de 4 Oscars, lançado no início dos anos 80 nos EUA
5 - Whoopi Goldberg é coadjuvante
6 - AIDS e preconceito são abordados no filme
7 - Contém uma das cenas mais clássicas do cinema
8 - Ganhador de 3 Oscars e roteiro de Sylvester Stallone
9 - Judge Reinhold faz policial
10 - Dira Paes é coadjuvante
11 - 3 regras para criar o novo bichinho de estimação
12 - Uma bomba pode salvar o mundo
13 - Gang de motoqueiros do futuro
14 - Uma famosa ponte do cinema
15 - Peter Sellers é um inspetor
16 - Anna Chlumsky faz a filha do dono de uma funerária
17 - Lutou nos planaltos da Escócia e vive até hoje
18 - Arqueologia em meados do século XX
19 - Seriado da TV que virou filme
20 - Filme de meados da década de 90 com Michelle Pfeiffer
21 - Clássico da 'Sessão da Tarde' em que jovem faz o que todos o outros jovens gostariam de fazer
22 - Gene Kelly estrela
23 - Clássico dos anos 80
24 - Um dos maiores filmes da história
25 - Raul Julia é o patriarca da família
26 - Famoso golpe de luta do cinema
27 - Estréia de um grande diretor
28 - Vencedor do Oscar dos anos 60
29 - Considerado um dos filmes mais sangrentos de sua época
30 - Ela jamais sentirá fome novamente
31 - Naves no espaço
32 - Olivia Newton-John não resiste ao cabelo engomado de Travolta
33 - Muitos, a grande maioria de homens, consideram este o melhor filme da história
34 - Seus pais morreram durante sua infância
35 - Não é à toa que esta música é escolhida para ser tocada em muitos casamentos
36 - Pena que voa
37 - Kevin Costner co-estrela
38 - Uma das maiores arrecadações em bilheteria de todos os tempos
39 - Drama, mosaico de várias histórias entrelaçadas, com Philip Seymour Hoffman
40 - Âmbar
41 - Jamie Lee Curtis faz parte
42 - Ninguém chama ele de covarde
43 - Mulheres suspiram por ele, homens se inspiram nele
44 - Mais naves no espaço
45 - Maria sai de um convento
46 - Lançado em meados dos anos 90, sangrento
47 - Usa óculos. Ou não.
48 - Morgan Freeman é o motorista
49 - Bacon dançando
50 - Consagrado filme nacional
51 - Comédia dos anos 80
52 - É rei, mas não é homem
53 - Uma das atrizes mais sexy do cinema interpreta personagem que empresta seu nome ao título do filme
54 - Will Smith e seu parceiro são maus
55 - O conceito deste filme não surgiu no cinema, mas o que o originou não foi livro nem série de TV
56 - Filme vencedor de Oscar com Tom Cruise
57 - Tommy Lee Jones co-estrela
58 - Um dos mais clássicos filmes de guerra do cinema
59 - Aretha Franklin participa do filme
60 - Tudo pode ser
61 - Neste filme se vê como um guarda-chuva pode ser usado de forma mais criativa
62 - Um dos passos de dança que melhor representa sua época é mostrado nesse filme
63 - O drama de um lutador
64 - O conceito deste filme não surgiu no cinema. O que o originou foi um 'brinquedo' de um famoso parque de diversões. Aliás, esta música é tocada exclusivamente no lugar que inspirou o filme
FLASHPOPS 2
1 - Clássico da ficção científica que consagrou o termo 'replicante'
2 - Derrubar helicóptero é para poucos
3 - Reúne dois dos atores de Hollywood mais cobiçados pelas mulheres
4 - Uma garçonete, um escritor e um artista plástico gay
5 - Jovem gentil mas incomum. Devia ter problemas para ir ao banheiro
6 - Um dos personagens mais presentes em filmes, seriados e quadrinhos
7 - Fez 'Ghost' e nesse filme ele dança muito
8 - Clássico dos anos 80, conta com a participação de Anne Ramsey
9 - Marcou a história da animação no cinema
10 - Romance marcante dos anos 70
11 - Conta com personagens emprestados de outras histórias
12 - Filme com mensagem ambientalista
13 - Há um avião numa de suas cenas mais clássicas
14 - O menino tem medo do senhor que carrega uma pá
15 - Ex-mulher de Tom Cruise estrela esse musical
16 - Papel principal foi disputado arduamente por duas grandes atrizes
17 - Dustin Hoffman como iniciante
18 - Espada e roupa colada
19 - Revolucionou sua categoria de filmes no cinema
20 - Cenário de fundo: Guerra do Vietnã
21 - Causou polêmica nos Estados Unidos
22 - Uma família muito antiga
23 - Drogas e juventude na Grã Bretanha
24 - Estrelado pelo governador da California
25 - Dirigido por Tim Burton
26 - Do zoológico para uma ilha
27 - Se passa durante a revolução bolchevique, na Rússia
28 - Ela foge para dentro de um convento
29 - Atriz famosa na vida real interpreta uma atriz famosa fictícia no filme
30 - O homem dos cabelos brancos
31 - Clássico dos filmes de terror
32 - Uma das histórias mais vezes contadas no cinema e na TV
33 - Um príncipe sem coroa
34 - Marco Nanini interpreta pistoleiro
35 - Sonhos jogados no lixo pelo vício nas drogas
36 - Baseado numa história real com Tom Hanks
37 - Um passo de dança que poucos conseguem executar com a perfeição de seu criador
38 - Filme com um dos maiores orçamentos da história do cinema nacional, até seu lançamento
39 - Um clássico da animação mundial
40 - Dois guerreiros do oriente em busca de uma espada roubada
41 - O mundo da fantasia através de um livro
42 - Uns o chamam de o primeiro herói americano
43 - Todos em busca de algo que não possuem
44 - Vencedor de 7 Oscars dos anos 60
45 - Atriz ou cantora?
46 - A loira, o gelo e uma das cenas eróticas mais marcantes do cinema
47 - Cena marcante gravada numa locação real em Nova York, que existe até hoje e pode ser visitada
48 - Filme australiano que fez sucesso no mundo todo
49 - Musical clássico e montado muitas vezes pelos teatros do mundo
50 - Um professor de fonética faz parte desse musical
51 - Detroit muda de nome nesse filme
52 - Christopher Reeve em cena
53 - A protagonista é interpretada por uma atriz antes consagrada como humorista
54 - Liv Tyler faz parte deste filme
55 - Uma das cenas mais polêmicas da história do cinema junto à Igreja Católica está neste filme
56 - Musical co-estrelado por duas beldades da atualidade, uma morena e a outra loira
57 - O parque estava fechado
58 - Um dos maiores ganhadores de Oscar do cinema mundial
59 - Ela foi apaixonada por John Travolta em outro filme
60 - Tortura e violência num clássico dos anos 70
61 - Apresentou à Hollywood um ator marcado por fazer em vários filmes o que ele mais faz neste
62 - Tom Cruise está neste filme
63 - Clássico do terror e suspense dos anos 70, que teve remake lançado há alguns anos atrás
64 - Sim, esta música toca em 'Tratamento de Choque', mas eles a cantam porque a conhecem de um dos mais clássicos musicais dos Estados Unidos, vencedor de mais de 8 Oscars.
Loira burra?? Pq??
A loira se formou advogada (sabe Deus como), mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB....
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
9. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais,
caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
Foi bem podre esta piadinha......mas para quem não tem muito o que postar tá ótimo!!
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
9. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais,
caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
Foi bem podre esta piadinha......mas para quem não tem muito o que postar tá ótimo!!
15 agosto 2007
Não foi nada de mais.....
Tá tudo bem???
Olha...eu fico imaginando o tombo deste krinha depois de levar este leve bicudo!!
Mas quem nunca teve o sonho, ou o desejo de fazer isso em alguém hein....principalmente naquele cidadão que faz tempo que tá te enchendo o saco!!
Ou no próprio presidente.....afinal todo mundo lembra do Lindomar "O SUB-ZERO BRASILEIRO" e também recorda do quanto foi prazeroso assistir aquele vídeo....acertar um bicudo em quem ferra com a gente todo dia.....é praticamente um SONHO!!
Bom flw galera.....
Muitos bicudões.....
A arte de tunar!
Agora imaginem os nosso atletas com um investimento destes hein!! Não teria pra ninguém hehehehe....
Sem falar na tal arte de "tunar"....estes dias atrás passei por um GOL/VW destes "bolinha"....com um ENORME ADESIVO atrás..."Tuning is not a crime", e a minha surpresa não foi somente pelo detalhe de que o carro não estava nenhum pouco tunado, digamos que o carro estava BEEEMMM original, mas sim pelo fato de que era uma "senhora" dirigindo, sim, uma dakelas vózinhas de uns 60 e poucos anos....
É cada coisa.....
Cada dia que passa vejo que o nosso mundão estava cada vez mais mudado....
13 agosto 2007
Será??
Olha eu ainda tenho as minhas dúvidas:
Em programa de TV, Richarlyson nega ser homossexual
Bom, eu já disse q jeitinho ele tem, time também....então afinal....PRA QUE MENTIR??
Coisas da vida....
Em programa de TV, Richarlyson nega ser homossexual
Bom, eu já disse q jeitinho ele tem, time também....então afinal....PRA QUE MENTIR??
Coisas da vida....
09 agosto 2007
Comentários....
Putz, tá certo que não aparecer ninguém por akí já não é muita novidade....mas aparecer e não deixar um mísero de "um comentário" aí fica foda....
Bom fodam-se mesmo, prefiro continuar com o meu monólogo...
Fui....
Bom fodam-se mesmo, prefiro continuar com o meu monólogo...
Fui....
O que mais falta acontecer?
Boneco de Lego é encontrado na Holanda
Os kras encontram um lego gigante no mar....e ninguém sabe de onde que veio o treco??
Affe....alguma criança deve ter perdido...só pode!!!
08 agosto 2007
É cada sacanagem....
Ah...esqueci de comentar....mas como o nosso mundo já não é mais o mesmo hein??
Tá tudo muito homossexual!! E pleno "Programa do Jô", me deparo com a cena asquerosa de dois homens se beijando em trecho mostrado pelo programa durante entrevista com a "cheia de dedos" (fonte: Pânico) Daniela Cicarelli (aquela mulher tem uma boca hein?? poderia criar a enquete: CABEM QUANTOS??), mas voltando ao assunto...
PUTA MERDA!! Não tem mais jeito mesmo hein!!
É viadagem pra tudo quanto é lado!!
Tá muito normal esta bosta...parece que nínguém mais se importa com esta baitolagem toda!!
Tenho um conselho...se vc quer ser viado, pederasta, gay, e os incontáveis nomes que são dados para este tipo de anomalia, SEJA, mas por favor não façam marketing disso....é uma afronta aos bons costumes e ao bom senso...
Tá tudo muito homossexual!! E pleno "Programa do Jô", me deparo com a cena asquerosa de dois homens se beijando em trecho mostrado pelo programa durante entrevista com a "cheia de dedos" (fonte: Pânico) Daniela Cicarelli (aquela mulher tem uma boca hein?? poderia criar a enquete: CABEM QUANTOS??), mas voltando ao assunto...
PUTA MERDA!! Não tem mais jeito mesmo hein!!
É viadagem pra tudo quanto é lado!!
Tá muito normal esta bosta...parece que nínguém mais se importa com esta baitolagem toda!!
Tenho um conselho...se vc quer ser viado, pederasta, gay, e os incontáveis nomes que são dados para este tipo de anomalia, SEJA, mas por favor não façam marketing disso....é uma afronta aos bons costumes e ao bom senso...
Afinal é ou não é??
Já vi que o kra tem jeito, já vi também que joga em um time que tem tudo haver...mas afinal o kra vai se assumir ou não vai...
Acabei de ler a manchete: "Richarlyson levanta bandeira contra preconceito e promete brigar"
Como diz um amigo meu: "Pelo jeito o asterisco(*) dele já virou jogo-da-velha(#)"....
Acabei de ler a manchete: "Richarlyson levanta bandeira contra preconceito e promete brigar"
Como diz um amigo meu: "Pelo jeito o asterisco(*) dele já virou jogo-da-velha(#)"....
06 agosto 2007
Semelhanças???
Erasmo Carlos ou Dr. Emmett Lathrop "Doc" Brown??
Falando nisso....passando por canais em plena segunda-feira a noite....no tradicional programa da Hebe peguei um lance da Hebe abraçada com Erasmo Carlos...praticamente o abraço das múmias....affe....cada vez mais estamos sem opção do que assistir....sem falar que agora a cada 5 minutos passa a facha etária da censura da programação....chato pra caramba!!!
03 agosto 2007
Ah!! Se fosse comigo!!!
Mãe corta mesada de italiano de 61 anos e chama a polícia
Uma mãe siciliana, de 81 anos, cancelou a mesada, tirou as chaves de casa do filho, de 61 anos, e fez queixa na delegacia da cidade italiana de Caltagirone, porque ele chega tarde e não diz onde vai à noite...
Ah se minha mãe faz um negócio destes comigo....affe...cancelar a mesada, tirar as chaves, e ainda fazer queixa na delegacia??? Eu pego arrumo minhas malinhas e fujo de casa...ainda mais com a idade deste kra, duvido que ela não vai atrás.....
Mas tow pensando aqui, vai que ele tem problema com Alzheimer aí pelo menos tem uma desculpa...eu que ainda não encontrei uma "BOA DESCULPA"....
O detalhe é que até hoje quando "ouso" chegar 12:01 (isso mesmo, vc leu MEIA NOITE E UM) minha mãe já me dá broncas, é claro que eu tenho um histórico meio complicado...mas isso já é uma outra história....
Mais um link....
Para os aficcionados por álbuns completos.....aqui mais um link interessantíssimo...
Com "N" álbuns para downloads....
Musikaki
Obs.: estava contando a quantidade de álbuns "completos" que possuo....kramba...252...é muita coisa....alguém consegue um HD emprestado aih para que consiga FORMATAR MEU PC ? pq daki a pouco ele explode...de tanta coisa...
Com "N" álbuns para downloads....
Musikaki
Obs.: estava contando a quantidade de álbuns "completos" que possuo....kramba...252...é muita coisa....alguém consegue um HD emprestado aih para que consiga FORMATAR MEU PC ? pq daki a pouco ele explode...de tanta coisa...
A morte de um político....(ow coisa boa)
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre...
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara Com São Pedro na entrada...
"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro. "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer Com você.
"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz O antigo senador.
"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz O senador.
"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro O acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos OS seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre "os bons tempos" em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e são Pedro retorna.
" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua Casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar Melhor no Inferno."
Então São Pedro O leva de Volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
" Não estou entendendo", - gagueja O senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos O tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos O seu voto..."
Reativando esta merda....
Aos leitores,
Como estou inspirado para escrever qualquer bosta nisso aqui, tow pensando em postar algumas "merdas" novamente só para ter o que fazer durante o meu dia.....então se alguém ainda visita isso aqui..vai poder novamente olhar algumas alucinações diárias e algumas idéias bestas...afinal não somos BLOGUEIROS totalmente fracassados...ainda resta um PINGO DE ESPERANÇA....
Sempre com algumas notícias interessantes....hehe
aos colegas BILOKOS, quem quiser relembrar os velhos tempos....ainda temos isso aqui para nos divertirmos um pouquinho.....
Pronto..chega de chamego....pq isso é COISA DE VIADO e como diria os antigos seguidores do saudoso "BELO MONTE" local onde virgens nos receberia com MUITO (mas muito mesmo) AMOR.....AMOR??? Capaz..com muito TESÃO....viva a PUTARIA DE TODO O DIA, afinal pq TODO DIA É FODA!!!
01 agosto 2007
Link Novo
Depois de teias de aranha, levantar entre as múmias, e de séculos de inatividade, venho postar aqui neste blogger esquecido......apenas para indicar um link onde vc pode encontrar Álbuns comlpetos, DVD's e muita coisa boa...
Claro que sempre lembrando que não incentivamos a Pirataria...pq afinal PIRATARIA É CRIME....prevista em lei....
Então clique aqui e se divirta: Worldvix
Claro que sempre lembrando que não incentivamos a Pirataria...pq afinal PIRATARIA É CRIME....prevista em lei....
Então clique aqui e se divirta: Worldvix
01 março 2007
A casa caiu
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha
diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
- Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.
- Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança-perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago ECSTASY de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
- Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ,
CABELUDO! A CASA CAIU!
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha
diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
- Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.
- Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança-perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago ECSTASY de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
- Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ,
CABELUDO! A CASA CAIU!
27 fevereiro 2007
Ajudando internet-maníacos
Os browsers Firefox e Internet Explorer vêm configurados, por padrão, para conexões dial-up (discada). Se você usa conexão banda larga (ADSL, cabo, etc), é possível acelerar significativamente sua navegação pelos mares virtuais. Basta alterar algumas poucas configurações. Veja:
Firefox
1. Digite na barra de endereço about:config;
2. Em seguida, digite a palavra network, no campo ?Filter? (ou ?Localizar Nome?);
3. Duplo clique em network.http.pipelining para marcar a opção TRUE;
4. Duplo clique em network.http.pipelining.maxrequests e edite o valor para 10;
5. Reinicie o seu browser e curta a navegação mais rápida!
Internet Explorer
1. Vá em Iniciar/Executar e digite regedit;
2. Selecione HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft;
3. Selecione Windows/Current Version/Internet Settings;
4. Duplo clique em MaxConnectionsPer1_0Server e MaxConnectionsPerServer;
5. Altere o valor atual para 10 (DECIMAL);
6. Feche o Regedit e reinicie o browser. Pronto!
Firefox
1. Digite na barra de endereço about:config;
2. Em seguida, digite a palavra network, no campo ?Filter? (ou ?Localizar Nome?);
3. Duplo clique em network.http.pipelining para marcar a opção TRUE;
4. Duplo clique em network.http.pipelining.maxrequests e edite o valor para 10;
5. Reinicie o seu browser e curta a navegação mais rápida!
Internet Explorer
1. Vá em Iniciar/Executar e digite regedit;
2. Selecione HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft;
3. Selecione Windows/Current Version/Internet Settings;
4. Duplo clique em MaxConnectionsPer1_0Server e MaxConnectionsPerServer;
5. Altere o valor atual para 10 (DECIMAL);
6. Feche o Regedit e reinicie o browser. Pronto!
26 janeiro 2007
Campeonato Internovelas
Vocês já trabalharam com pessoas doidas varridas que fazem piada até se o chefe tropeça? Pois é, eu trabalho.
E sabem também aqueles campeonatos de final de ano que toda empresa promove? Pois é, eu participei. Quer dizer, só coloquei meu nome lá, pq jogar não joguei nada.
Mas eis que surge na minha mesa, uma folha com alguns nomes pra digitar, imprimir e colocar nos murais por aí.
Começamos a colocar nomes nos times, como "Os Pernas de Pau", "Os Guampa", "The Feios", coisas assim, até que surgiu o "I World Championship Interno Inter-Novelas 2006".
Eu caí no time Barriga de Aluguel. Tensso foi quem ficou no Floribela e no RBD.
E sabem também aqueles campeonatos de final de ano que toda empresa promove? Pois é, eu participei. Quer dizer, só coloquei meu nome lá, pq jogar não joguei nada.
Mas eis que surge na minha mesa, uma folha com alguns nomes pra digitar, imprimir e colocar nos murais por aí.
Começamos a colocar nomes nos times, como "Os Pernas de Pau", "Os Guampa", "The Feios", coisas assim, até que surgiu o "I World Championship Interno Inter-Novelas 2006".
Eu caí no time Barriga de Aluguel. Tensso foi quem ficou no Floribela e no RBD.
Voltamos?
Podemos voltar, de novo e novamente?
Sem notícias do terra e PELAMORDEDEUS, sem notícias de futebol?
Ontem tava re-re-re-reeeeeeeeeelendo os posts antigos e a gente tinha mais conteúdo inútil do que hoje.
É a idade, é a idade.
Sem notícias do terra e PELAMORDEDEUS, sem notícias de futebol?
Ontem tava re-re-re-reeeeeeeeeelendo os posts antigos e a gente tinha mais conteúdo inútil do que hoje.
É a idade, é a idade.
04 outubro 2006
03 outubro 2006
26 setembro 2006
Protesto...
Estudante vestido de pingüim deita-se na rua para barrar a passagem da polícia de choque em Santiago do Chile; o governo Michelle Bachelet enfrenta protestos de professores, estudantes e profissionais de saúde.
25 setembro 2006
18 setembro 2006
Sempre tem um...
O Brother desculpa ae mas sempre tem q ter alguem pra estragar a reputacao dos torcedores. Ainda q a pessoa c identificou.
Sobre os Bambis....
Putz serah q d tanta piadinha o pessoal lah em baixo resolveu assumir?
Quem saum os verdadeiros "Bambis"?
Mais uma dos Curintianus....
Quem naum gosta de pagar sapo do Timinho no kso?
Mais um capitulo sobre a rivalidade dos Sao Paulinos x Curintianus.
Mais um capitulo sobre a rivalidade dos Sao Paulinos x Curintianus.
13 setembro 2006
Eu e a lingua portugueZa
Me auto levantei uma questão hoje....
Existe a palavra OUVIDOR e LEITOR, correto?
Mas também existe a palavra OUVINTE, entãaaaaao, tomaticamente deveria existir a palavra LERINTE não?
Existe a palavra OUVIDOR e LEITOR, correto?
Mas também existe a palavra OUVINTE, entãaaaaao, tomaticamente deveria existir a palavra LERINTE não?
AAAAARGGHHHHHHHH parte II
O que vocês acham de um contato seu no MSN que coloca a seguinte frase:
Abre aspas "Lindaaaaaa....só você me fascinaaaaaaa" Fecha aspas.
Contado do séquisso masculínico. Pelo menos ele diz.
Abre aspas "Lindaaaaaa....só você me fascinaaaaaaa" Fecha aspas.
Contado do séquisso masculínico. Pelo menos ele diz.
08 setembro 2006
Curintians
Este poste eh em homenagem pro Curintianus.
Apesar d pagarem dos chamados "BAMBIS", naum conseguem ganhar deles,hauahuahauhauahuahau...
Apesar d pagarem dos chamados "BAMBIS", naum conseguem ganhar deles,hauahuahauhauahuahau...
Inclusão Digital....
Manchete do dia.
Iraque quer implantar a inclusão digital.
Imaginem c a moda pega?
Iraque quer implantar a inclusão digital.
Imaginem c a moda pega?
06 setembro 2006
Se levantando
Degavarinho vamos reerguendo esse blog.
As idéias tão voltando a brotar na caxola.
Quando tiver um tempinho retorno com as montagens toscas e as histórias engraçadas do cotidiano.
MAS COMENTEM. Se É que alguém ainda entra aqui.
As idéias tão voltando a brotar na caxola.
Quando tiver um tempinho retorno com as montagens toscas e as histórias engraçadas do cotidiano.
MAS COMENTEM. Se É que alguém ainda entra aqui.
05 setembro 2006
01 setembro 2006
31 agosto 2006
ACABOOOOOOU
Hoje é último dia de agosto.
Até que enfim. Cachorro loco só me deu prejuÃzos.
EM TODOS OS ANOS.
Definitivamente não gosto do agosto.
Até que enfim. Cachorro loco só me deu prejuÃzos.
EM TODOS OS ANOS.
Definitivamente não gosto do agosto.
30 agosto 2006
06 julho 2006
28 junho 2006
Música!
Aí para quem curte jogos....
Tema do Max Payne 2....a música "Late Goodby".....da Banda finlandesa "Poets of the fall".....bom para quem quer curtir....e gosta deste estilo de música..vai aí o link de um vídeo no You Tube, com a versão acústica da música.
CLIQUEM AQUI
Tema do Max Payne 2....a música "Late Goodby".....da Banda finlandesa "Poets of the fall".....bom para quem quer curtir....e gosta deste estilo de música..vai aí o link de um vídeo no You Tube, com a versão acústica da música.
CLIQUEM AQUI
06 junho 2006
Carta
Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizerQue tinha lhe demitido e isto foi a última gota . Na semanaPassada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinhaIdo à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova Lingerie.Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou jánão me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMÃO e eu vamos viajarPara as Bahamas e casar!...
A sua Ex-Mulher
---//---//---
Querida ex-Mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foiUma boa mulher é exagero..... Vejo futebol para tentar não lhe ouvirResmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhaUm novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeçaFoi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizerNada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeiçãoPreferida, deve ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer Porco há sete anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinhaA etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu irmãoMe pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamosResolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganhoNa Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para aJamaica. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido.. Tudo acontece porAlguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai terDireito a nada. Portanto se cuida.
!P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmão, Nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema...
Assinado:Milionario e Solteiro
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizerQue tinha lhe demitido e isto foi a última gota . Na semanaPassada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinhaIdo à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova Lingerie.Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou jánão me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMÃO e eu vamos viajarPara as Bahamas e casar!...
A sua Ex-Mulher
---//---//---
Querida ex-Mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foiUma boa mulher é exagero..... Vejo futebol para tentar não lhe ouvirResmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhaUm novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeçaFoi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizerNada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeiçãoPreferida, deve ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer Porco há sete anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinhaA etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu irmãoMe pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99.... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamosResolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganhoNa Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para aJamaica. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido.. Tudo acontece porAlguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai terDireito a nada. Portanto se cuida.
!P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Carlos, o meu irmão, Nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema...
Assinado:Milionario e Solteiro
19 maio 2006
09 maio 2006
Orkut?? Cuidado?? Atenção??
A partir de setembro, o Orkut, o MSN, o Icq, o Google, o Kazaa,oE-mule, o Norton, o Word, o Excel, o Powerpoint, o Outlook, o Paciência,oWinamp, o Nero, o Paint, o Yahoo messenger, a sua impressora, o teclado,opapel de parede, o seu E-mail, a Lixeira, o Painel de Controle, oMeusLocais de Rede, o Winzip, a Ajuda do Windows, o WindosUpdate, o WindowsMedia Player, o seu carrinho de rolemã, o seu skate,o Bloco de Notas, oMS-DOS, o CADE, o Mercado Livre, o Menu Iniciar doWindows, a seta domouse, a sua casa, o seu celular, as suas roupas,sua cama e a rebimbocada parafuseta serão pagos.Mande essa mensagem para 325.548.259.451pessoas da sua lista e logo emseguida aparecerá uma mensagem com OompaLoompas(Fantastica Fabrica deChocolate) dançando a hula e dizendo que tudo vai dar certo!!!!!
ACREDITEM!!
ACREDITEM!!
25 abril 2006
Esperteza ABUSADA ou burrice AGUDA??
Falso médico é preso após exames de mama gratuitos na Flórida
Um motorista de uma concessionária de automóveis 76 anos, que se fazia passar por médico, visitou diversas casas de um subúrbio na Flórida oferecendo exames de mama gratuitos. Uma das mulheres suspeitou do homem depois que ele solicitou que ela tirasse toda roupa e começou a apaupá-la sem usar luvas de borracha.A mulher então telefonou para o Departamento de Polícia do condado de Broward e o suspeito fugiu. Ele foi preso na quarta-feira.O mané metido a doutor carregava uma maleta preta e dizia que visitava em nome do hospital local.
Véinho safado hein??
Um motorista de uma concessionária de automóveis 76 anos, que se fazia passar por médico, visitou diversas casas de um subúrbio na Flórida oferecendo exames de mama gratuitos. Uma das mulheres suspeitou do homem depois que ele solicitou que ela tirasse toda roupa e começou a apaupá-la sem usar luvas de borracha.A mulher então telefonou para o Departamento de Polícia do condado de Broward e o suspeito fugiu. Ele foi preso na quarta-feira.O mané metido a doutor carregava uma maleta preta e dizia que visitava em nome do hospital local.
Véinho safado hein??
Não é nada, mas é algo
Mudei de totolog.
O novo endereço é esse.
Não é lá grandes coisas, mas é alguma coisa.
Só pra movimentar esse blogg falido.
O novo endereço é esse.
Não é lá grandes coisas, mas é alguma coisa.
Só pra movimentar esse blogg falido.
21 março 2006
11 março 2006
Zica da poha
Voltei. Mas não voltei com boas notÃcias.
Só pra comentar um pouco a zica desse mês.
No sabado de carnaval, um amigo meu foi buscar cerveja de moto e na volta um idiota atravessou na frente dele. Bengala torta, painel e tudo mais.
Um amigo meu levou ele pro hospital. A moto ficou ali com a gente pra depois levarem embora. Nisso um doido resolve peitar uma CG de pézote. Resultado, motoqueiro caido e moto lavando tudo, pegou eu e MINHA MOTO ZERINHA QUE TIREI NA SEXTA. Puta que raiva.
Recompostos fui pra casa, e nesse caminho um outro amigo meu levou um tiro na bunda, no mesmo lugar onde estávamos.
Passado o carnaval, vem a notÃcia de que um outro amigo meu que acabou de se mudar de cidade capotou o carro na Terça feira sei lá o que depois do carnaval.
Segunda o Brother bateu o Golf negão bonitão e levadão.
Na mesma semana, um amigo de uma amiga minha morreu.
E, pra completar, hoje fiquei sabendo que um amigo meu caiu com uma Suzuki Srad na BR, se quebrou todo e tá puto da vida.
Bom, este post ainda rende atualizações, pois o mes só está começando. Aguardem.
Só pra comentar um pouco a zica desse mês.
No sabado de carnaval, um amigo meu foi buscar cerveja de moto e na volta um idiota atravessou na frente dele. Bengala torta, painel e tudo mais.
Um amigo meu levou ele pro hospital. A moto ficou ali com a gente pra depois levarem embora. Nisso um doido resolve peitar uma CG de pézote. Resultado, motoqueiro caido e moto lavando tudo, pegou eu e MINHA MOTO ZERINHA QUE TIREI NA SEXTA. Puta que raiva.
Recompostos fui pra casa, e nesse caminho um outro amigo meu levou um tiro na bunda, no mesmo lugar onde estávamos.
Passado o carnaval, vem a notÃcia de que um outro amigo meu que acabou de se mudar de cidade capotou o carro na Terça feira sei lá o que depois do carnaval.
Segunda o Brother bateu o Golf negão bonitão e levadão.
Na mesma semana, um amigo de uma amiga minha morreu.
E, pra completar, hoje fiquei sabendo que um amigo meu caiu com uma Suzuki Srad na BR, se quebrou todo e tá puto da vida.
Bom, este post ainda rende atualizações, pois o mes só está começando. Aguardem.
01 março 2006
Saknagem
Fiat 147 com 12 pessoas capota em rodovia em SP
Um carro modelo Fiat 147 que transportava 12 pessoas capotou na rodovia Washington Luis na madrugada desta terca-feira em Rio Claro, interior de Sao Paulo.
Os passageiros, com 15 e 32 anos de idade, foram levados para o Hospital Santa Casa de Rio Claro com ferimentos leves.
Fonte retirada do site terra
Um carro modelo Fiat 147 que transportava 12 pessoas capotou na rodovia Washington Luis na madrugada desta terca-feira em Rio Claro, interior de Sao Paulo.
Os passageiros, com 15 e 32 anos de idade, foram levados para o Hospital Santa Casa de Rio Claro com ferimentos leves.
Fonte retirada do site terra
24 fevereiro 2006
É uma vergonha!!
....Pai me de paciência pq se me der forças.....
Encontro entre Lula e Jesus
Lula, Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006 e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meuspecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de quatro anos no governo, deixei meu povo arruinado e namiséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quandoprecisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT.
- Mandei comprar toalhas lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto.
- Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeirose não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que receber malapreta da Embraer ia dar zebra.
- Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido.
- Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado para eles.
- Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES,para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo.
- Coloquei o protetor de marginais Tomas Bastos como ministro da justiça.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio as invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos.
- Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da America Latina.
Jesus: - Dê graças ao Pai
!Lula: - Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é : "dê graças ao Pai"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada!
Encontro entre Lula e Jesus
Lula, Presidente do Brasil, vai a uma igreja em 2006 e se ajoelha na frente de Jesus, rezando:
Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meuspecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de quatro anos no governo, deixei meu povo arruinado e namiséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quandoprecisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT.
- Mandei comprar toalhas lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto.
- Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeirose não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que receber malapreta da Embraer ia dar zebra.
- Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido.
- Comprei votos de deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Arregacei com os velhinhos cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contraprestação do Estado para eles.
- Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES,para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo.
- Coloquei o protetor de marginais Tomas Bastos como ministro da justiça.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
- Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio as invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos.
- Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da America Latina.
Jesus: - Dê graças ao Pai
!Lula: - Protegi o Meireles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é : "dê graças ao Pai"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada!
14 fevereiro 2006
Anulação do Jogo
A MSI/SCCP vai pedir a anulação do jogo!!
O advogado do MSI/Corinthians, João Zanforlin, vai solicitar a anulação da partida entre Santos e MSI/Corinthians, realizada neste domingo no Estádio Cícero Pompeu de Toledo. Os argumentos apresentados se baseiam em vários aspectos:
1. O MSI/Corinthians comprou o jogo novamente. Como o árbitro não conseguiu superar o ferrolho armado por Luxemburgo, apesar de ter tentado (com um pênalti escandaloso não marcado, a expulsão do jogador por exigir o correto - lembrando Tinga -, e um gol legítimo tirado pelo goleiro de dentro do gol), a partida se torna nula e deverá ser repetida, em data a ser determinada pela FPF. Em caso de nova vitória santista, o jogo deverá ser anulado até que a mercadoria (a vitória do MSI/Corinthians) seja entregue (argumento tradicional).
2. O MSI/Corinthians acreditou na palavra do Presidente Marcelo Teixeira, que garantiu a permanência do jogador Robinho até a Copa do Mundo da Alemanha. Assim sendo, comprou todos os jogos contra o Santos ate o final de 2006. O fato de o jogador não estar presente invalida o jogo (argumento moral e jurídico).
3. Matar Gambás com um petardo na testa é crime ambiental previsto na Lei 9.843/03 (argumento jurídico).
4. A derrota do MSI/Corinthians vai causar depredação nas linhas do metrô da linha Leste/Oeste, bem como de outros bens públicos. O jogo deve ser invalidado para diminuir o prejuízo (argumento de segurança publica).
5. A derrota vai aumentar os índices de criminalidade e violência doméstica contra mulheres e crianças. Para evitar o agravamento da situação social, o jogo deve ser anulado (argumento de bem estar social).
6. O MSI/Corinthians não aceita perder para o Santos Futebol Clube sem que haja pedaladas (muitas, muitas pedaladas), carretilhas, rolinhos (canetas), gol de bicicleta, chapéus e todo aquele show de bola. O jogo não valeu (argumento futebolístico).
7. O MSI/Corinthians investiu mais de R$ 80 milhões neste time. Só o Carlos Alberto custou R$ 20 milhões. Como o campeonato brasileiro foi vencido pelo Internacional de Porto Alegre, o time ainda não deu retorno.
8. Os terroristas, traficantes e outros investidores internacionais de boa fé que usam o futebol para lavar dinheiro sujo do MSI podem se sentir estimulados a investirem mais dinheiro no MSI/Corinthians, gerando ondas de criminalidade internacional. Para evitar novas ações terroristas e ações do narcotráfico, além de possíveis retaliações de paraísos fiscais e imbróglios diplomáticos, o jogo deverá ser cancelado (argumento diplomático e de segurança internacional).
9. Os salários do MSI/Corinthians estão atrasados (devido às ações contra o terrorismo e narcotráfico internacional. Isto configura infração da lei e dos direitos trabalhistas. Os jogadores do fundo estariam, portanto, em situação irregular, e não poderiam entrar em campo. O jogo não tem validade (argumento trabalhista).
10. Para não perder o costume. Afinal, a máfia que comanda o futebol brasileiro recebe gordas gratificações do MSI/Corinthians, e não recebe nenhum centavo dos cofres do time de Vila Belmiro. Portanto, nada mais natural do que favorecer o fundo da marginal s/n e prejudicar o Santos (argumento tradicional).
11. O Geilson é grosso e não vinha fazendo gols contra ninguém. Por que justo o MSI/Corinthians? Este tipo de perseguição vai contra o espírito esportivo (argumento conspiratório).
12. Ricardinho é um azarado, e azar não conta em futebol. Jogo de futebol não é jogo de azar, e o MSI/Corinthians comprou o juiz, não as apostas!! (argumento simples).
13. A Argentina vai invadir o Brasil, pois o Tevez ficou com desarranjo intestinal a semana inteira com medo do confronto (não foi virose!). A derrota e a humilhação foram demais. O jogo deve ser anulado para evitar um mal-entendido internacional (argumento diplomático).
14. O Tevez, quando percebeu que seria marcado pelo Domingos, se borrou todinho. Não vale jogar com a cueca borrada. O jogo não valeu (argumento popular).
15. O MSI/Corinthians perdeu três mandos de jogo. A partida não poderia ser realizada em um raio de 70 km da marginal s/n. O jogo não valeu (argumento tipico do STJD).
16. O Kia chiou, o Duailibi não gostou e o Zveiter não quis. O jogo não valeu (argumento típico da gambazeta esportiva).
17. O Chico Lang estava visivelmente transtornado após o jogo e segundo uma junta médica especialmente escalada para medicá-lo, corre sério risco de infarto. O jogo tem que ser anulado (argumento médico).
18. Para não perder o costume. O tapetão sempre favorece o time da marginal s/n (argumento tradicional)."
O advogado do MSI/Corinthians, João Zanforlin, vai solicitar a anulação da partida entre Santos e MSI/Corinthians, realizada neste domingo no Estádio Cícero Pompeu de Toledo. Os argumentos apresentados se baseiam em vários aspectos:
1. O MSI/Corinthians comprou o jogo novamente. Como o árbitro não conseguiu superar o ferrolho armado por Luxemburgo, apesar de ter tentado (com um pênalti escandaloso não marcado, a expulsão do jogador por exigir o correto - lembrando Tinga -, e um gol legítimo tirado pelo goleiro de dentro do gol), a partida se torna nula e deverá ser repetida, em data a ser determinada pela FPF. Em caso de nova vitória santista, o jogo deverá ser anulado até que a mercadoria (a vitória do MSI/Corinthians) seja entregue (argumento tradicional).
2. O MSI/Corinthians acreditou na palavra do Presidente Marcelo Teixeira, que garantiu a permanência do jogador Robinho até a Copa do Mundo da Alemanha. Assim sendo, comprou todos os jogos contra o Santos ate o final de 2006. O fato de o jogador não estar presente invalida o jogo (argumento moral e jurídico).
3. Matar Gambás com um petardo na testa é crime ambiental previsto na Lei 9.843/03 (argumento jurídico).
4. A derrota do MSI/Corinthians vai causar depredação nas linhas do metrô da linha Leste/Oeste, bem como de outros bens públicos. O jogo deve ser invalidado para diminuir o prejuízo (argumento de segurança publica).
5. A derrota vai aumentar os índices de criminalidade e violência doméstica contra mulheres e crianças. Para evitar o agravamento da situação social, o jogo deve ser anulado (argumento de bem estar social).
6. O MSI/Corinthians não aceita perder para o Santos Futebol Clube sem que haja pedaladas (muitas, muitas pedaladas), carretilhas, rolinhos (canetas), gol de bicicleta, chapéus e todo aquele show de bola. O jogo não valeu (argumento futebolístico).
7. O MSI/Corinthians investiu mais de R$ 80 milhões neste time. Só o Carlos Alberto custou R$ 20 milhões. Como o campeonato brasileiro foi vencido pelo Internacional de Porto Alegre, o time ainda não deu retorno.
8. Os terroristas, traficantes e outros investidores internacionais de boa fé que usam o futebol para lavar dinheiro sujo do MSI podem se sentir estimulados a investirem mais dinheiro no MSI/Corinthians, gerando ondas de criminalidade internacional. Para evitar novas ações terroristas e ações do narcotráfico, além de possíveis retaliações de paraísos fiscais e imbróglios diplomáticos, o jogo deverá ser cancelado (argumento diplomático e de segurança internacional).
9. Os salários do MSI/Corinthians estão atrasados (devido às ações contra o terrorismo e narcotráfico internacional. Isto configura infração da lei e dos direitos trabalhistas. Os jogadores do fundo estariam, portanto, em situação irregular, e não poderiam entrar em campo. O jogo não tem validade (argumento trabalhista).
10. Para não perder o costume. Afinal, a máfia que comanda o futebol brasileiro recebe gordas gratificações do MSI/Corinthians, e não recebe nenhum centavo dos cofres do time de Vila Belmiro. Portanto, nada mais natural do que favorecer o fundo da marginal s/n e prejudicar o Santos (argumento tradicional).
11. O Geilson é grosso e não vinha fazendo gols contra ninguém. Por que justo o MSI/Corinthians? Este tipo de perseguição vai contra o espírito esportivo (argumento conspiratório).
12. Ricardinho é um azarado, e azar não conta em futebol. Jogo de futebol não é jogo de azar, e o MSI/Corinthians comprou o juiz, não as apostas!! (argumento simples).
13. A Argentina vai invadir o Brasil, pois o Tevez ficou com desarranjo intestinal a semana inteira com medo do confronto (não foi virose!). A derrota e a humilhação foram demais. O jogo deve ser anulado para evitar um mal-entendido internacional (argumento diplomático).
14. O Tevez, quando percebeu que seria marcado pelo Domingos, se borrou todinho. Não vale jogar com a cueca borrada. O jogo não valeu (argumento popular).
15. O MSI/Corinthians perdeu três mandos de jogo. A partida não poderia ser realizada em um raio de 70 km da marginal s/n. O jogo não valeu (argumento tipico do STJD).
16. O Kia chiou, o Duailibi não gostou e o Zveiter não quis. O jogo não valeu (argumento típico da gambazeta esportiva).
17. O Chico Lang estava visivelmente transtornado após o jogo e segundo uma junta médica especialmente escalada para medicá-lo, corre sério risco de infarto. O jogo tem que ser anulado (argumento médico).
18. Para não perder o costume. O tapetão sempre favorece o time da marginal s/n (argumento tradicional)."
13 fevereiro 2006
11 fevereiro 2006
Perk peso rapido...
Segundo a lei da termodinamica,nos sabemos que 1 Kcal e a energia necessaria para
esquentar 1g de água em 1ºC.
Nao e necessario ser nenhum genio para calcular que se um ser humano beber um copo (200ml) de agua gelada a 0°C usara 200 Kcal para aquecer essa agua em 1°C.
Para haver o equilibrio termico com a temperatura corporal sao necessarias entao
aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de agua alcancem os 37° C da
temperatura corporal (200 Kcal X 37°C).
Entao, esta e a quantidade de energia necessaria para manter a temperatura de nosso
corpo a 37° C.
A termodinamica nao nos deixa mentir sobre esta deducao.
Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400ml na
temperatura de 0°C), ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Nao
podemos esquecer de descontar as calorias da cerveja aproximadamente 380 Kcal em
400ml cerveja).
Portanto, observa-se que um individuo perde aproximadamente 14.420 Kcal
com a ingestao um unico copo de cerveja bem gelada.
Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior sera a perda calorica. Fica claro
portanto que, tomar cerveja gelada e muito mais efetivo do que andar de bicicleta
ou correr,ou fazer qualquer atividade que queima aproximadamente 800 Kcal por hora. Amigos, a conclusao deste raciocinio e muito simples:
Para emagrecer basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a
termodinamica cuidar do resto.
Saude a todos!!! Vamos pro boteco malhar!!!
esquentar 1g de água em 1ºC.
Nao e necessario ser nenhum genio para calcular que se um ser humano beber um copo (200ml) de agua gelada a 0°C usara 200 Kcal para aquecer essa agua em 1°C.
Para haver o equilibrio termico com a temperatura corporal sao necessarias entao
aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de agua alcancem os 37° C da
temperatura corporal (200 Kcal X 37°C).
Entao, esta e a quantidade de energia necessaria para manter a temperatura de nosso
corpo a 37° C.
A termodinamica nao nos deixa mentir sobre esta deducao.
Assim, se uma pessoa beber um copo de cerveja grande (aproximadamente 400ml na
temperatura de 0°C), ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C). Nao
podemos esquecer de descontar as calorias da cerveja aproximadamente 380 Kcal em
400ml cerveja).
Portanto, observa-se que um individuo perde aproximadamente 14.420 Kcal
com a ingestao um unico copo de cerveja bem gelada.
Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior sera a perda calorica. Fica claro
portanto que, tomar cerveja gelada e muito mais efetivo do que andar de bicicleta
ou correr,ou fazer qualquer atividade que queima aproximadamente 800 Kcal por hora. Amigos, a conclusao deste raciocinio e muito simples:
Para emagrecer basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a
termodinamica cuidar do resto.
Saude a todos!!! Vamos pro boteco malhar!!!
OS DEZ LEMAS DO VICIADO EM TRABALHO...
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto. Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos. Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida. Tem carreira!
04- Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros.Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja. Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo. Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet. Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo. Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo:
Um Viciado em Trabalho não fica lendo e-mails.
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos. Tem contatos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida. Tem carreira!
04- Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros.Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja. Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo. Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet. Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo. Tem hora-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo:
Um Viciado em Trabalho não fica lendo e-mails.
Verdade tem q ser dita...
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos.
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS!!!
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 HORAS!!!
Divorcio....
Uma mulher e transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias,manda um telegrama ao marido:
- POR FAVOR,
ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERISTICAS DO NOVO VECTRA.
O marido desesperado corre a uma concessionaria e pergunta ao vendedor quais as
caracteristicas do carro.O vendedor responde:
- E MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RAPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NAO BEBE MUITO.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, e ela quem recebe um telegrama dizendo:
- MANDEI OS PAPEIS DO DIVORCIO ASSINE RAPIDO!!! EU TAMBEM
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REUNE TODAS AS QUALIDADES DA
NOVA CHEROKEE.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionaria,e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:
-E MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICACAO AUTOMATICA,
ACARROCERIA E NOVA E MAIS ARREDONDADA, E MAISCHARMOSA,BONITA
ECONFORTAVEL. POSSUI AIR-BAG DUPLO, E MAIS SILENCIOSA,NAO VAZA OLEO
E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
Depois de poucos dias,manda um telegrama ao marido:
- POR FAVOR,
ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO
IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERISTICAS DO NOVO VECTRA.
O marido desesperado corre a uma concessionaria e pergunta ao vendedor quais as
caracteristicas do carro.O vendedor responde:
- E MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RAPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NAO BEBE MUITO.
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, e ela quem recebe um telegrama dizendo:
- MANDEI OS PAPEIS DO DIVORCIO ASSINE RAPIDO!!! EU TAMBEM
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REUNE TODAS AS QUALIDADES DA
NOVA CHEROKEE.
Curiosa, a mulher vai a uma concessionaria,e pergunta sobre o tal carro.O vendedor responde:
-E MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICACAO AUTOMATICA,
ACARROCERIA E NOVA E MAIS ARREDONDADA, E MAISCHARMOSA,BONITA
ECONFORTAVEL. POSSUI AIR-BAG DUPLO, E MAIS SILENCIOSA,NAO VAZA OLEO
E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
09 fevereiro 2006
Mineiro....
Qual a coisa mais rápida do mundo?
Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNICAMP: A eletricidade
Diretor: Por quê ?
Candidato da UNICAMP: Veja, ao ligarmos um I nterruptor,acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFMG: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFMG: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu.
MINEIRO é Foda!!!
Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNICAMP: A eletricidade
Diretor: Por quê ?
Candidato da UNICAMP: Veja, ao ligarmos um I nterruptor,acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFMG: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFMG: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu.
MINEIRO é Foda!!!
08 fevereiro 2006
Pobre, sim... mas Culto!!!!!
No meio do transito de Sao Paulo, uma Mercedes com uma madame, de
motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estao lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarceu por causa do transito
ate que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- "A paciencia e a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em
"Macbeth".
O gordinho nao deixa barato:
- "Vai tomar no Cu!!!!" - Nelson Rodrigues, em "A Vida Como Ela E".
motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estao lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarceu por causa do transito
ate que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
- "A paciencia e a mais nobre e gentil das virtudes!" - Shakespeare, em
"Macbeth".
O gordinho nao deixa barato:
- "Vai tomar no Cu!!!!" - Nelson Rodrigues, em "A Vida Como Ela E".
Saknagem....
Imagine c a moda pega,ali do lado do X-Pikanha sempre indicam na terceira arvore a esquerda,e o pessoal q tem loja ali como q fik? huahauhauahuahau...
Mas naum tem naum,sempre q aperta,ainda mais pra nois,qualquer lugar eh hora d esvaziar..
Mas naum tem naum,sempre q aperta,ainda mais pra nois,qualquer lugar eh hora d esvaziar..
Lanchonete ????????
Kracoles !!!!!
Eh pra akba com nota fiskl e td, c naum gostar serah q tem direito d reclamar? Dae procuraria qual orgaum o PROCON?
O Brother vc q trabalho em um Escritorio como q c enquadraria a esta nota em uma declaracaum d Imposto de Renda?hauahuahauahuahuahauahuah...
Eh pra akba com nota fiskl e td, c naum gostar serah q tem direito d reclamar? Dae procuraria qual orgaum o PROCON?
O Brother vc q trabalho em um Escritorio como q c enquadraria a esta nota em uma declaracaum d Imposto de Renda?hauahuahauahuahuahauahuah...
Loucura !!! Loucura !!!! Loucura!!!!
Caramba vejam soh o q q a necessidade naum faz com uma pessoa q tenta algo melhor para sua vida...
02 fevereiro 2006
O que a idade não faz.....
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁSATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA AMÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO,ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHORMANEIRA POSSÍVEL.ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁUM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA AMÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO,ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHORMANEIRA POSSÍVEL.ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁUM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
01 fevereiro 2006
27 janeiro 2006
Infidelidade Virtual
Depois de vários sucessos.....
"Eu vou te deletar do meu Orkut!"
Fonte: Kibeloco
Eu vou te deletar do meu Orkut...
Sei que os anos vão passando e eu amando mais você
Dedicando sempre um amor sem fim
Nos momentos de paixão e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor era verdade
Você sempre jurou a mim, eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas você mentiu e vi que estava errado
Um dia eu vi você sair com o ex-namorado
Refrão 2x:
Eu vou te deletar, te excluir do meu Orkut
Eu vou te bloquear no MSN
Não me mande mais scraps nem e-mail, Powerpoint
Me exclua também e adicione ele
"Eu vou te deletar do meu Orkut!"
Fonte: Kibeloco
Eu vou te deletar do meu Orkut...
Sei que os anos vão passando e eu amando mais você
Dedicando sempre um amor sem fim
Nos momentos de paixão e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor era verdade
Você sempre jurou a mim, eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas você mentiu e vi que estava errado
Um dia eu vi você sair com o ex-namorado
Refrão 2x:
Eu vou te deletar, te excluir do meu Orkut
Eu vou te bloquear no MSN
Não me mande mais scraps nem e-mail, Powerpoint
Me exclua também e adicione ele
19 janeiro 2006
17 janeiro 2006
Afff.......
Cuidado: TV no quarto reduz relações sexuais pela metade
É. Ver TV é legal. Mas, veja bem, ver TV demais...Uma pesquisa feita por uma sexóloga italiana aponta que casais que têm uma TV no quarto fazem sexo só metade das vezes do que aqueles que não têm.Em média, italianos que vivem sem TV no quarto fazem sexo duas vezes por semana - ou oito vezes por mês. A média cai para quatro vezes por mês para aqueles que têm TV, mostrou o estudo.Para aqueles acima dos 50 anos, o efeito é ainda mais marcante. A média de sete relações sexuais por mês cai para apenas 1,5.O estudo descobriu ainda que filmes violentos reduzem as relações sexuais para metade de todos os casais, enquanto "reality shows" diminuem a frequência para um terço deles.
Hahaha.....no meu quarto a TV servia para ajudar!! HAHAHAHA......aumenta o som aih!!! Mãe..tow assistindo TV....
É. Ver TV é legal. Mas, veja bem, ver TV demais...Uma pesquisa feita por uma sexóloga italiana aponta que casais que têm uma TV no quarto fazem sexo só metade das vezes do que aqueles que não têm.Em média, italianos que vivem sem TV no quarto fazem sexo duas vezes por semana - ou oito vezes por mês. A média cai para quatro vezes por mês para aqueles que têm TV, mostrou o estudo.Para aqueles acima dos 50 anos, o efeito é ainda mais marcante. A média de sete relações sexuais por mês cai para apenas 1,5.O estudo descobriu ainda que filmes violentos reduzem as relações sexuais para metade de todos os casais, enquanto "reality shows" diminuem a frequência para um terço deles.
Hahaha.....no meu quarto a TV servia para ajudar!! HAHAHAHA......aumenta o som aih!!! Mãe..tow assistindo TV....
16 janeiro 2006
13 janeiro 2006
Piadinha de Argentino...
Lugar para Dormir
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animalimundo.Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta a vaca e o porco.
Estavam juntos um muçulmano, um judeu e um argentino. Eles estavam sem lugar para dormir quando pararam em uma casa. O dono da casa disse que dois podiam dormir na casa, mas um deveria dormir no celeiro.O muçulmano concordou em dormir no celeiro. Passados dez minutos, ele volta e diz que não poderia dormir lá porque havia uma vaca e a vaca é sagrada.Nisso, o judeu concordou em dormir no celeiro. Após quinze minutos, ele volta e diz que ele não poderia dormir lá porque havia um porco e o porco é um animalimundo.Então, o argentino disse que nesse caso, iria ele. Após cinco minutos, batem na porta a vaca e o porco.
Filmes...
A Chave Mestra(The Skeleton Key)Assisti este filme na quarta-feira a noite, posso dizer que é um filme mais ou menos, voltando à escrever um pouco sobre os filmes que assisto.....
No gênero de filmes que já assisti A CHAVE MESTRA tem um segmento mais voltado para o suspense, drama e um pouquinho de terror, o enredo conta sobre a vida de uma moça que trabalha com o auxílio de doentes terminais e decide tomar conta de um senhor em uma casa retirada. Para isso ela tem que ir morar junto com a esposa e o senhor em uma casa muito antiga e cheia de histórias.
Um pouco de magia negra e histórias de mágicas de hudu (um estilo de feitiçaria) alimentam o drama de se viver naquela casa. Costumes e crenças vão confundir a bela atriz Kate Hudson que não acredita nisso, mas começa a passar por situações que fogem ao seu controle.
Com um final revelador é um "bom" filme para se assistir, mas longe de ser os melhores filmes de terror ou do gênero de suspense.
Fiquem à vontade aqueles que já assistiram e quiserem comentar......
10 janeiro 2006
Faliu...??
Bom....este blog falido aki....já não tem as mesmas atualizações de anos anteriores, ou de pequenos períodos onde o nosso tráfego de visitante era no mínimo algo animador.....
A nossa falha foi abandonar isso aki....
Agora no máximo é postar alguma merdinha aki para naum morrer de vez.......
A nossa falha foi abandonar isso aki....
Agora no máximo é postar alguma merdinha aki para naum morrer de vez.......
24 dezembro 2005
22 dezembro 2005
19 dezembro 2005
é tri, é tri, o único tri
Que que vou dizer?
Que que tenho pra dizer?
Agora calem a boca e admirem...
Que que tenho pra dizer?
Agora calem a boca e admirem...
15 dezembro 2005
Assunto do Dia
Mensagem Urgente do Polo Norte!!!! Ho! Ho! Ho!
"Lamento Informar as criancinhas do Mundo que este ano não entregarei presentes no Natal, pois os veadinhos que puxam o trenó estão no Japão devido a um tal de mundial de clubes.
Ass.: Papai Noel"
"Lamento Informar as criancinhas do Mundo que este ano não entregarei presentes no Natal, pois os veadinhos que puxam o trenó estão no Japão devido a um tal de mundial de clubes.
Ass.: Papai Noel"
13 dezembro 2005
Frase do Dia
"Ladrão é o Internacional, que quer roubar o TÍTULO que o Corinthians comprou."
Haha....
Haha....
08 dezembro 2005
Se faliu o BLOG eu não sei...só sei....
QUE PASSEI NA PORCARIA DA DEFESA DO TRABALHO DE CONCLUSÃO DE CURSO!!
Tow com o canudo na mão....(canudo do diploma seus viados!!)
Quatro anos estudando.......para chegar neste momento.........
Notas.....ok
Faltas.....ok
Horas Extra-curriculares....ok
Trabalho de Conclusão de Curso.......ok
Graças a Deus......terminei!!!
Putz tava fazendo as contas......16 anos estudando sem interrupções.......sem reprovações.....para enfim terminar a faculdade....
Tá....eu sei q tenho mais meio ano de pós-graduação...mas também depois disso eu vou dar um tempo!!
Não aguento mais!!hehehe
Tow com o canudo na mão....(canudo do diploma seus viados!!)
Quatro anos estudando.......para chegar neste momento.........
Notas.....ok
Faltas.....ok
Horas Extra-curriculares....ok
Trabalho de Conclusão de Curso.......ok
Graças a Deus......terminei!!!
Putz tava fazendo as contas......16 anos estudando sem interrupções.......sem reprovações.....para enfim terminar a faculdade....
Tá....eu sei q tenho mais meio ano de pós-graduação...mas também depois disso eu vou dar um tempo!!
Não aguento mais!!hehehe
05 dezembro 2005
Necessidade....
Kracoles !!!!
Vejam soh a q ponto q o ratinho chegou.Esse deve estar no ponto q onde v um buraco tah metendo...
Vejam soh a q ponto q o ratinho chegou.Esse deve estar no ponto q onde v um buraco tah metendo...
Bolada....
O Brother c lembra d um jogo q t dei uma bolada no joelho? C lembra como ele ficou tbm?
Serah q esta doi?
Serah q esta doi?
02 dezembro 2005
Mouse.....
Parece ateh criacaum,mas isso eh fato real,vejam soh o q ocorreu.
Help Desk Bom dia !!!!
- Bom dia... Eu queria abrir um chamado...
- Sim, qual seria problema?
- O problema e na impressora, ela nao imprime.
- Voce ja verificou se tem papel nas bandejas?
- Sim,as bandejas estão cheias. Mas acho que o problema nao tem nada
a ver com os papeis.
- Porque? Voce fez alguma outra verificacao?
- Sim,o mouse travou a impressora.
- O MOUSE??? O atendente tenta se conter pra não rir ao telefone...
- Alowww, Alowwwww...
Ok, estarei passando ai, daqui alguns minutos.
Help Desk Bom dia !!!!
- Bom dia... Eu queria abrir um chamado...
- Sim, qual seria problema?
- O problema e na impressora, ela nao imprime.
- Voce ja verificou se tem papel nas bandejas?
- Sim,as bandejas estão cheias. Mas acho que o problema nao tem nada
a ver com os papeis.
- Porque? Voce fez alguma outra verificacao?
- Sim,o mouse travou a impressora.
- O MOUSE??? O atendente tenta se conter pra não rir ao telefone...
- Alowww, Alowwwww...
Ok, estarei passando ai, daqui alguns minutos.
Como dirirgir Brasolia......
Nesta foto ilustrativa podemos ver q naum eh taum dificil dirigir Brasilia,vejam soh como q qualquer pessoa sa pode fazer.
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